很长时间不来这里，今天来，没想到还有博客。

自己辛辛苦苦写了那么多日记，为新浪赚了一些点击率，虽然很少。

这里并不是写作的好场所。

以后不会常来了。

但偶尔会转转看看留言和纸条。

现在博客就真相当于邮箱了。

 

我开始听一首流行歌曲，慢慢的跟着念出那些歌词。
有人说爱情是场病，我知道这首预兆，可我早就给不了人什么未来了。
推脱了好几个邂逅，失却了多少感情的可能，走到今天，虽然没感情经历，可也并不太算懵懂的少年吧。
就是吃饭洗碗，喝水倒水，睡觉起床之间就朦胧的过了这几年。
思索是天天都会有，然而多是形而上学的，几乎触不到现实。
如何追求女孩，如何调理食物，如何与人交流，如何打情骂俏却是不通的很。
书是读过几本，而理也自认为的通，其实在现实生活中还是个笨汉，什么都做不成。
每次加所谓的好友都有人为我至少和性有关的问题。
我都是半推半就，连我自己也不知道自己到底是真纯洁还是假纯洁。
就象一只鱼被折磨的太多，甚至疑问自己是否该生活在水中。
对于自己我可能只是个陌生人，了解的还不如外人对自己的了解多。
这几年是个不称职的读书人，是个不称职的诗人，是个不称职的自由工作者。
我到底何曾负过责，雁过还留声呢，我也许根本不够格生活在这世间，也对这个世间无所改变。
于是地球就一年365日的转来转去，我竟如此懵懂的过了这么久。
我想清醒是种花吧，白

我想尽办法逃脱这些冰冷的孤独，哪怕是以自虐的方式。可为什么我还是很冷。
　　有人说爱无所得胜过从未爱过。
　　我不需要爱一个人，我只需要用爱来冲淡孤独，我多么想摆脱对孤独的爱。
　　直到我发现写小说可以冲淡这孤独，我才发现自己得了“爱字病”，在纸上谋略小说，刻画时光，我拨通了电话号码，我喜欢拨打的感觉，让自己沉淀沉淀如同小孩跳下水井如同茶叶徐徐陷落。我喜欢身体与按键的接触，感叹敏感的躯体是那么饱受折磨，温柔换来的生硬。
　　一批批文字等待着火车的来临排上不同的座次，她们首次被当做风景去看。
　　看着他们我不至于太孤单。我想写信，可一动笔就陷入写或不写的纠缠，想从来未变成做。
　　因为做了之后就会离别，我忍受不了一首音乐的结局，因此我宁肯听反复的噪音，而不愿去听婉妙的歌曲。
　　一件细微的家具都会使我魂牵梦系，一个错误的毛病都让我舍不得改掉。
　　我依赖这些愚昧幼稚的习惯。
　　每次信的结尾我都常出一口气，终于的我完成了一件我不喜欢的事，交流从未让我快乐过，我迷恋无聊迷恋交流只是因为那可以让我忘记我的孤单。
　　我是那么喜欢把一

知道他会删所以贴自己博客一下，哈。

在网上发现很多评论你的《我和你》的。
摘录一些给你看吧，即使你的读者没有贾平凹苏童那些人多，但读你的人都是真诚的，我都很感动呢，希望你珍惜他们的感受，写出更多好作品。

“韩东是个诗人，这是我在马原的《拉萨的小男人》里面看到的。诗人的感触就是细腻。看小说之前我很难想象一个奔四的老男人能够有那么细腻绵长而用力的爱情质感。这回我信了。有人说，这是典型的老牛吃嫩草的故事。不置可否。里面的那些细节是那么的真是可触，就像发生在自己的身上。摘一点文章的开头：

这个高烧病人眼中的白昼，

                        羞惭的泪水升起夺眶的日出。

                        这冷，这热，这情景，这感动，

              &n

想念是我常有的感情，想念常常会自己来临，那时刻我觉得很冰冷，开始猛烈的需要另一个人，需要去爱，去想念，去填补这空缺，真的很冷。
我是那种时常想念一个人的人，但我轻易不会去爱，也许我从未爱过。
只是寂寞，只是孤单，只是需要爱一个人，而这并不符合我心中爱的观念，这只是思念，只是变相的填补空虚，是孤独的园子里的杂草，园子孤独时候会想有些玫瑰，而这些玫瑰多不成章，并且终会逝去荒芜，所以又思念是因为我知道寂寞终会来临，那一天总不会晚，所以所有的谋划都是在逃避一个不能逃避的结局。

我都不常来这个博客了，来了的话也只能随意的写几笔。

横竖撇那都不全，呵呵。

见笑了啊，我都不会太故意的来这里写，都在别处玩呢，这段。

偶尔心情变换一下的话就会过来看哈，并且写两句。

而句子也还成不上句子，来这里的人还记得我呀？！

连我自己都觉得不好意思呢。

沈从文边城里说也许他明天回来也许再也不会回来。

其实边城里的男主角已经死去了。

到最后我也留个悬疑，也许我明天回来，也许我再也不会回来，

但我不会死，我只是去一个有雪的地方了。

那里只有回声。

我去了一个与遥远无关的地方了，希望你们安好，但是来我博客还是可以听听那些过时的流行歌曲。哈。

不知道你们喜欢房间吗，不是那种一般的房间，就是，也是那种一般的房间了，一些回归原始的石头，形式内容。一些稀薄的空气。

太难忘和太难让人割舍了，对我。

咱们的品味是不同的吧，但如果让你觉得找到了共同语言，我会七喜丸子，哈。

我太爱瞎胡扯了，从东说到西，所以和我交谈千万不要带上指南针，因为那样就听不懂我说话了。

就跟着我的回忆如同风筝那样，摇啊摇，晃啊晃，

感觉自己不会久了，在这人世间。

不知不觉的度过了一年一年，都来不及思考，22岁就来了。

新的一年我其实还是旧的面貌，迷失在生活中，直到如今我其实还是不曾见过生活的面目。

都不知道自己忙碌些什么，是逃避还是忙碌，每天就这样蝇营狗苟就过来了。

每天打开网络先看娱乐八卦，艳照门或者赵飞燕，臧天朔黑社会老大被判刑，斯琴格日乐如何思念，一段情，件件事，我是不是太贱，人在看报纸的时候聚精会神，人在看娱乐八卦的时候竟也聚精会神，一个朋友说的好，我真是个棒槌，棒槌前再加个大字。

痛苦，我终于提到痛苦这两个字，我想一切都源自痛苦和孤愤，孤独所以愤怒，愤怒所以产生痛苦产生孤独，我像个傻子被命愚弄的太多，于是，躺在地上再也不愿起来，不再愿意去经历什么，就这样吧，破罐子破摔吧，就这样不思进取的，泪滴却开始潸潸滴下。

泪水在，说明我还不太麻木，我常常在泪光中看到一片芳草地，也常常看到飞翔的鹰，突起的雪峰，那里的日光遍照大地，我于是愤愤的说，难道我就这样沉沦下去了吗。

借助无聊的事情，每天QQ,MSN上的网恋，每天的SEX，每天的乱七八糟思绪摆脱自己，摆脱无限广阔的世界吗。

有时候清醒些，又涌起一阵阵心酸，

本来可以单纯的感觉因为情感的介入让人觉得不好意思去接受并且难堪。

就象草披了露珠，总觉得太沉重。

情感太浓让人不适应，为了适应人们加水加糖加冰，一切都变的太复杂。

失去情感的话，才有自由和轻松。

如同三月的风，我们离情感远远的，让我们能自由的跳动。

我说爱情好奇怪，我说我是不是太失败。
我说雪花都已不在，可为什么冷却不请自来。
我说不要再等待，秋天已经慢慢来。
你说我会找到更好的，我只是站住傻傻发呆。
一切早已都不在。
我蹲在地上放声哭，
等到泪水都风干。
花朵静静绽放，
我这是怎么了，
好像风儿不知了所在。
不能接近你，
不能爱，
没有你的等待象是没有叶子的数永远不知道春天的样子。
你就看着我哆嗦的抖动，
我说爱情好奇怪，
才几句就那么甜，
才几岁就那么远，
才几步就断人肠，
才几句就泪阑珊，
才几步就是永远。
我说爱情好奇怪，你说自己也很无奈，
那次我给你点的烟，
那次你给我斟的酒，
那次销魂的吻，
那次铭刻的痛，
那次难忘的故事。
那片魂牵的芳草地还是那么大，
那片天空的云还在原地飘，
只是你我都看不到彼此的背影，
我说爱情好奇怪，
你说你爱的很无奈，
我说你无奈的好奇怪，
你说你很无奈，
留我在原地静静等待。