时常，我们坐在夕阳下的玄武湖边，点上烟，聊起天，消磨无畏的青春。看水波潋滟，望鸡鸣寺独楼矗立。任风轻抚，带来阵阵荷香。我们中，很少有人会知道，那里有关于鸡鸣寺的传说和胭脂井的故事。所以，并不曾因为在这个匆忙兴废的南朝故都的去留上做感伤之态。

    这么多年来，就一直这样漂泊，却又不知为何，当身心俱疲才想到仅仅需要的只是一份安宁，一份淡定。我们在浮华的尘世中挣扎，在渺茫的前程里沦陷。青春所剩不多，沧桑几何。

    途经龙城，多少年来，我都认为这是我再熟悉不过的城市。天宁寺里，母亲曾在佛祖面前烧香为我祈福，保佑我平安知足的一生。北环路上，夜排挡的管弦笙歌，兄弟之间的情谊日月可鉴。新北区，挥度了那段无知的岁月......她，留给了我太多太多的记忆，却在刹那间空白。

忍受了四天的不堪与难过，我对自己说，这，不是旅行。我知道，终究，还是要回去，回到原来的地方。

 

这儿的饭菜不合胃口，吃那么一点儿就难受。晚上我睡不着，严重失眠。

 

培训结束后就呆在网吧，不想走。即使在这里，我也不知道该干什么，在这四天里，我写了一篇小说，我失眠的时候写的稿子，写了一半，后面的一半是在网吧里完成的，让我很不满意。在网吧里，我对着屏幕发呆，满脑子糨糊，QQ上没有可以聊天的人，甚至连女孩子都没。

 

这不是旅行。我看到那些幼齿，她们真的太小了，整个新区都是这样的孩子，她们早早地就踏上了工作岗位，在这里，好象没有双休，一直在工作，仅仅的娱乐就是网吧。

 

我想到妹妹，她还有三天就考试了，虽然我一直对考试，对学历，对那些东西看的很淡，但不知道为什么，我会一直鼓励她，让她去考。她的工作很辛苦，还要完成学业，这对于一个19岁的女孩子来说是怎样的磨砺。是不是人总在苛求别人而宽容自己呢？

 

有些事情，可能是我想错了。有那么多的人一日三餐都无法满足，他们饱受

    自从上次撞了人之后我像是被鬼摸了脑袋，运气一直很差。其实，那也并非全是我的错，一个中年男人，一个年轻小伙子（指我），还有一绝色少妇，在那种情况下，黄健翔也会吼叫：他不是一个人在战斗。所以，哐当一声过后，我看到那中年男人优美的平沙落燕式。

    鉴于我的认错态度非一般的好，那位老哥原谅了我，我叫他老哥也是逼不得已，谁叫咱理亏呢，只有给点甜头，让他感觉自己青春勃发，依旧一柱擎天，能挨得住。说不定这么一摔，他的腰肩盘突出也给治好了。

    这年头，像我这么好脾气的人实在是不多。记得国庆那天坐车回家，一中年男人抢了别人的位置，被抢的那人着实生气，先是理论，然后问候对方老妈，那中年男人立刻念了一首《满江红》，怒发冲冠......可惜效果甚微，不过他依然安坐如山，老子我还就不走了。

    最后由口水战变成肉搏战，被抢那人和我仿佛年纪，十分精瘦干练，身材也极好，如果我是个导演，定找他去拍三级片，绝对不会让他把时间花在和男人的缠绵中。那中年男人可就不怎么地，极度嚣张，戴着眼镜，穿着西装，系着领带，除了腼腆的小肚子挺

    从南京市区到星甸，是一个很漫长的路程，先坐车到汉中门，然后转车去江浦，最后上星甸的车一直到底站，大约一共需要花三个小时。

    我习惯了在每个不加班的礼拜六睡完懒觉去星甸吃中饭，然后住上一夜，第二天再赶回来。

    车费很划算，从南京到我家，两个小时得三十块，如果赶不上那唯一的一班车就得多掏十几元。但是，去星甸三个小时的车程里我只需付七块五毛钱。运气好的话长江大桥上会堵车，我喜欢看长江，这是个好机会，船很大，水很脏，尤其是在有雾的天气，那种蒙胧会让人感觉缥缈，好像自己都不那么真实起来。对于我来说，面对现实是件残酷的事情。

    车子会从老山山林里穿过，老山是比较有名的。南京多山，紫金山，将军山都很有名。山对于我来说是不陌生的，从小我就喜欢去外婆家那儿爬山，喜欢站在山顶却又随时会掉下来的感觉。

    我却没有去老山玩过，路过的时候我看到那儿有蛇园，蛇是让人恶心的东西，那家伙会在和人缠绵的时候发动突然袭击，让人防不胜防。我这辈子最大的遗憾之一是不知道蛇肉什么味道，如果哪天有空

天凉了下来，孱弱的梧桐叶子飘荡在眼前，以极尽优雅的姿势。抬起头，梧桐树好像强壮的亚当在夏娃面前丢弃了他的遮羞布。我上了去江宁的货车，货车停靠在一家报亭边上，上车之前，不经意地瞥见新一期的《东方文化周刊》，然后摸了摸口袋，只有25块钱，在司机那么猴急的叫唤下，我还是掏钱把它买下了，然后跟着司机“私奔”。

 

我们去往一所大学，现在的江宁不同以往，以往的江宁我却不知道是什么样，浩大的地铁工程二期开工已久，到处可见的高楼大厦和外国风格的建筑。这个世界变化太快，货车在高速上飞驰，太阳在高楼之间穿梭着，映红了我这张略带沧桑却英俊无比的脸。

 

就像我只看那本杂志的一篇专栏然后就弃之如弊履，就像我只自恋那么一小会儿然后就承认自己是猪八戒照镜子，就像我们抽着烟扯着淡目空一切到最后还是要累的像头牲口。

 

我总是说什么冯唐易老，总是谈什么人世沧桑，就连文字，都写的老气横秋，仿佛希特勒的盖世太保，无所不能。说实在的，这不像我，我妈都说，你怎么像永远也长不大似的。我23岁了，是啊，我23了。

 

再看看那些

    当小波，胖子和我酒足饭饱从饭馆出来后，我感到了丝丝的凉意，席间，我等尚未饱暖便淫欲大发，可环顾四周，皆为老幼，原本打算弄瓶青岛然后借酒乱性的我改换成了王老吉，降火。

    一桌子菜席卷而光，我等像是刚从大狱里被放出来，是的，我能理解，无论从时间，空间还是从三维的角度来说，生活都太压抑，没有一点儿的激情，哪怕是任何一个发情的女子给个媚惑的眼神我们都不至于这样。

    在大谈特谈了某些熟识的女性的各个方面之后，我们都觉得更加无聊，男人们在一起，免不了要弄点荤段子，这似乎成了中国男人表示哥俩好的必备条件之一。我一直认为自己属于那种出淤泥而不染的主，可是现在，我发现自己马失前蹄，陷入泥潭，虽有心杀敌，但却无力回天。

    这些龟儿子告诉我一个绕梁三日不绝于耳但又让我百口莫辩的道理，他们说，这，就是生活。

    所以，满桌子即不爽口又无维他命ABCDE的菜被压抑的我们如扫帚扫卫生纸般的速度卷如口中，大呼今日有酒今日醉，管她小妞跟了谁。

    出来后，我卷了卷单薄的

    实在不应该在这么美好的日子里弄出这么一个题目来，搅扰了自己的兴致，若论中秋，正经的应该回家和家人团聚，月饼充饥，品茶临风，共赏明月，再弄首诗来，那也不枉对中国千百年来文化的传承了。

    其实，这么个小小的要求对于我来说也是相当的奢侈。“君子”守旧，所以，一直没敢去外面看看月亮，生怕将所有男人心目中圣洁的女神嫦娥当作性幻想对象，然后被千夫所指。月饼在早些时候就吃过，也是走资本主义路线，形式罢了。至于吟诗作赋，我等草民，才疏学浅，只愿日食三餐，夜宿一榻，尚未达到如此高雅的境界。

    茶是品了，冰箱里不知是谁的上好的溧阳茶叶，且不管他，先给沏上，说是品，也只是附庸风雅，谁都知道，这么大好的“月子”总得弄点小酒一喝，给自己来点儿微醺的感觉。所谓品茶，实乃解酒，止渴。

    打了一通电话，无非是道句中秋快乐，故做矫情，真希望别人快乐干嘛就得这一天呢，过了今天，就不要再见面？我害怕每天醒来想你好几遍？得了吧你，还唱歌呢。

    首先是先给家里去个TELL，我爷爷的儿子接的，此人甚是想

    从华灯初上到霓虹璀璨，充满诱惑的城市的夜。一些人早已静静地睡去，不是因为他们的抗拒，而是在诱惑面前，他们表现的苍白无力。对于另一些人，仅仅是个开始。

    曾经对黑夜有过深深的恐惧，那是因为灵魂的孤寂，而喜欢上孤单的人，则是他思想的充实，于是，每每在深夜里，我的头脑异常的清醒，思维变得特别活跃。

    可是，我又能做些什么？

    曾经，我把自己孤立，觉得与很多很多的东西格格不入，经历过失败，痛楚，感受过迷茫，无奈与沧桑，我面目全非。所有的所有，都写在了纸上，也只有这样写下来，过去的一切才慢慢地淡忘，很奇怪，这个世界，无时不刻都在创造奇迹。岁月，悄无声息地流走，昭华易逝，容颜虽未改，可是心，已永远不能回到从前。

    我还是那样的多愁善感，还是那样的放纵不羁。这是两种性格奇怪的合成，多少年后，看了林语堂，我才知道，原来，这是像我们这样的人的一种共性。虽然，此和彼，似腐草之荧与皓月之光，相差何止千里。

    只是，不会再是人尽皆知，即使跃然纸上，也仅