风中的百合的BLOG

    感情上的事说不清楚，受伤的永远是不愿放手的那一方。爱一个人七分就够了，多一分太重，少一分太轻，留下三分，受伤的时候不至于体无完肤。

    最近在想，戒烟很难，究竟是因为烟瘾还是因为习惯。习惯是挺可怕的东西，形成一种习惯不容易，改掉一种习惯更是难，抽烟是一种习惯，喝酒也是一种习惯甚至爱上一个人也是出于一种习惯，习惯了无聊的时候拨通她的电话；习惯了在不特定的时间、地点想起她；习惯了在与她共同出现过的空间想念，甚至于习惯了她的不耐烦，为什么忘不了？我一次又一次的问自己，也许就像要戒烟一样，不是戒不了，只是不想戒而已。其实当她告诉我累了的那一天，我就应该明白了，我们的感情终究是有花无果的那一种，早晚要放手的。感情方面，自己就好像个天真的孩子，一直在幻想，一直在憧憬。因为不舍，所以懦弱！

    毕业都快三年了，自己的潜意识好像还不想从那象牙塔中出来，每天的工作，身边的朋友时刻都在告诉我社会的现实、世态的炎凉、人情的淡薄，然骨子里却总想去够那曾经的虚无缥缈。人还是不能活的太现实了，总得有点理想，再不济保留一分幻想也是好的。

法国队—最丑陋的球队

    首场0:0闷平乌拉圭，比赛让人看得昏昏欲睡，次站0:2负墨西哥，更是让人大跌眼镜，最后一战南非之前，更是爆出内讧丑闻、罢训、罢赛丑闻，1:2的比分更是撕掉了法国队最后的一块遮羞布，少了齐祖的法国队，也就少了大脑，个个都是大牌，个个都想成为核心，各自为战，没组织、没突破，球员辱骂教练（即使多梅内克确实很垃圾）、领队辞职，都是什么跟什么啊，10年世界杯，法国队不是为踢球来的，是丢脸来的。

阿根廷—最让人期待的球队

    因为喜欢巴萨，所以期待梅西在世界杯完成加冕；因为听说过球王马拉多纳的传说，所以期待老马再能续写一段神话；因为战神巴蒂斯图塔，所以喜欢上了蓝白相间的阿根廷队；因为06年那场酣畅淋漓的6:0，因为克雷斯波、里克尔梅...所以无比期待阿根廷在本届世界杯上夺冠。本届南非世界杯，阿根廷可以说拥有者世界超豪华的锋线：期待加冕新球王的梅西、野兽特维斯、小烟枪伊瓜因、疯子帕勒莫、关键先生米利托、老马的女婿阿圭罗，这样的锋线，足以让任何一支球队的后防线胆寒。小组赛，阿根廷表现小试火力，1:0小胜尼日利亚，4:1生吃亚洲太极虎，2:0替补阵容击败昔日欧洲冠军希腊，让我这样的一个伪阿根廷球迷，开始憧憬阿根廷夺冠的情形。小组赛也暴漏了阿根廷的一些问题，后防还是不够稳定，制空能力较差，尤其是对阵韩国上半场最后德米凯利斯的那个失误，为阿根廷以后淘汰赛的前景蒙上了一层隐忧；中场缺少哈维式的大脑，马拉多纳显然是想让贝隆充当这一角色，34岁的贝隆明显力不从心，可喜的是，对韩国一战，梅西展现了自己的另一才能：中场的组织才能，这也为阿根廷在以后更为艰苦的淘汰赛时，丰富了战术，当比赛僵持甚至落后时，把贝隆换下，梅西回到中场组织，特维斯、阿圭罗一左一右，伊瓜因或米利托居中，马斯切拉诺、马克西.罗德里格斯双后腰，憧憬中...

韩国队—最让人眼前一亮的球队

    自己对于韩国队的印象还停留于02年世界杯靠裁判帮忙进入4强的那支队伍，个人感觉，02年不是韩国的骄傲，应该是耻辱，感觉韩国队除了能拼、能跑，没什么特点。本届世界杯首战希腊，韩国队的表现，着着实实让自己眼前一亮，面前的这只韩国队，从容、自信、有技术、拼抢积极，面对曾经的欧洲冠军，韩国队俨然一副强队风范，敢于做动作，突破犀利，2:0的比分确实为亚洲球队挣回了脸面，1:4负阿根廷，确实是实力的差距，但能抓住阿根廷上半场补时时的一次失误，更是显示了韩国队永不放弃的精神，最后2:2平非洲雄鹰尼日利亚，晋级16强，着实是韩国队的一次突破，为韩国队叫好的同时，不仅地为我们那扶不起的阿斗感到悲哀。

未完待续

    10年世界杯又开始了，盼了好久。自己是从02年韩日世界杯开始关注足球的，从那之后，四年一度的世界杯就成了自己学习、工作之余最期待的事情。02年看世界杯自己还在上高中，06年德国世界杯我的大学已经进入了尾声，10年世界杯自己工作即将满三年，每一届世界杯代表一种不同的身份、不同的心情、不一样的记忆。06年世界杯是自己记忆最深刻的一次世界杯，大学的时候有太多的时间可以挥霍，可以和那么多爱好足球的朋友一起看世界杯、聊世界杯；可以一边看球，一边喝酒；可以晚上看球，白天去踢自己的世界杯。06年的世界杯代表着挥霍、放纵、青春、肆无忌惮、虚无...06年的我们年少轻狂，可以畅谈理想，可以愤世嫉俗，可以肆意放纵；06年的世界杯留下了太多难忘的记忆：阿根廷6:0横扫塞黑的酣畅淋漓，荷兰与葡萄牙的红黄牌大战，齐达内那惊人的一顶，黄健翔声嘶力竭呼喊的伟大左后卫等等

    看世界杯需要一种氛围，它给了我们某种情绪发泄的渠道，我们自娱自乐着世界杯。老感觉自己总是想着在看球的时候留住些什么，却总是那么无力，现在看球好孤单啊，只能在QQ上，寻找自己曾经那些一同看球的好友，去共同回忆些什么，10年的世界杯是一个人的世界杯，是自己熟悉的一些巨星渐行渐远的一届世界杯。

    突然间好怀念大学的时光啊，怀念在图书馆里徜徉的日子，一遍遍摩娑着成千上万册图书，很多书，虽然没有认真的阅读过，可我喜欢这种感觉；怀念我那一张一晃就咯吱吱乱想的床，想着躺在床上，塞上耳机，捧一本书，随意浏览的日子；怀念一起在土里踢球的时光，大汗淋漓，气喘吁吁；怀念三五知己好友一起喝酒、聊天、侃大山的感觉；甚至于怀念那开的飞快的106...

    兰州一个并不特殊的城市，兰州商学院一个并不算美丽的学校，但那里留给了自己最难忘的记忆，那是心中的一片净土，因为不想忘，所以难忘。人总是阿Q式的活着，至少我是，其实这也没有什么不好的。兰州，那里寄托着自己乌托邦式的理想。

    又是无聊的一天，工作马上满三年了。10年又到五月份了，小半年过去了，不管你改变没有，时间总是不管不顾的流逝着。自己总是很容易厌倦，然又缺乏追逐的勇气。生活的压力越来越大，自己也越来越愿意给自己找借口，混的过去就行，上学是这样，工作也是这样，似乎生活也是这样。混不过去就开始逃避、抱怨，无休止的放纵。就这样，自己混过了27年，孔子曰：三十而立，想到这，我为自己感到悲哀！

    每每想到人生规划，总是浅尝辄止。因为害怕坚持，努力一时不难，坚持需要毅力。每天生活，迫使自己像上紧发条的闹钟？也许是潜意识里反感这样坚持的结局吧，可社会需要这样。只有这样，才会赢得别人的尊重，赢得家人的自豪！我的人生也许就注定了随意、矛盾及悲哀吧。

    感情头一次使自己感到了无可奈何，错误的开始，必然的结局！很疯狂、很愚蠢...

    一次又一次的违背自己的诺言，一次又一次的试图改变，结果是：我注视着哈哈镜中扭曲变形的自己，嘲笑着...

   自己好像处在一个漩涡之中，几种不同的力量拉扯着自己，我无所适从，我究竟要什么，究竟希望过什么样的生活，追逐什么样的感情，我不知道。也许像安妮宝贝说的，我要的是那彼岸的花朵，盛开在不可触及的远处.....

    马上放假了，8天，历史性的长假啊！其实放不放假于我来说没什么区别，反正这一段时间挺颓废的，也没好好上过几天班。自己患有间歇性颓废症，明显症状是：不是一直颓废，努力工作一段时间就感觉生活没必要那么辛苦，于是乎开始休息，上网、看电影、听音乐...可时间一长，想想未来，想想明天，又不能这么堕落，不能在无聊中消磨时间，又开始为俗事奔波。记得上次十一放假时，正值工作最颓废期，无所作为，大有无为而无不为之态。时间过的挺快的，转眼间工作两年了，没什么大的成就可也算丰衣足食。

    这次放假终于能赶上收玉米了，自己今年26了，想想其实没帮家里干什么农活，自从上大学以来，每年回家几乎不超过2次，一直都是父母辛辛苦苦的操持着我们那贫困的安乐窝。父母都马上过五十的人了，还得为自己的明天昼夜劳作，想想都惭愧。谁能给父母放个假呢？真不知道是什么力量支持着他们在贫困中坚持！印象中父母很少抱怨什么，似乎从来不想生活得意义，只知道今天卖力气干活了就能挣20元，能给我们添一件衣服或买点好吃的了，常年超负荷的工作，父母身体已经...每次让他们去医院检查时，只说没事，"谁身体还能没点毛病啊？"其实我知道父母是舍不得那点钱。父母最惦记的就是自己的婚事，一直说我结婚了他们就不这么拼命的干了，可结婚 ...

     大妹子前一段时间添了个小子，我也当舅舅了，虽然感觉自己还是个孩子，再次感叹时间流逝之快啊。

    感觉自己现在越来越懒了，毫无斗志，一天无所事事。人太闲了就容易出事，脑子出事。最近突然开始想：我究竟想要过什么样的生活？我的明天会是什么样？前两天浏览网页的时候无意发现一个网友评论我们这一代人的生活，他说：我们的父辈是这个社会最底层的农民，我们则寄托着父辈最原始的愿望，说白了就是希望我们能成为一个城里人，我们的悲哀偏偏就出于此，我们辛辛苦苦的只不过是从一个底层爬向了另一个底层！算上大学时光，自己在城市里浪迹了也有六七年了，人生中最美好的青春时光都奉献给了漂泊，喜欢这种生活吗？我不知道！上大学的时候，因囊中羞涩，穿不起名牌，进不去霓虹闪烁的娱乐场所潇洒快活，始终融不进城市生活，当时很羡慕城里的孩子；工作了，终于有了一点点钱，也有一点点能力消费了，可每次放浪形骸之后留下的总是无尽的失落！自己始终是城市的边缘人，我不想再回到农村，可一想到以后在一个陌生的城市定居生活，我害怕了，我更加迷惑了！

    工作两年了，身边的许多同事、朋友结婚了，和我有着一样背景的人们开始为沉重的房贷奔波，以前总是嘲笑那些所谓的房奴、车奴，可想着自己也终会成为其中的一员，我的心就开始下沉。从小到大我无法摆脱家庭给我带来的无形的压力，这我讨厌但无法解脱的压力悄无声息的改变着我的生活轨迹，我有时候也分不清哪一个才是真实的自己。

    每天程序化的生活，睡觉、上网、一部又一部无聊的电影...我想给自己一个目标，让自己不再这样无聊，可所有我能想到的目标、理想褪掉那一层又一层的外衣，我只能看到金钱两字。似乎只有钱才能证明自己的能力；只有挣到了很多的钱才能孝顺父母；只有自己有了钱才能衣锦还乡；只有有了钱才能让父母感到荣耀；似乎有了钱就有了自尊，有了爱情，有了婚姻，有了别人眼中幸福美满的家庭。我不愿相信这些，我更愿意钱不是万能的，可为什么我现在所接触到得都暗示我：没有钱是万万不能的？我不想成为一个愤青，也不愿过着愤世嫉俗的生活，我不想整天发着无聊的抱怨，我只是希望有人在我看到无法解释的现实的时候，给我一个答案；我只是希望有人能告诉我生活得真谛，我只是俗的不能再俗的一个人罢了。

    现实不如意了，就开始怀念过去，我想念我的大学生活。回首时，那似乎是另外一个世界，我那可爱的、一个个特立独行的同学们啊，你们现在过的还好吗？人在回望过去的时光时，总是容易变的宽容，总是愿意记住一些美好的东西，可为什么面对现实时却变得如此苛刻呢？不知道同学们是不是还像从前一样的特立独行，还在追寻着自己最初的梦想？

——李白《上李邕》

最近压力比较大，借此诗以自勉。