马上放假了，8天，历史性的长假啊！其实放不放假于我来说没什么区别，反正这一段时间挺颓废的，也没好好上过几天班。自己患有间歇性颓废症，明显症状是：不是一直颓废，努力工作一段时间就感觉生活没必要那么辛苦，于是乎开始休息，上网、看电影、听音乐...可时间一长，想想未来，想想明天，又不能这么堕落，不能在无聊中消磨时间，又开始为俗事奔波。记得上次十一放假时，正值工作最颓废期，无所作为，大有无为而无不为之态。时间过的挺快的，转眼间工作两年了，没什么大的成就可也算丰衣足食。

    这次放假终于能赶上收玉米了，自己今年26了，想想其实没帮家里干什么农活，自从上大学以来，每年回家几乎不超过2次，一直都是父母辛辛苦苦的操持着我们那贫困的安乐窝。父母都马上过五十的人了，还得为自己的明天昼夜劳作，想想都惭愧。谁能给父母放个假呢？真不知道是什么力量支持着他们在贫困中坚持！印象中父母很少抱怨什么，似乎从来不想生活得意义，只知道今天卖力气干活了就能挣20元，能给我们添一件衣服或买点好吃的了，常年超负荷的工作，父母身体已经...每次让他们去医院检查时，只说没事，'谁身体还能没点毛病啊？'其实我知道父母是舍不得那点钱。父母最惦记的就是自己的婚事，一直说我结婚了他们就不这么拼命的干了，可结婚 ...

     大妹子前一段时间添了个小子，我也当舅舅了，虽然感觉自己还是个孩子，再次感叹时间流逝之快啊。

    感觉自己现在越来越懒了，毫无斗志，一天无所事事。人太闲了就容易出事，脑子出事。最近突然开始想：我究竟想要过什么样的生活？我的明天会是什么样？前两天浏览网页的时候无意发现一个网友评论我们这一代人的生活，他说：我们的父辈是这个社会最底层的农民，我们则寄托着父辈最原始的愿望，说白了就是希望我们能成为一个城里人，我们的悲哀偏偏就出于此，我们辛辛苦苦的只不过是从一个底层爬向了另一个底层！算上大学时光，自己在城市里浪迹了也有六七年了，人生中最美好的青春时光都奉献给了漂泊，喜欢这种生活吗？我不知道！上大学的时候，因囊中羞涩，穿不起名牌，进不去霓虹闪烁的娱乐场所潇洒快活，始终融不进城市生活，当时很羡慕城里的孩子；工作了，终于有了一点点钱，也有一点点能力消费了，可每次放浪形骸之后留下的总是无尽的失落！自己始终是城市的边缘人，我不想再回到农村，可一想到以后在一个陌生的城市定居生活，我害怕了，我更加迷惑了！

    工作两年了，身边的许多同事、朋友结婚了，和我有着一样背景的人们开始为沉重的房贷奔波，以前总是嘲笑那些所谓的房奴、车奴，可想着自己也终会成为其中的一员，我的心就开始下沉。从小到大我无法摆脱家庭给我带来的无形的压力，这我讨厌但无法解脱的压力悄无声息的改变着我的生活轨迹，我有时候也分不清哪一个才是真实的自己。

    每天程序化的生活，睡觉、上网、一部又一部无聊的电影...我想给自己一个目标，让自己不再这样无聊，可所有我能想到的目标、理想褪掉那一层又一层的外衣，我只能看到金钱两字。似乎只有钱才能证明自己的能力；只有挣到了很多的钱才能孝顺父母；只有自己有了钱才能衣锦还乡；只有有了钱才能让父母感到荣耀；似乎有了钱就有了自尊，有了爱情，有了婚姻，有了别人眼中幸福美满的家庭。我不愿相信这些，我更愿意钱不是万能的，可为什么我现在所接触到得都暗示我：没有钱是万万不能的？我不想成为一个愤青，也不愿过着愤世嫉俗的生活，我不想整天发着无聊的抱怨，我只是希望有人在我看到无法解释的现实的时候，给我一个答案；我只是希望有人能告诉我生活得真谛，我只是俗的不能再俗的一个人罢了。

    现实不如意了，就开始怀念过去，我想念我的大学生活。回首时，那似乎是另外一个世界，我那可爱的、一个个特立独行的同学们啊，你们现在过的还好吗？人在回望过去的时光时，总是容易变的宽容，总是愿意记住一些美好的东西，可为什么面对现实时却变得如此苛刻呢？不知道同学们是不是还像从前一样的特立独行，还在追寻着自己最初的梦想？

大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。  假令风歇时下来，犹能簸却沧溟水。  世人见我恒殊调，闻余大言皆冷笑。  宣父犹能畏后生，丈夫未可轻年少。

 

——李白《上李邕》

最近压力比较大，借此诗以自勉。

现在真感觉累了，有时候真不想往下走了，身边的朋友越来越少了。寂寞，渗到骨髓的寂寞。

自己不是一个轻易服输的人，可现在似乎已经走到了一个临界点上，自己也开始怀疑自己是否还有坚持下去的勇气和激情。

工作中的同事，换了一茬又一茬，工作中的问题是一个接着一个。大学毕业至今已接近两年，这一年多的时间里，自己收获了许多，然而也失去了许多。想想工作到现在自己究竟得到了那些，想来想去就是自己似乎比以前更能接受这个现实的社会了。

现实，他妈的现实！现实就是让每个真实的人变得虚伪；现实就是让你为了生活不得不放弃尊严

爱情，我曾经相信过，现在不信了。爱情是一栋空中楼阁，只有神仙才能在其中游走，金钱是这栋空中楼阁的物质地基，是该给自己的感情一个了断了，从此彻底告别学生时代！感情不是谁都能玩的起的，缺少资本的自己只能选择远离！

理想，也去死吧，像我这样从农村出来的孩子，辛辛苦苦奋斗的也无非是一座房子一辆车而已，埋怨、愤怒...无济于事，随行就市——这就是我的理想。

以后，我决定自己以后不再胡思乱想了，生活需要我怎样，我就变成什么样。不再发无谓的感慨，不再追求不切实际的爱情与理想。工作能干就干，不能干就换。两种不同的生活状态而已，何必在乎太多，担心许多，自己给自己徒增压力。怎么活都是一辈子，我现在只想选择一种简单的活法而已！

左列钟铭右谤书，人间随处有乘除；

低头一拜屠羊説，万事浮云太过虚。

    很少看一部电视剧就感慨良多了，很偶然的机会，接触到《天道》，看到即将结束的时候，忍不住想说些什么，可身边又苦于没有倾泻的对象，只能自己跟自己唠叨唠叨了。用什么标准去评价一部电视剧的好与坏，同理用什么去评价一本书、一种音乐、一种生活状态、一种感情等等的孰优孰劣，高雅、低俗、品味...等等，这是一个评判标准的问题。《天道》是一部不错的电视剧，自己的评判标准就是：它以很强的故事性吸引自己看下去的同时，引发了自己对某些问题的思考。人是要活个明白还是要难得糊涂，明白了就难免痛苦，糊涂了却又显得邋遢，似乎人生总是在舍得与不舍之间纠缠。曾痴迷于文化，曾疯狂的追根溯源，回头难免一场空。佛讲觉悟，无上觉悟心，可我们要觉悟的是什么？回归本性？是人就难免贪、嗔、痴，性善论、性恶论讨论了百年尚无定论，也只能以一句仁者见仁，智者见智来盖棺定论。老子论道，道法自然，人们谈道、论道、修道、得道，结果如何？既然顺其自然既能得道，开心即可见性，又何必用条条框框来约束自己又去规范别人呢？思考是想活个明白，回首是想少走弯路，然万事总是难易想成，高低相倾。老子也讲天下皆之美之为美，斯恶已，可见少了一份痛苦的煎熬，就不能体验幸福的美妙。如此以来我们自觉不自觉的规避着痛苦，是不是也约等于放弃了幸福了呢？幸福，何谓幸福？幸福的标准又是什么？钱、身份、地位？还是过着闲云野鹤一般的生活，拥有挥挥衣袖不带走一片云彩的洒脱是一种幸福呢？境界而已，心态而已。算了，不想了，越想越糊涂了，明白与糊涂总在一线之间也，凑合着过吧！

    最近的自己很是不可理喻，像站在空旷的原野，白的发亮的阳光狠狠的刺痛着双眼，时空旋转，天地倒悬。恍惚中，08年过去了，本命年的自己过的不好不坏，很想回头看看，很想仔细想想，很想去品味一下08年这操蛋的生活。

    前几天，大妹子结婚了，打心眼里为她高兴。家里人从来为她揪心最多，总算有了自己的归宿。可心里却总是时不时的难受起来，甚至暗暗的流下了眼泪。

    母亲打电话来说：你爸又喝醉了，又哭又闹的。我说：妈，你别着急，别吵，改天我给她上上课。可对于父亲；对于不善言谈、老实巴交、辛苦劳作了半辈子的父亲，我又能说些什么啊？

    小妹子在自己心中似乎永远长不大一样，总把她当成一个小孩子，其实家里最懂事的就属我这小妹子了，总是很心疼家里，钱总是舍不得多花，每次想拿出点当哥的样子说要给她点零花钱或买身衣服的时候，总是说自己够花，让我自己攒着点，上大学了，还穿着几年前的衣服。

     08年的工作其实挺顺利的，可以说是之前不敢想象的。可到现在，有些关系总是理不顺，也许朋友在工作中真的不能成为上下属，很多时候挺为难的，为难了他，也苦了自己。不知道现在的自己是越来越能装了，还是...唉，剪不断，理还乱。

    感情就更说不清了，现在的自己连自个都感到不可理喻，水到船头自然直，顺其自然吧。感情上，自己太后知后觉了，也许是压抑的太久了，也许是太能装逼了...

    少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 
    而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。知足者富。强行者有志。不失其所者久。死而不亡者寿。

                                                                  ——《道德经》

    有时候自己常常想：我了解自己吗？答案应该是肯定的，可又偏偏有那么多的行为，无法去理智的认识。似乎人这一生总是在不断的认识自己，不断的肯定自己同时又不断的否定自己的矛盾之中。人似乎永远是一个矛盾的结合体，阴阳的调和体，既对立又统一。想征服一切，自然、社会、自己所不满意的种种现象及个体，认为通过努力没有什么不可能实现，可最终回首时，却发现自己连自己都无法把控却妄图去把控其它的种种，可笑乎？悲哀乎？

    也曾劝自己，知足吧，知足者常乐不是？但潜意识中总有一根不安分的弦，时不时的撩动自己的神经。争强好胜？贪慕虚荣？...或许是吧，又好像不是。

    也许自己一直在寻找，寻找属于自己的精神家园；也许自己一直在认识，认识着不断变化的自己；也许自己一直在欺骗，欺骗着自己不愿看到的自己；也许自己也一直在隐藏，隐藏着一个更真实的自己；也许，也许......

孙子曰：昔之善战者，先为不可胜，以待敌之可胜；——不可胜在己，可胜在敌。故善战者，能为不可胜，不能使敌之必可胜。故曰：胜可知，而不可为。

不可胜者，守也；可胜者，攻也。守则不足，攻则有余。善守者藏于九地之下，善攻者动与九天之上，故能自保而全胜也。

感想：世事岂能尽遂任意，但求无愧我心。事业，爱情均想苛求完美，然世事岂有绝对的完美，只能做好自己该做的，能做的，剩下的无需考虑太多。人生其实也是一场战争，与自己；与命运；与不满意的种种...骨子里谁不想成为自己的英雄，可人生不如意事往往十之八九，我们能做些什么？有时，感觉自己在命运面前是如此之渺小，如此之卑微。我唯独拥有的是一颗永不屈服的心。善战者，先为不可胜，以待敌之可胜，是行军打仗的一种境界，其实又何尝不是做人的一种至高境界啊？记得曾经读三国时，曹操曾经说：宁可我先负人，不可人先负我。可自己坚持的是：宁可人先负我，我不先负人。善守者藏于九地之下，善攻者动与九天之上，多么美妙的一种境界啊，守抑或攻，了然于胸，游刃有余。

    从进入青啤的第一天，自己就开始想着什么时候自己也能做到主管的位置，一度渺无希望，似乎很遥远的事情，遥远到自己甚至不敢幻想。只是简简单单的为这一种莫名的坚持，为这一种不是理由的理由，自己选择了留下。似乎付出是能得到回报的，也好像是运气，在有点莫名其妙的感觉下，主管的位置砸在了我的头上，然而自己并没有以前想象的那么兴奋。只是感觉找回了以前失落的些许自信，到现在自己都不确信自己到底比别人优秀到什么地方。现在自己时常感觉到无聊，这份工作也不过如此，很无聊，感觉到了些许厌倦的感觉。这份工作真值得我付出这么多吗，证明自己是以前坚持的一种理由，现在来看，有必要吗？为此局限在一个很小的空间、地域里，思维现在感觉局限了很多，很有点像井底的青蛙。人，似乎永远无法满足。我无法在一种生活状态下持续很久，内心深处似乎有一根无法安分的弦不时的撩动自己的神经，使自己感觉不爽。生活重在体验、过程。体验不同的生活状态，一眼就能看到结局的故事，永远无法调动自己的好奇心。

    今天正在喝酒的时候，收到朋友的短信：曼联VS切尔西，看着没？在不知不觉中足球已渐渐走出了自己的潜意识，突然感觉很失落，不为别的，只为成长道路上默默丢失的一些东西。