在吃一块很大的肉，突然肉爆了，刺了我一身的玻璃刀，一个个拔下来，一圈圈血随即映开，以为都拿掉了，突然从别人惊恐的脸上看出来可能还有，原来锁骨处还有两个，一摸左肩的，插的很深，不知道有么有穿过心脏，刚告诉朋友帮我叫救护车随即吓醒。

6-28

梦到了杨慧娟，郭墨池和一个忘了名字的，张明明?他们问我为什么不回来上课准备高考，我说我都工作一年了还高考个屁。换了个场景墨池跟我说：“你们可能有问题，她是要回云南的。”我就纳闷谁啊，然后墨池说马佳妮啊，我搞不懂马佳妮是谁，她说：“不是说是你女朋友么？”我说我都不认识，她说杨娟告诉她的。我就一直想这个人到底是谁。。然后回忆到，有一天在学校后面的村子里杨娟带了个朋友来一起吃了碗面，饭后，她这个朋友马佳妮就变成了延安中学传闻里我的女朋友，然后脑中出现了一幅娇滴滴苦盼远方男儿郎的画面随即吓醒。

迷笛五一没有了，我去了mao live house，当晚有我的新裤子，彭磊哭，没有想到我居然途中也流了几次泪，这听摇滚的十几年啊，怎么就那么匆匆的失去了。

    虽然这个博客没有花费我很多的心思，但却耽误了各位看客人生中一些宝贵的时间。有东西需要抒发的人，可能都是对生活还抱有理想的人，这部分人，我希望都能过上大家想要的生活。日子一天天的过，也许到了我们死的那一天回想起来，只有那么几件事能让你刻骨铭心，人一天天的活又有哪天不是为了遇到那几件刻骨铭心的事。

    这个博客已经顺利完成他的历史使命了，他和我人生中一段重要的时期一起成长。但现在，我却害怕再来看哪怕一眼，所以这里从此就只能荒废掉了，对我来讲这是多么可惜的事情。我希望在以后的日子里，每个人都能过得幸福，尤其是我自己。

    终于再也不用来这了，可能以后会有一个新地方，现在也说不好。

 

James Blunt《So Long,Jimmy》。

永别了，寂寞。

我是一个不停给自己制造麻烦的人，我不会自己选择生活，抓住幸福。我放跑了一个个可以让我幸福一辈子的人，留下自己一个人孤独的过着。我不是太理想主义，只是不知道什么决定对自己是好的。

好多人觉得我一直过的不快乐，又不知道为什么，或者不知道怎么安慰我。

我骨子里是一个不能没有爱情的人，是一个需要照顾别人，和被别人温暖的人。一直以来，让我难过的都是这个。因为我拥有不了我想要的爱情。至少现在没有。

你可以说我为什么这么细腻，为什么总是逼自己，可以心疼我，也可以不齿我。每人个心里的痛只有自己最清楚，我的还没变成伤疤，那一天之前，我还一直是原来的我。

 

 

陈楚生《原来的我》

在我的身体里，活着两个不同的我。

去年开始，我计划着要让很多人听到我喜欢的歌，要让大家通过别的方式看到我，从之前的那篇收歌的日志开始。

我打算参加超男。

到了上个月，我去了长沙，又回到西安，渺小的都几乎看不到自己了。

我完全知道自己唱的不好，不用别人说。谁又知道我这是为了什么呢。

之后的这一个月，我丢失了以前听歌时那很单纯的快乐，不断的怀疑自己的品位，不断的自卑，眼看着却又抓不住我那渐行渐远的小理想。

倒谈不上打击，只是不知道原因的丧失了以往的乐趣。没有了听歌的乐趣，生活顿时消沉了许多。有时候真的不知道自己还想干什么。

于是开始买股票，于是驾照都没有就天天瞅车，于是每天都不太想说话。

事情过去也很久了，前几天偶尔听了下左小的美国，乌兰巴托的夜。

穿越旷野的风啊
你慢些走
我用沉默告诉你
我醉了酒
漂向远方的云啊
慢些走
我用奔跑告诉你
我不回头

我就这样向前走。

 

我没有以前快乐，所以希望自己能清醒起来。

傻孩子总是这样。