我发现自己变得很狠，对他爸的狠。

但前一晚的气会因为后一天他的温柔而软化。

也许两个人相处就真的需要慢慢去磨合，来不得半点急进。

恋爱是一回事真正结婚生活在一起实在需要太多学问。

这几天一直在陪英的杭州好友，到出走走逛逛。

反正每天都是不定时撑得动不了。

垃圾食品一大堆。

总被奶奶她们要求留在家里别出去，但总偷偷溜走。

老公也拿我没办法，怕我闷呆了又拿他发脾气。

前两天逛了广州中华广场，14：28分为汶川灾民默哀三分钟。

很真诚地为他们祈福，但愿他们平安会坚强熬过这一关。

再逛了南海广场，享受了在PIZZA HUT 的下午茶。

一个人在美其多享受水奶，西多士，翻阅着一堆杂志。

我开始发现我很喜欢这样平静的生活。

晚上明明吃饱下午茶还是跟着然去人山人海，

里面的食物实在诱人，同行四人饱得不能言语。

然还真是好老公很满足我的需求。

嘻嘻：）

BB，妈咪和爹地很期待你的诞生。

不断地闹情绪闹别扭，连自己也无法解释为什么。

有了BB我开始变得很脆弱，心理承受压力不断地薄弱。

我会担忧这和那，我会埋怨他爸的不理解和漠视。

其实一直以来不是这样吗？

怎么到现在才挑出那堆的不满，我需要宣泄吗？

逃开了家里，喜欢躲得远远的。

我不会思考，我害怕静下来的每分每秒。

我开始不断地问为什么，开始不断地需要肯定的答复。

但那个慢热的爸会让我气得无法喘息。

每次都会发现枕边湿湿地，原来我遗忘的泪水又回来了。

这是常说的产前抑郁症吗？

是我奢求太多不满足还是我无法找到平伏自己的理由。

这两天我会开始和斯回忆从前的自由和洒脱。

在我的记忆中一直都是想做什么就什么很随性，不会受人拘束。

虽然我没在灯红酒绿中迷失自己，我没在分岔道上叛逆过。

但我在那生活中找到自己的感觉。

我真的很怕没思想没感觉的日子，更怕另一半不懂自己的日子。

不至于迷惘到需要指南针，却也无法前进。

因为BB还是我唯一的支柱，所以我还能挺过去。

听着感受他在腹中的蠕动，跟他玩玩拍

等待结果的心情是那么的忐忑不安。

曾经原来我很放肆，原来我不顾一切。

以前会想着按部就班，计划好每一步。

直到我拥有了小天使，才知道原来这世界上没有实际的打算和计划。

一切只能顺其自然随着改变而转动。

在医院里一堆的孕妇，我相信她们都是最美的。

围着医生转，所有的问题都是关于自己的小天使。

抽血，照B超，照心电图，量血压，测心跳和胎动。

每个孕妇都会谨慎把好每一关，因为都想要个健康的小天使。

以前我不会把身体看得那么重要，都是爱理不理。

现在只要一点点问题我都会担心不矣，因为我怕会影响他。

现在才会知道做母亲的多伟大，那是一种本能，爱的本能。

怀胎十月，一点都不轻松，谁也不敢放肆。

时间飞快，想起孩儿时的天真快乐。

现在我只希望自己的孩子健康快乐，宁愿一切的不难都压在自己身上。

原来父母是这样的，原来付出这份爱是心甘情愿的。

妈，我终于明白为什么你能对我们如此无私奉献，默默无闻。

看着现在的自己顶着肚子，小心翼翼走的每一步，我笑了

一张张的照片，一段段的短片，记录了我俩的婚礼，见证了我们的爱情。

每次翻开，心都会甜甜的。我知道然会是我这辈子最正确的选择。

我知道所有的人都在迁就我的生活习惯。

他的细心，妈的迁就，他妹的关心。。。全都让我感到窝心。

其实很多细节我都看在眼里放在心里。谢谢，谢谢所有的关爱。

很美好的圣诞，MACAU很有气氛。

误了时间没倒数没看雪飘大地。

一直在责怪那笨蛋手机没电要我绕着葡京找了几圈。

街上很冷，但人群涌涌，一对对的情侣，一堆堆的三五知己。

熙熙攘攘，充斥着街道，变得很温暖。

吃了很棒的咖喱，再度的回味。

突然觉得MACAU的街道很熟悉。

威尼斯很壮观很雄伟。

满怀喜悦进去被拦住，吓一跳。

原来是被认为未成年。

晕到，我真的那么小孩子吗？

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