最近几个月过得好像是很懒散，感觉是放弃了很多的事情，也放弃了很多的习惯，也得到了很多的习惯。不过倒霉的是放弃的是好习惯，得到的大多是不好的习惯。体重还在超重线以上，看来得加紧时间的减轻体重。

   怎么说呢，其实最近很衰，不是一天两天的说。有懒惰的关系，有计划不到位的关系，也有做事随性的关系。总之就是没有合理的安排计划…………

   这样绕好晕，不过今天真的是很倒霉，一整天都在车市转，火车，汽车，公交车，还时不时的在太阳底下大飚鼻血。

   也发生了好多的事情，没有存款很穷很穷。换了分并不喜欢也不适应让我很丧气但还得坚持但又不知道怎么做才算是做得好的工作。身在北京却要跑到天津的公司去面试………………

   还有什么？最近要搬家。记下。

  下午有事约了一朋友，在八角上地铁直奔西单。正值下班高潮末期，听得一妇人问路欲去长椿街，便上前告知她换乘云云。上车拾到一个空座，约两站，一大肚美女立忽立我面前，甚是诧异，这人肚子怎么这么大呢。听得休产假的话，立马起身让座。客套的说了声谢谢，开心的聊着没人看出她是孕妇的话题。我…………估计是我今年见过最美丽的孕妇了，美丽、性感、丰满却让她更加感性。地铁来来往往只是人潮，有很听男朋友话的高大女生，金发碧眼的一家四口其乐融融的玩笑着，玩PSP的丝袜骨感女，也有对着车窗不停整理头发的满脸痘男，仰头瞌睡的白衬衣，边吃香蕉边聊天的主妇，更有一直嚷着“你说什么？你那信号不好”的靠门男，低头看考核表格的导购小姐…………

  很多人！记下。回家路上小区门口的花开了，不知道什么花，但很香，淡淡的香，香得不浓郁，香得不俗套。

   很担心自己不够苍老，又很害怕自己不够年轻。两种状态就这样和谐的冲突着。

   以前很容易的去记住某一个女孩的生日是什么时候这一类东西，喜欢什么，不喜欢什么，习惯什么，不习惯什么。事实却是现在我已经忘掉了这些，只是在某些话语和字眼中才隐约感觉到有这些东西很模糊的存在。或许是这些东西已不再存在？又或许是我找到了新的事物去挤掉了这些？谁又知道呢。根本就不再是我的天了吧？

   很怀疑自己是不是老了，老得什么都不想去动弹。心老了，离死还有多远？不明白。身边的事，似乎已经变得不再重要。也很怀疑是不是太年轻了，年轻得什么都不能够去动弹。你太嫩，刚出生才多久？不知道。周遭的物，看上去都很新鲜！

    在和谐的冲突中努力的找寻着迷失掉的心情。找到的只是小狗追自己尾巴的一种姿态：看得见，寻不着，自娱自乐的过程很hihg，转着开不开心你都咬不上那条尾巴。好像是会幻化的魔物。

    继续在仿和谐的地方用和谐的激突念头不和谐的存在着。

    晚上一点，是个不好定义的时间；刚过了睡觉的黄金时期，离天亮又还那么的遥远，夜黑得让四周沉寂。所以 今晚的主题应该是寂寞还是孤单？氛围是安静还是死沉？

    也罢，有一杯热水在手，也有了空间胡思乱想，但似乎天马行空的年纪已经离我很陌生了。窗外有点点白光，对面楼上的人家还没睡觉。方方的一个窗，看不见灯光射出来，没有小时候妈妈开着灯长长的光线沿着门口拉到院子里等我吃饭的温馨。

    朋友说我该去写小说，我也曾经说我要写小说，先是太烂，然后是太懒，最后就是没人看了，始终是没写出来。也有朋友说我能说会道，要我去做业务，发现说话自己都觉得表达不清楚，作罢不提了。还有朋友说活泼开朗，很受女孩子欢迎，结果是婆婆妈妈，碍手碍脚，至今未婚，哈哈，淡定。朋友还说……总是有人这样的云云你怎么怎么样，定有大成；结果终究是一事无成，朋友的话，看来是信不得的（开个玩笑，切莫当真了，呵呵）。一句话就是说我了：半夜睡不着觉还在网上闲逛、工作没追求事业不成功、感情生活一片空白、办事不牢毛毛躁躁的半大男性。最要命的是还把全部责任推到朋友身上，呵呵。

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   本人一向对过年没什么兴趣，总觉得是件麻烦的事情，今天大年三十，到是个总结和计划的时候。大结不敢，耗时费力。小结一下还是行的:

   先说说生活上，冷暖都感受到了，住的屋子还是那么的小；环境还是那么的差；朋友不多不少有那么几个。麻烦事情也是那么的多大病不曾有，小伤小病不曾断。挣钱不多，所以总是缺钱花。

  工作上换了很多次工作，总是不尽人意。有机会失去过，也有机会把握过。离目标的差距还很大，目前属于比较失败型。

   小结完毕。

   牛年希望，只是希望而已。

   我希望能有很多很多的钱钱……

   我希望住的房子要比现在要好一点点……

   我希望工作的环境能比现在的环境更纯洁更舒适………

   我希望能有个漂亮的美女（注意：一定要是漂亮的美女）（无限邪念……）………

   我希望……

   ……

   好多的希望，不知道有没有人看见，至少我是看见了这一大堆希望了。So,come on! We will have a new colourfull year.

   近日劳神的事情颇多，不知是生活本来就如此还是真的我的状况比较糟糕。

   最后一个和我住一起的大哥走了，没有一句话，就有一张小纸片。忽然觉得在北京少了些东西……

   又是下班超时的一天，近日不用远处出差，只再北京境内走动，回家自然是很晚。

   忽然觉着地铁上的人流比平日多了一倍，看着满大街用塑料彩纸包好的苹果才知道今天老外们过新年了。一直未明白老外过洋节，中国人凑什么热闹；但也糊涂的跟着过了很多年，今年的圣诞节因为是在北方过的关系感觉特别冷。裹紧了大衣穿在人缝中寻找归家的路。又是一个泡面打发的夜晚，不同的是今天是圣诞节；一个人在家吃泡面的圣诞节。

   剩下的面汤已经冷了很久，手机也关掉了很久。安静，挺好！除了要花点小心思来打发寂寞之外。被我关在门外的热闹能持续多久呢？终有人散的时候，还不如提前来的好。

   又是很多的混乱想法，不写也罢了。

   也许该记住今天：2008年12月24日。饭岛爱被发现在家自杀身亡………………

  PS:早上起床看见的第一条消息竟然是弗老大被交易至灰熊。

    毫无规律的工作安排让我疲于到处奔走，近几月的计划几乎全部搁浅。有许多的话想写下来，但真的开始了以后却又不知道从什么地方说起，每每就这样不了了之。老想着现在脑子里的想法越来越少，思考的问题越来越简单，经常半夜醒来检查大脑的健康状态，以便确保起床后该部件能勉强正常工作。也许人就是这样的贱得出格，回头才搞得自己太痛苦太累太郁闷………

   到底我真的想说些什么？牢骚法到现在也还没想起来，估计今天晚上是回忆不了了，权当是发发牢骚了。以前觉得这个世界是多么的可爱：天大地大；山高水清；男俊女靓；没让世界上每一个人认识俺只是俺魅力还没充分散发，未曾普及众生。现在觉得自己是多么的可爱：勤劳度超过农耕时节的牛；节俭度让天桥下的乞丐汗颜；贫穷指数一路看涨……老在想是当年蹦出来太早还是地球转快了几圈。

   笑笑了之。刚看完一朋友的朋友的空间，原来每个人都有专属于自己的浪漫传奇，世界如此的精彩，你的故事，只不过是树上飘落下的一片樱花。（算个屁啊，自个飘去吧。）当我们见惯了樱花，熟悉了精彩，除了麻木，还有什么能感动你？

   所以我喜欢感受微风轻语