没有不变的话题

      有一段时间没出去走动了，听娜娜说有活动，报名参加了京津冀的帐篷大会，其实对大会本身不怎么感冒，只是听说有500顶帐篷参加；偏偏我是个没见过世面的人，终究想去看看这是什么样的场面。于是收拾行装，上路……

    所携物品：桃木红绳、帐篷一、垫子一、睡袋一、套锅一（由于俺是一个人，只带了大锅和平底锅）、气罐一、炉头一、水袋一、杂物袋二、衣服鞋袜（短裤短袖外套拖鞋袜子各一）、水袋一、水壶一、食物、帽子头巾各一、花露水一、折刀一、自制急救小铁盒一（药品一堆、创可贴无数、纱布一、套套二：TT在任何时候都能发挥它无穷的作用啊，嚯嚯）、手电一、帐灯一、小物品若干；当然还有星期五的550D单反在手。

     头

星期一、星期二：

      小雨同志来了（男的），上班下班，蹭饭，回家。

     星期三下班后：

      星期五（各位，此处是人名，为了以示区分，周五将被friday代替，周六到周四保持中文不变…………）买的两室一厅的帐篷到了，刻意跑过去瞄了瞄传说中的小两居（TMD，我最近和房子干上了）。取得路上顺便买了个煎饼，哦，还有个西瓜，事后证明这个西瓜真TMD不怎么好吃……刚进门就看见星期五已经在开始支了，放下煎饼七手八脚开始一起搞。终于在一阵连拉带拽后，中厅被两根玻杆支起来了。给我的第一感觉是好高，钻进去一看，居然能站直了，证明一般人至少能在里面自由活动了。（好吧，其实俺也不算太矮是吧？）想想以前的1米多点高的帐篷，那叫一个悲催啊。你们走得果然是腐败路线啊，像俺这种立志向自虐型发展的你们伤得

下班后去星期五那看新买的帐篷，好吧其实我就是过去蹭饭的，欢迎各位鄙视，我会选择性的无视掉。快到楼下时看见有卖西瓜的，便买了。要说这西瓜，还得从买的时候说起（靠，以为拍电影啊，还从头说起，肿么不从开始种说起…………诶，其实我也不了解它种的时候，哦被种的时候是什么个情景；就只能从我看见它开始买的时候说起。）

      瓜从路边买的，小贩找我零钱的过程是在有号称中国最强战力——————城市管理工作者的尾追堵截下完成的。至于细节，省去不表，各位皆已见过或亲身体验过。但不得不说小贩两人，其一男，占据车首的驾驶座高处，（得说明一下：此车系三轮货箱车，停靠在十字路口边处；机械动力，有座一，堆

     但今天，就在今天，我感觉必须要把它拔掉，一次性解决后患。于是我傻不拉叽的去了社区医院，结果丫告诉我没有外科，有木有。社区医院果然不给力啊，没办法，去海总吧。颠颠的去了海总挂号，窗口告诉我只能挂专家号，我心想着八个脚趾甲也要专家？人告诉我今天就只有专家，哦，感情放假只有专家在，那我以后专挑放假来看病得了，白捡个专家号^^那就专家吧。上二楼，刚到外科诊室，一股相当熟悉的味道飘过来，注意，是飘，不是扑，毕竟没那么夸张，但绝对的够浓郁够味…………不用想歪，不是什么消毒液的味道，是你憋了两小时找到一个马桶脱下裤子后解脱时鼻子闻到的那种味道………………对，就是。有位老太太便秘，专家没办法免费手动给通便咧，专家啊，多敬业啊，要不人怎么是专家咧。

    我等啊等，等专家洗完N遍手进了诊室，看完插队到我前面的N个人后，到我了，专家看到我，问怎么了？我很平静的说，甲沟炎，用拔脚趾甲么？屁话，

    曾记得，心情好会写东西，心情不好也会写东西，就说说心情好不好都会看心情写东西。现在，心情好多笑笑，心情不好板着脸，全然忘记记录生活过程的地方。

    很羡慕seiya两口子变态狂一样的文采。

    PS：感觉近来很长一段时间像只活在温水里的青蛙。

     喜欢上了在夜幕刚好完全拉上的时候回家。桥底下呼呼奔过的车流爬过，遥远空旷的嘈杂声拌着穿流的车灯拖拽出长长的霓虹。仿佛是在忙碌的结束了虚假的充实一天后，那片刻的安宁与解脱。此时的天空、路灯，总能让我孤独的感受到自我存在。无数个这样的傍晚，借着昏黄的灯光独自打量着这个城市。熟悉得多么陌生。我羡慕她，羡慕和她命脉相连的事物，羡慕在她体内奔走以她的血液为生的人，羡慕各个角落里的每一个人。但为什么总是不能羡慕自己呢？就如同别人羡慕我或者我羡慕别人一般。

      一个迷失者的寻找，标记着胆小者的色彩。终究是个懒惰的人。也许，something   happend.But    for  memery,I  love   you and  I'm  loving  you .

       吃完饭一直忙着朋友、同事、客户打电话发短信。偶然看见奋奋更新的日志，仿佛看见独自一人哭泣的奋奋，心情揶揄了不少。不光是因为奋奋，也许也是因为其它吧……

      两年前的年底到现在，离开重庆已有了两个春节。下车的那一刻才发发现这个生活了20年被称为家乡的城市，对我来说是如此的陌生；路、桥、人、街…………都是如此的陌生，终究感觉是在一个不熟悉的地方游走。到底哪，才是我熟悉的根？

    想想过去两年里，我拥有过什么，希望过什么，幻想过什么…………有的，太少；更多的是寥寥。想说的太多。曾幻想理着想中的爱情，同时也曾浇灭了别告白；曾希望着某天能回去，也曾想到过回去后的手足无措。

     是的，我承认：在这个陌生的熟悉城市里，我的表现很不搭调；笨拙到无一遗漏的暴露着我的惶恐不安。到底我应该属于哪，这里还是某处？又或者是某个别处。于是我，再次眼前满是欢乐的世界里寂寞了。

     重

   很纠结，估计要准备一个人过一个很纠结很郁闷的春节了。

   公司的安排显得不够人性化，放假前一周全被召区沈阳开会，就为了一些琐碎的事和聆听一下领导们的讲话；硬是暂停了快要结束的节前工作在寒冷的东北待了一个星期。我很郁闷，郁闷年前处理工作的时间不够，郁闷没时间买票，郁闷没时间去看东北带回来的感冒…………总之，就是这样一个不上不下让人很纠结的时间安排让我很上火，更让我比一年内任何时间都要忙碌！

    车票、机票一样都没着落，我很郁闷；工作也不知道要花几天时间才能交接完，我更郁闷。一屋子的东西需要收拾，同样的让我郁闷。就为了这短短一周的空隙，我花了不至两周的时间来调整………………值么？

    也许吧，但那也是在你能够顺利踏上回家的路途上而言的，对我而言，这似乎又是一个泡泡，在它没落地之前，我只能憧憬着让它值得我这样去调整，但泡泡毕竟不是空气，摔在地上是迟早的事。

    积极的为一张票在奔走着，心里却希望的是买不到票；这才是杯具啊！恐归族大概都是这样的心态吧。或许，我不是恐归，或许我只是怕麻烦，也或许我只是不