最近的这几天晚上，都是半夜里无所事事，也不想睡觉，白天里很困乏，晚上却没有睡觉的心情，不烦躁，很安静，最近很累，也很乱很嘈杂，可能也正是想要享受一下午夜没有人声时候的安宁吧~所以潜意识里就是不想去睡觉的~呵呵~近一段时间确实是奔波的有些太累了，根本就没有能够安静下来的时间。在忙碌的奔突间若有若无的怅然所失反复的侵袭而来，好想念，宁静的坐在自习室里靠窗的座位上，心有施施然的读着专业课的教材，累了的时候抬眼望向窗外触目可及的绿茵，这种安宁的日子、倾听时间流过的日子，原来才是自己最渴望的生活。仿佛自己终于能够跟得上时间的脚步了~~原来与时间并行的可能，并不是在急急匆匆的脚步上，而是在细水长流的安宁里~~用心去倾听生活，才能捕捉到时间滴答走过的细微声音。

这个星期里，该落幕的事情都到了要定格的时候了，自己有一方奋斗了三年，为之倾付三年心血和热爱的热土终于走到了要告别的时刻。每一次大的变革，我都成长了好多，站在不同的高度，以不一样的身份去看待问题，会发现很多事情别有洞天，会想清楚，自己曾经的过往，是怎样迂回而来的，会找到自己以后的路，需要有什么样的斟酌~~瞬间袭来的太多道理需要明了和消化~一时

电脑显示时间：1：36分，午夜还是凌晨？

成都的窗外，大雨的夜，雨丝细密的织成一道道网，仿佛要割裂这夜色，却挣脱不出，被层层包裹。走到窗前，竟然看到在如此大雨的午夜一点半，还有人在校园内走着，一个人，孤零零的背影，在雨夜里前进，看不清是否打伞。

没有雷声和闪电的雨夜，真的是静悄悄的呢，雨丝敲打窗棂，亲吻地面，嘻嘻沙沙的声音，动听如琴弦。

忽然间想也就这样子冲进被夜包裹着的层层雨丝中间。

换了博客的模版，从一束水仙花到一把撑起的雨伞，躲过将头埋藏在鱼缸中的自己，从一张阴暗诡笑着仿佛能窥破一切的脸到如今的这片天蓝，还是找不到啊，找不到想要的那份依托。

日子又开始阴暗压抑了，我又想把自己埋藏在土里面，密不透风包裹起来，但是仍放不下想要向外突破的念头。生活中常常会有这样的低谷点，让我不知道如何应对。对什么都犹疑不决，畏首畏尾，后退不得又不敢向前，迈不出前进的脚步，变得软弱，害怕被抛弃，想找到依附，不想水草般飘摇，却又不敢轻易将自己交托。。在犹犹豫豫中拖拖沓沓，原地转圈，画地为牢。保护自己的时候不自觉的张开身上的刺，伤害想要靠近过来的人，事后却后悔，但没有胆量道

刚刚给爸爸打了电话，告诉他我报了考研班，才交了考研班的费用出来。爸爸在电话那头，问要考哪里呀，难不难考啊，说也可以找完工作再考研啊，说既然觉得考了，那个学校太难的话就找个容易的考吧，要考上才好啊，决定好了就要加油啊，以后好好学习好好加油啊，从今天开始就要努力了。

我一下子就变得很脆弱。

回答老爸说我要考的学校真的好难考啊，历年进复试的分数线都要360多呢，不用考数学了，所以报了英语和政治的考研班，但是专业课有好多啊，都不知道要怎么样复习。说要是工作了就不会有精力考研了，考研也不是因为怕找不到工作，真的是自己想学。说正在托同学找在中传的朋友，看能不能找到笔记之类的东西。。说着说着就哽咽了。。。差点没在电话里对着爸爸哭出声来，便匆匆把电话挂了，说打算给妈妈也打个电话。

其实我觉得自己很愧疚。说不下去了实在是因为我真的很愧疚。

对不起，老爸老妈。    我又任性了。

一晃就想到了高中的那个时候，也是自己一个人站在文理分科的关口，不知道选哪个好，学校离家远，而且没有长的假期，于是就在教学楼大厅的磁卡电话那里给老爸打电话，老爸说你要学文啊，从小开始你的

觉得自己就像个偷窥狂，在别人的校内页面上来来回回地晃荡，一页页的翻看留言。果不其然的越看越伤心，已经不记得这是第几次了，有很多的难过和委屈。然和人，果真是不同的，你对一个人再好，觉得和她再亲近，最终却会落得个在对方心中一文不名，一钱不值。真心和坦诚，自己觉得很珍贵的东西，在他们的眼里就是bullshit,避之唯恐不及。觉得自己做人真的很失败，自己也越来越没有自信了，原来保有的那么明晃晃的东西，现在我连影子都瞄不到，自卑自卑自卑，那么多的自卑。压抑的自己将要透不过气来。

大学，迄今在学生会做了两年多的时间，还没有终止。第一年做干事，积极主动，为了完成任务披荆斩棘，小心翼翼如履薄冰。工作那么的努力认真。我不是圆滑的孩子，在处事方面很死脑筋，又在一些事情上很执拗，直来直往惯了，得罪了不少人。如果不是因为确实工作努力大家都看在眼里，根本不可能在大二的学生会执委换届中出任宣传部的部长，那时自己为此流了多少的眼泪，如今还在心里有着沉甸甸的分量。学生会的这些人，没有一个是真正意义上的友人，没有人能够交心。这一届的宣传部，最终留下了两个人，我和另一个关系很浅，她是大家都喜欢的类型，很温和，学习成绩一

今天去逛好又多，随处便荡到了买书的小柜台前

发现自己已经很久没有完完整整的看过一本书了

细心的认真的并深有感触倍受感动的品味一本书

我一直笃信这每本书都会有给人以感动的魅力的

是我许久都没有被打动了么？

 

随手翻开了一本《意林》

卷首的开篇是编辑摘引的安妮的文

“想起来的爱情”

 

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。

一起找小餐馆吃晚饭。

散步的时候能够有很多话说。

拥抱在一起的时候觉得安全。

不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

不对彼此表白

 

我在叶子上画满太阳

眼里却溢出悲伤

当泪光汇成帘幔

看不清你的模样

 

曾几何时

你昂首向前的姿势

凝神专注的样子

在记忆里凝成闪烁钻石

我小心翼翼捡拾

 

奢华的记忆

点点铺陈成装饰

棱角分明的锐利

伤的我不可收拾

 

于是我开始学会懂得

原来爱

不是那么简单的一回事

 

所谓爱

只不过是你脱口而出的

一个虚伪影子

现在耳朵里是这首歌

来自开着的他人的博客窗口

我不知道是谁唱的

甚至现在听到耳间连歌词也都没有全部链接

 

我又挂在午夜的网上了

兜兜转转百转千回到我的窟里

消疲解乏

然后嬉笑怒骂，离合悲欢

 

直接的间接的发现自己有病

和一个有主儿的主儿走的倍儿近

可那个主儿心儿里的人儿在远方不是身边的你这人儿

告诉自己当朋友了就是朋友卜

不想不在乎其他啥和啥

日子是自己的   欢喜还是烦恼的过

自己开心就好了 

任谁咋想咋看咋说

哪怕自己心里知道

有些事情终究坦然不得

 

譬如传说中的可能对的心向往之的那个人恰巧摇曳着微笑着眼睛直视着你款款而来的同时貌似携着你幻想中的传说中的那五彩缤纷的曼妙离奇的可能爱情

于是你那自以为筑的挺坚实的小壁垒便稀里哗啦的开始坍塌

 

你挺不由自主的竭力控制着的想让自己不泥足深陷

而后却是没出息的在此人摇曳过来的路途中便提早败北

眼中满是款款的幻想中雪白缱绻长衫

 

 

最近很烦很烦很烦很烦很烦
烦恼有太多太多
我前所未有的感觉到了疲累
真的是心累了
觉得自己负重太多
这都是什么啊？
不就是一个学生会么？
姑娘我为什么就看不开呢？
为什么就放不下呢？
姑娘你到底究竟是怎么想的呢？
想得什么呢？
到底想得到什么想做什么啊？
为什么大家那么多人都和你说的同样的话
所有的他们都能做到什么也不想
撒手就不管了
姑娘你为什么就不能呢？？！！
姑娘你是哪来的什么这么多狗屁的责任与负担呢？
哪来这么多别人眼里看来什么都不是的责任与工作呢？？
你付出了多少你知道么？
你承受了多少你自己不清楚么？
你得到什么了你没有了解么？
你现在是什么样的状况自己又不是不自知？！！
还这么一头驴似的死犟下去死撑下去么？
姑娘你是多么的傻啊！
你什么都知道
自己委屈了难过了伤心了负累了不值了你都知道
可是为什么还要那样做呢？
为什么还有给自己难过和枷锁呢？
姑娘你在敲键盘的时候手指用力了吧？
都颤抖了吧？
你看你看
连键盘都和你一起哭了
姑娘你放弃吧放下吧