冒泡下又很久没更新了，发现最近思维有些跟不上。回想以前写过的那些零碎章节，有些已经遗落在不知何地，或腐烂，或不朽，已与我无关。如果非要去找，也许能找到一些，但时间不允许，地点不对，作罢吧！

     昨天，我那调皮的小表妹不听话，我唬她说：你不乖不听说，会有坏人来抓你的。结果她语出惊人：“我不怕，坏人。我看到了就让奥特曼打他，把他打跑。不，把他抓到警察局”，小表妹手脚并用的描绘着她对付坏人的办法，让我很是感慨。想当年

    又离开挺久的，离开的天数一次比一次久。以前没更新也会在博上潜潜水，可是现在。。。

    朋友们问为什么不放弃？难道就为了曾经的诺言。不是，我从未想过放弃。博客本就是一个自由的平台，没有谁规定要几天发一次博文，也没有谁规定一定要去谁家转转，一切的一切都是我的地盘我做主。

    我感觉人会犯一个阶段性的错误。当初因为在QQ空间里转怕了，觉得没有隐私了，于是转到博客上来。慢慢地又转回空间去了。总感觉博友们的文采都非常好，自己又笔拙，有些深刻的体会都没有办法用文字表达出来，再怎么发表我的地盘我做主的宣言，无形中也会有很强的自卑感。我承认是我自己的心态问题，因为我是一个过于好强的人，呵呵。

    终于调整了自己的心态，重新回归这个温暖的大家庭。利用几天的时间关注曾经无比熟悉的博友，感受他们生活中的点点滴滴，久久沉浸在美好的回忆中，老公打趣说我什么时候变得喜欢偷窥别人的生活了？我笑而不语。其实离开的这段时间，我很想他们。

    生活依旧平淡，工作依然忙碌。但我一定会在这里，与你们相约！

回首2008，我说的最多的字眼就是“离开”、“对不起”、“等我回来”、“谢谢”，其实并不是忙，只是不知道该如何诉说。都说博客是一个心灵释放的平台，可是我却觉得文字的苍白。

每每看到博友诚挚的问候，心里就不是滋味。虽然我是个开朗的人，但我不是一个喜欢诉说心事的人。实在压抑的时候，只会避重就轻地唠两句。

  故乡的路   时间划过了十年，十年并不陌生 在一个城市逗留太久，我想逃 感伤对怀旧的人只是一点催化剂 想过最好的借口 你们走，我留下等你

如果可以四年前的那条路，走过来不会忘记。 满是回忆，相信美好背后的故事 大约你我醉梦中，才会想起！ 我愿唱着歌，不要任何追风旋律 也许我唱的深情 忘记身边 幸福哭泣 有人说，你不是在写着诗句 那些看似难懂的东西 罗嗦中带着忧郁 感伤如果是活力 或许找到比拥有更加绚丽 我站在心台上   书写自己 我有不竭的泉涌和流淌的声音 即使是在倾听 若大的宇宙，闪烁的星光 拥有太多秘密 我没能发光，只让身体变成黑洞 远古一个烛台 那无垠的草原 向往无边 还有思想追随 可恨心飞 梦犹在 半夜爬格子的人 很瘦 却风吹雨打不倒 考古发现文明洒落一地 一条河 流出 终点只

   我总是在等待
   等待一切
   未知
  
   我总是在追寻
   追寻一种
   幸福

   我总是在学习
   学习一种
   忍耐

   我总是在抱怨
   抱怨这样
   生活

   我总是在盼望
   盼望理想
   明天

   我不断地在等待
   我不断地在追寻
   我不断地在学习
   我不断地在抱怨
   我不断地在盼望

   最终  只是希望得到一个美好未来
   想法很简单
   路途却艰辛 遥远

   从未有过放弃
   从未有过气馁
   从未有过改变

   跌倒了再爬起 靠自己双手
   哭过了擦干眼泪  再起笑容

   人生

回头看最初的那个照面，步行街的午后。

若不是，若不是，你温暖的对我说我们去韩国料理吧。

那个2007年，这是我听过最致命，毒药般的言语，

我们也许还要修炼一个百年。

 

我依然记得那个开始，却不知道能在什么时候停下脚步。

那天我对我妈妈说：原谅我，从出生到现在我做错了很多事，那么多。

错的一点都不愧疚，一点都不羞愧，直到现在，

我还在伤害着她，可是我却再也不能回头。

 

如果没有，认识，

生活是不是就比较好过。

一张，一张，照片翻过，

那些时间，定格住了明媚和孤单，

只是，只是你却永远不知道我是，是怎样一个人，

那是我悲伤后的你的另一个悲哀。

 

若，没有那晚，你砸碎了我，悲伤的盒子，我想，

我的伤感，不至于如此强烈，如此深刻，如此的怨恨，

至少我还能微笑。轻轻的。

那一瞬间。我感到悲痛，极深的悲痛。

伤害，你是在伤害我吗，不可控制的，

那让我不可忍受的发怒，

不顾一切的反抗，

 

其实我更想当个孩子在你怀里，

像猫

   回来了，人却有些懒散。不想更新，不想去博友家逛逛，就这么对着自己的博客发呆。

    虽然说我的博客我做主，可是刚开博的时候还是会特别在意点击率，怕自己写的东西没人看，就这么冷清。慢慢地，有人关注我了，就会担心自己不更新对不起关注自己的博友。而这次回来之后，却不是那么在意了，我自己都不知道是怎么了。

    开始怀念起一些离开的朋友，他们离开的时候，不知道是一种什么心情？上周末看《快乐大本营》，何炅说李湘走的时候心里有点恨，但是后来就变成佩服了。我呢？从最初的ωǒぜ涬褔の釹釨、伍儿、露珠玫瑰再到呵护心灵、小百合、雨儿，燕归来，一个个好朋友都从我的身边消失，大家都说网络间的情感是最虚无飘缈的，可是在却不这么认为，在我叫他们哥哥姐姐弟弟妹妹的时候，我绝对是发自内心的。

    想起跟小妞一起疯，想起伍儿姐姐叫我结婚的时

   回来了，离开了这么久，回来的时候居然不知道该怎么登录，糗大了。看来真的不能离开太久。以后再也不轻易离开了，呵呵！

首先，谢谢大家对百合的牵挂！

今天上来看到不器大哥的留言，说我距上次发文整一百天，我自己都没有注意有多久没上来了，让大家牵挂是百合的不是，请大家谅解！

可以说最近的我似一个跋涉者，背负着沉重的行囊，脚踏着崎岖的山路，正步履艰难地向着