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他们走了有几天了，心情有点平复了。
他们走的时候不敢去送他们，因为怕自己在火车站哭的非常丑，所以他们打我电话我都装着自己非常忙的样子，然后叫他们不要烦我快走我没时间送他们，但就在挂了电话后自己就开始哭了。
真的好舍不得，因为3年了，我们在一起疯了3年了！我们之间有太多太多的回忆，他们带着我过生日，带着我去KTV，带着我过情人节，带着我去通宵，在学校的第一年基本所以的节日都是和他们混在一起过的！包括他们帮我做作业！呵呵
大家都说着有缘会再见的，其实我们都知道以后的见面有多难，只是我们都在安慰着彼此而已！
这几天走在学校总是感觉学校好安静，好空。呵呵
其实好讨厌和他们玩的这么好，因为别人在大学期间只要接受一次分离的痛苦，而我就要体会两次！
唉！不管怎么样，还是祝你们以后一切顺利吧！不管你们在那里，我都相信你们肯定会过的非常精彩的！
我还是那句话：能遇见你们是我的幸运，能和你们成为朋友是我福气。
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现在的日子是要用颓废还是要用爽来形容呢？我在思考，反正我感觉这样是生活不太适合我
天天在宿舍睡到可以死过去的程度，我听到好多人说自己睡的不好所以经常失眠多梦，而我呢却是睡觉睡到多的失眠多梦，真的，我不得佩服自己下！我可以活到这个程度说明我的日子过的好啊！能有几个人像我这样睡觉的啊！
爸妈老是在旁边有谁家孩子考上什么研究生拉有谁考上公务员拉才会打电话关心下我以后有什么想法，而我总是非常亢奋的告诉他们到时候再说，现在不是还没到那个时候呢吗？着什么急，真是的。而我却时时刻刻打电话回去关心他们两位呢，我从来不会因为自己没钱才要打电话回去呢，我多孝顺啊！（我一般3天不打电话回去，我老妈保证打电话过来狂骂我，我已经试了有好几次被骂了。不想再被骂了，所以保持一个星期两通电话打回去。）以前在上高中的时候老是听见爸妈说年上了大学想让我们说你，我们也不说你了，但事实证明，他们一直在说嘛！小学在说，初中在说，高中在说，大学还是一直在说，毕业还是要说的，上班估计还要说，以后我自己结婚了肯定还是要说的。唉！他们什么时候才会不替我操心啊？有句话说的好啊：孩子就是
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今天又看见有个人在哭了，因为知道他有多委屈，知道他有多无奈，正是因为这样的了解，所以我不愿意去触碰他的伤痛。因为我知道她看到我会忍不住眼泪，我知道他看到我会想要说自己又多委屈，所以他把我当成家人了。但我一般都不给他机会说，因为在他开口前就已经被我嫌弃的要死了。（就想他老是说的，一般的人我根本就不嫌弃他呢，我只嫌弃我爱的人）
我们都说以后要找个可以照顾自己的好老公，我们都说我们以后要做女强人。我们所有的以后都说好了！
但现在
现在这样生活我真的无力挣扎了，我真的接受了，有时候也许会不满，但还是接受了。我把总是告诉自己不要难过因为这考验自己成熟的必经之路。
这年头找个好男人难，找个自己爱的好男人几乎不可能
现在的男朋友就只能陪我们玩玩，我们所有一切都要靠自己。因为我们不是温柔的女人，我们的坚强的女人，我们的自己当家做主的女人。
作为一个男朋友，应该怎么用适当的方式
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我感觉我是个神经病
这段时间老是吵着要和他分手
今天早上也是
这段时间其实不是他做的不好
不知道自己是怎么了
所以想搞点事情出来让生活不至于那么无聊
其实我是不相信爱情的人
在一起时间长了 也就不谈什么爱情了
我想找个可以哄我宠我陪我聊天和我分享心情的男人
貌似以前好象有个人是这样对我的
现在的他对我还算好拉
昨天晚上和某人发消息
我才自己有多自私
面对爱情我真的是个失败的人
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我的心态真是出奇好，这是我不能不佩服自己的地方，不管再多的作业压在我身上，我还是有时间去安稳的睡觉，去安稳看电视剧，去安稳上网，我开始喜欢什么都不管去干自己认为自己感觉舒服的事情。我开始慢慢精华的高级了，哈哈。
这样的天气真的让人厌恶到极点，好的天气没有安排，等你有安排了他就疯狂的下雨，我真的受不了他了!我快要疯了！
心情不好到了极点
为什么要委屈自己
我佩服他的勇气
我无数的憧憬我结婚的场面
我越来越不明白现在的人
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你现在的胆子是不小了，敢糊弄我了是把？
不要一再让我失望
我不是在委曲求全
不要挑战我的爱
我说我不要的时候我就可以不要
不要一再一再挑战我
决对不是我怕你
我是白痴吗？我不知道比谁聪明呢
以后不要再为了自己的错误找借口
不要让我感觉你是敷衍我
不要让我烦躁你
不要让我说：操你他妈的爱！老子不要了！
最后一次原谅
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今天听亲爱的说我好好哦，呵呵，虽然表面上只是淡淡的笑了下，但心里却暗爽了好久呢。
其实我一直以来我都是这样大大咧咧的，因为我总是感觉人和人相处在一起的就是感情，在一起相处时间长了你是什么样的人不用你自己说，其实大家心里都有数。因为我知道这个道理所以在相处中，我不想把自己伪装成什么好的要死的样子，是怎么样就是怎么样，不需要刻意去做什么，只要对的起自己的良心就可以了。老妈告诉我做人要坦荡，不可以猥琐。
真的，我真的是听话的孩子，哈哈。一路走来20几年了
真的好坦荡哦
其实一直都不想炫耀自己有多幸福，因为我提醒过自己要低调，但真的，我真的好幸福哦。我真的好有福气哦，身边出现的净是一些宝贝。我真的好爱你们哦。
其实我一直奇怪我到底是什么地方这么好呢，你们到底为什么只是对我怎么好呢？其实我是个非常懒的人，懒到我感觉我都不愿意去打扰你们现在的生活，呵呵，但是你们却都记得找我玩（我在这保证我以后决定不再
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好长时间没有动手去写东西 所以我只是笑着和别人说我一般写的东西都是精华的东西
因为懒
所以我决定了
今天我又发神经了 又是为了别人的事情伤到自己了
唉 我老是问自己为什么感情总是这么丰富呢
其实自己明明知道本来自己在这件事情中的处境了
但就是控制不了自己的情绪
好虚伪哦
唉 真的感觉在这里没什么好珍惜的了
从现在开始我保证不管在谁面前我都不轻易的表现自己的想法
我都保持沉默
世上没有任何事情都是完美的
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有好长时间没有写东西了 一是因为自己懒吧 二是因为是我感觉我已经不想再去对身边发生的事情去发表任何自己的看法了
直接都在自己和自己生活着
刚刚去逛了下亲的BLOG才发现自己好长时间没去过了 看着他记录的心情日志
其实我不找身边的任何人去谈心 是因为我知道我
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本来以为我们都会很幸福 很幸福的走下去
不管什么时候和他吵架的时候 我都会说 你看那个啥多好啊 多关心他老婆啊
但经过昨天 我失望了
经过千挑万选才挑到这么个男人
所以我们放心的去爱
虽然身边的许多的例子在不断的证明着:男人都不是好东西!
但自己还是要去亲身去经历 因为只有这样自己才知道他们说的到底是不是真的
好了伤疤忘了疼
下次我们要好好的保护自己
但最后
虽然在爱的面前女人总是盲目的 但是那不是全部的女人的
身边的好多朋友都和爱他们的男朋友分开了
他们分手不是因为不爱 而是因为太爱了
但男朋友只会谈情说爱
他们以为爱就是靠说的
我们要的不是你说的爱
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