开学一个月了，我从没想到一个月也可以有很大的变化。乱七八糟的事情一起涌过来，我就纳闷了，早干什么去了？
坐在这里看着显示器明明有一堆的想说却不知从何说起，只是有些累了。
从之前开始就在努力的想要在一个人的心里争取一点地位，总是幻想着他也许能记得我一点点。幻想终究只是幻想，破碎之后，真的有些累了。
被一些人对不起，却对不起更多的人。
累了，所以休息。
好像又有很久没有上来过了，回首一番才发现原来是不知什么时候网吧对我的吸引力减小了。进入新年以后似乎一下就变的很忙。忙着兼职，居然还忙着复习专业课——真是有点不可思议。
元旦三天我一直在苏宁电器里帮忙，打扫卫生、分发传单、讲解电器、举牌游街……还真是廉价的劳动力，或者说我果然只有体力可以出卖了么？人生真是现实到残酷的地步啊。不过好歹是有点收获，比如终于弄清了“等离子”和“液晶”的区别（虽然直到现在我还是觉得二者没有视觉上的差别），弄懂了“微晶”和“液晶”的不同——收获果然还是很少。
有时候会因为一些事有感而发，可事后再看发现那些感慨和无病呻吟没有本质上的区别，还显得我很没有内涵（虽然现在也没什么内涵）。
发传单的时候在人群里看到他的身影，我以为看错了。因为他一直给我说他想去成都，成都的小吃够味，成都的复式高层很精致，成都市区的河里居然还可以看到白色的水鸟……到西安之前我就失去了他的消息，直到现在。我想如果分开的结果还是在同一座城市里只是彼此不知道那就太戏剧化了，我甚至找不到谁来告诉我他的现状，过去的一些事一旦碰触就不受控制的涌现在我的脑子里。
今天上来闲逛，发现最近一次的文章是刚开学的时候写的，不禁想感慨一下：自己果然在学校的集体生活中边变的更懒了。
回想这个学期过的实在是有够空虚，不断的逃课，不断的被导员抓到，不断的教育，然后在非常不情愿的情况下写了近2500字的检查。真是很失败的一件事。
临近期末我才发现，原来逃课也是有技巧的。
早上的课如果是在二楼上那么就肯定不能迟到，更不能逃。因为教室旁边就是我导员的办公室，他如果闲的没事做出来活动一下唯一做的一件事就是站在我们教室的后门偷窥——明明已经遭遇了12年了，我想不通为什么都上大学了还是摆脱不了这种状况。现在的老师不得不说都变的狡诈非常啊。就算不明着点名，也会来阴的。现代汉语的小老师长的小巧玲珑，上课前从不点名，可是每隔上几天就会来一次课堂作业：既把考勤点了，也搞定了作业问题，真可谓一举两得。社会心理学的老师棋高一招，她从来都调上课时到课率最低的时候点名。而事实证明我们班的人从来都是齐心协力的，有一个不到那么全班出现的几率就绝对会低的异常。
开学了。这么快就开学了。
当然我只是感慨一下，毕竟我已经上了一个星期的课了。
新生来报道。学校里突然多了不少一脸兴奋与不安的陌生面孔，还有身旁的一脸欣慰和担忧长辈面孔。拖着大包小包行李的长辈们跟着孩子走我们这个破学校的所谓新生流程，一号二号教学楼的跑着，在阴闷的太阳下流淌不知名的汗水。
我暑假带回家的女孩子是学生会的成员之一，要给新生带路，我下了课去帮忙，被我遇到找不到车拖行李的一对母女。我帮她们把行李运到女孩的宿舍楼，爬了五层楼梯送到她的宿舍。那是个在我看来很热情的母亲，一路上不断的对我说谢谢，到了之后拉着我说请我吃饭，回绝之后等我下了楼走出好远，她甚至追出来给我一瓶水。
遇到我之前不知道她们在太阳下晒了多久，看着那个阿姨泛红的脸，我忽的想起去年的这个时候。
我在太阳下晒了将近2个小时，最后自己把所有的行李往六楼上送，上上下下的跑。大汗淋漓的收拾完一切下到学校的休闲广场，我母亲正坐在阴凉处对我招手。等我过去之后，一只拿
今天听到结局实在是大出我的意料，我想我是低估了这其中的伤害，凭着自己的兴趣去接触，以游戏的态度对待。把它想的太肤浅，太简单。
现在再仔细回想，发现自己太多的问题。我果然还是高估了自己的能力，以为一旦发生了问题自己可以应付，不过今天听着他说的话，竟然不自觉的有点发冷。这后果，我从没有想过，而后果产生的伤害，也大出我的意料。
我终究是太嫩，也因了自己勉强还算有点名为良心的东西。
现在该是面对的时候。退出，然后道歉。只希望这份伤害能被时间冲淡而被降至最低。
不得不承认时间过的很快.明明是看完<新闻联播>才上的网,一不留神居然就凌晨了.
好象我一到假期就会失眠,去年暑假尤其厉害.对着电脑看了一夜也不想闭眼.闭了眼滚半天也睡不着.什么方法都用,什么喝牛奶啊,吃苹果啊,睡觉之前剧烈运动啊,听抒情的歌啊,最后连<大悲咒>都听了,还是睡不着,最后群里有人告诉我下下策就是从楼梯上反复滚动一百下.听了之后我这个郁闷.
我好象是从初中开始假期睡不着,主要原因是假期末的时候要补作业.记得最残忍的一次是放了50天假要写至少30篇日记,我提前一个星期就开始补,一直补到开学报道那天的早上五点半.字体就先不说了,反正内容是五花八门.从每天的流水帐到语文课文,最后我连意识流都侃上去了,临交之前大概翻了一眼发现连我自己都不知道写的什么
回忆起过去的假期,再看看大学的假期,都觉得过去假期的痛苦不可思议,又开始发现假期有作业是多么的充实,假期结束以后看着做完的作业证明自己一个假期没有白过.
人啊,总是期盼着自己没有或者已经失去的东西.无一例外的.
终于等到期末了.16号买票25号开始考试到27号走人,路上经历了噩梦一般的两夜一天,现在坐在家里的电脑前,感觉在学校的四个月好象不存在一样.
说起路上我就很沮丧.34个小时的硬座我已经很郁闷了,偏偏坐我对面的是个带了孩子的...少妇.更要我命的是那个孩子只有一个多月,一天要吃N顿,每当少妇哺乳的时候我的头都一个有两个大,只好扭头向窗外看,回来以后发现自己落枕,不得不发现当初把学校报到西安的正确性实在是低的可以.
车一进到甘肃,车窗外的景色就变的熟悉起来.有点荒凉又有点生机的戈壁滩,一簇一簇颜色暗淡的野草,还有与戈壁相接的那片蔚蓝的天.
从小我就很喜欢看天.兰色,广阔且没有束缚,偶尔飘过几团又厚又白的云稍加点缀,简单却不肤浅.看天的习惯持续到现在,身边的人和事不断在变,忽的想起周杰伦的歌词:就回到过去.
时间不能倒退,过去大概只能自己封印.
端午节快到了，日期越近，我就越心烦——去年我答应他，在今年端午给他包粽子作他的生日礼物。
和他的开始不算偶然。我知道不能对一个男孩轻易说爱，会让我们两个都中毒，所以我从不对他说什么。不少人觉得同志只有性，我不想我们两个到最后都沦为肉欲的奴隶，所以除了拉手和偶尔的亲吻，我甚至很少去抱他。因为把他搂在我怀里我会起反应，会想压住他。
我们俩在一起的大部分时间都在走，走在偏僻的小巷子，手拉着手。偶尔转头对上他的目光，我都会情不自禁的笑，他也笑。两个人走在没什么人的巷子里看着对方傻笑，然后他靠过来抬头亲我的脸。他在亲的时候我都老实的站着，不过更多的时候我会突然转头，让他亲在我的嘴上。当初我用这个方法偷走他的初吻，他呆呆站着，一直到耳根都是红的，过了很久才退下去。
他的样子我一直都记得，耳边是他说的话：每次分开，我都会忘记你的样子，但是我记得你的声音。夏天给我说，太爱一个人，就会忘记那个人的长相，任何细节都能记住，唯独不记得长相。很多次，我在约定的地方等他，看着他四处张望，给我打电
下个星期二是端午节，之后再过十天是他的生日。怎么说，快一年了，还是不受控制的想起他。
去年七夕那天我带他去爬山。晚上，我和他坐在树林的一个小角落，看山下迷乱的人群和灯光。一会儿他就靠在我肩上睡着了，睡了很久，口水流我一身，T恤又湿又热的贴在我身上。等他醒来，先擦口水，然后抬头看着我笑。眼睛都眯在一起，看的我没有脾气，只好去捏他压红的脸。
晚上送他回家。又长又窄的巷子里，我拉着他的手，静静的走。
第二天下午，坐在广场角落的树林里，他忽然对我说，他想要幸福。两个还在等大学录取通知书的男孩，一段没有祝福的感情，现在谈幸福，还太早。我大概能猜到他想要的幸福是什么，可是以后的路太长，再小的幸福我也不能给他许诺。所以我放开藏在身后握着他的手，转身离开。从那天开始，我学习习惯关机。自此，再也没有见面。
等到八月底我接到通知书去办户口迁移，接到一个哥儿们的电话。说在火车站看见他，背着书包，身边站着一个男孩一手提行李箱，一手给他递一瓶饮料。我说他只爱喝可乐，电话那边一阵沉默。很久才说，在八月一号那天晚上看见
最近不知道怎么了 总是有些迷迷糊糊的
大概是因为考试就要到的原故
上了一年才发现 其实大学里处处是陷阱 平时里不管你的学习和生活
但是到了考试就变的很无情 一定要过 否则死的很难看 还是说只有我这种平时最没有什么控制力的人才会上套 被圈进准备补考的圈？
实在是鄙视死经管院的那个白痴 找不到答案竟然给我们院长发信息
诉说什么考试的不公平？
英语是我永远的痛 着实想不通为什么一门侵略者的语言全世界竟然争着学习
身为学习汉语、中国文化精髓的人 …… 也不得不败给这个社会的需求和生活的需要
这就是人生了 生——却不由己
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