刚从外边回来，晕晕的，太累了，这些天工作、生活，都那么忙碌，身体又恨糟糕，实在有些招架不住了，觉得自己失了一个女人起码的好多东西……

邋遢了，回来伺候完孩子就想睡觉，家里那么凌乱我似乎都看不到了，这哪里是我的性格啊，宁可累死也得让自己见到的空间舒适！还好，少了一些干净利落的好心情，却多了一些安逸和舒适，瞎子穷欢乐，我看也行！总之，别让自己活的太累了，别太“精炼”了，反正只要心态平衡，懒点就懒点吧！

可是，我似乎没有了一点精气神，过去累的不行也要让自己的生活如自己的心愿，至少该像点样子吧，可是现在，不知道怎么了，老觉得晦得慌。

穿衣服也不喜欢打扮了，过去哪是这个样子啊，看来人要是变化什么都变了！不好，现在连自己都一个老态龙钟的样子，还有什么可让自己开心的了？尽管累，但也别让自己失了做人的生活质量才好吧！尽量改吧，只是常常累的睁不开

看到你的背影了！

盼望千百次的、做梦都想看到的影子，就在那一刻不期然地闯进视线，一闪即过的瞬间，视线没有片刻停留，不是不想，而是——每当遇见你--哪怕似乎是你，都心跳的惨重，说不出来的恐惧和惊慌，让他每一次都悄然躲避，哪怕，那个影子根本不是你！

尽管仍然，每一天你都会悄悄的闯进他的心里，让他难受，让他思念的痛苦，但，还是有些明智了。再不会彻夜为你疾书，再不会把他的思念昭然于你的视线之下，为了那睡也睡不着，养也养不好的睡眠，宁愿强迫自己——忘记！

你的朋友说的好，岁月会让激情隐退，才情尽失，是啊，他已经是一个游走在奈何桥边的灵魂，行进在大千世界里的行尸！

私车让他再不会每天经过那个站前，再不会每天盼望奇迹的出现——哪怕是在灰色的黎明，朦胧的夜晚！

新的一年开始了，上班了，忙了！

在这个无人知晓的地方随意涂鸦，比在露天博客里小心的放置一些东西好多了，随意心情，没有人知道你是谁，好极了！

有人说，博客是一个庞大的垃圾场，说的真好，每个人都把自己的心情都发泄到博客里，可不是真是垃圾场么！不过还好，只要剩下的是好心情就好！

发现一个问题，每当心情不好就想来博上静静的待会，但是在明处还是要小心吧，这里就无所谓了！

BLOG你好，只要心情不好就来这里和你聊，算是休息哦！！

忙死了，忙晕了！

那个该死的人，他真是我的鸡肋！如果那时候他能坦然的和我分开，也许我现在早就平静了，也许一个人的日子不是想象的困难吧！

其实我知道，生活中我对他真的挺过分的，尤其是现在，不知道为什么？曾经沧海，已经无法再延续AI了，没有--的HUNYIN怎么可能会周全呢！我已经没有心情去刻意的忍受和经营了！就这样承受着冷若冰霜，自己也表演着

  又在想你……每当对你的思念实在无法排解的时候，便在这里写几句话，尽管你听不到我的思念，看不到我的文字，但我知道你一刻都没有离开过我的心，你一直都在我的心里，所以我一直都在和你对话，并不孤单，因为一直有你！

  只是非常想你，有你和想你真的不是一回事是吗？是啊，你在我的心里，我却看不到你的影子；我为你祈福，却看不到你的笑容；为你心碎，你却看不到我的伤悲！我知道，当你的爱不在的时候，你不会在意我的疼痛！那只能是对你伤害的延续。也许我现在的思想你什么都不能接受，唯独这句话能赞同是吗？我知道你的决绝，决绝的那么无情！可是我还是那么想你，那么撕心裂肺的想你！我爱你，你难道真的不相信吗？对了，在你认为有些爱情是被人轻视的，就像你曾经轻视有些人对你的爱一样！对我也这样了吗？
        什么时候我变得如此无助和低下，可是什么才能让我忘记呢呢？怎么才能忘你呢，你能告诉我吗？你能吗？RR,你知道我多少次这样在暗夜里，在心底不停的喊你的名

     似乎今天才读懂了他的压抑，我知道爱他到如此，看到他一点伤心难过都受不了！好心疼他，为什么不让他幸福呢!一切的痛苦让我一个人承受吧……

     也许我是自作多情吧，我知道他坚决的近乎无情！可是，我做不到对他丝毫的无情啊，爱他如此，真的可以用我的全部交换和他的爱情！

     没有一天不在思念中度过，也没有一天不矛盾着，我真的是无法左右自己的一切！

&n