打了一个喷嚏，又打了一个喷嚏，于是我以为有人在想念我。

我打消了这样的想法恨自己的感冒一直不好。

新年了，赶紧抓紧排戏，赶紧抓紧写剧本，赶紧让信任我的人们都不失望。这也许最最重要。

祈祷，我的明天会更好。

我知道为了明天更好，今天注定要承受别人不愿意承受的那些。。。

祝愿所有人新年都更好！！

关于艺馨社新年戏剧《忙神丘比》的导演阐述

这应该是一台由相声演员参与表演的舞台剧。

这应该是一台现实主义色彩浓郁的荒诞戏剧。

这应该是一台带有观赏性和娱乐性的生活剧。

有个家，和别人一样。有个伴，让自己不孤独。是男男女女们共有的一个梦想。狭小的圈子，看烦了的面孔，让我们不的部借助于外部的力量来实现自己的梦想！于是，相亲这种古老的方式又流行了回来。

无论方式如何，人和人之间的缘分似乎只有天定。于是这部戏里，最灵魂的人物不是那一个一个对自己了解不清楚的糊涂蛋，而是那在天堂中背着俩小翅膀贪玩善良又单纯的小天使。天使的疏忽，懒惰，贪玩似乎都预示着孤独的人都会孤独。于是孤独在蔓延。。。在一个集体都在失望的时候，谁能回头照照镜子找到自己，似乎谁就能得到一个未来。。。

这里只有一个空旷的环境，没有故事没有情节，没有那些起伏跌宕的诉说。这里有的只是一个又一个的人。他们乖张的展示着自己的“与众不同”，他们无力的阐述着自己本就支撑不住的理想。他们并不

一个人搬家，看着一大堆的箱子包袱，想不强悍都不行。尤其发生下水道堵塞，电路跑电掉闸什么的我尤其佩服自己的强大！由内心强悍到了四肢，再有四肢强壮到头脑！这就是他们常常夸赞的敢于面对吧？那就赞美我吧,别的都不会，就会面对现实！不过，也想明白了一件事。就是谁都别欺负我！！！本来还写了3000字的论述性文章，怕伤人，我就删了。可见我本善良。

坐在出租车上，心里满是委屈。好久好久没有过这样的感觉了，委屈！那一瞬，我眼泪落下来。悄悄划过脸颊，寒风吹过后的疼痛。不伤心不难过的时候心里写下满满的委屈。当我同情别人的时候，其实我知道没有人会同情我。

真的，真的，太委屈，我何必。为了别人的一句玩笑，我如此认真的搬家。我如此认真的挑剔，我何必。于是在委屈里，我开始了无所谓。真的，何必太有所谓。不过是个容身之所，就这样吧。心神具疲的和房东打完架，郁闷并未消除。反而让心里的委屈溢出了眼眶。我问我何必？

接下来的日子是紧张和忙碌。我不见得有整块的时间来打扫我的新家，甚至我已经没了那心情。也许不，也许我会如我每次迁徙，把并不属于我的房子打扮的尽可能的漂亮。也许，这就是我10年的依赖了。呵呵，好歹容身，有个哭哭笑笑的地方。最近不知节制，银钱颇费。随不至身无分文却也有些捉襟见肘。我再问我何必？

从明天开始，我又开始省着过了。只为我自己，俗话说的好，除了钱可信，你还能相信谁？于是，我感觉我能回到我的06年07年，就爱挣钱，其余我什么都不爱。这，总可以了吧。不然，我何必？

繁花落尽，春也萧瑟。小楼迎风独寂寞。纱帘声声，似故人歌。帐内泪婆娑。断肠舞尽春色，把酒且来欢歌。夜有月圆月缺，人有悲欢离合。错，错，错。只为那一句，相思如旧人如昨。

晓秋冬末，横琴罢歌。西风呼啸剪情锁。雪飘漫漫，似人情薄。帐内影一个。莫怪不记欢颜，莫念旧情话多。今日尽饮今日酒，哪管他年如何？罢，罢，罢。却为那一人，丢了相思魂魄。

你把我当作朋友

我把你当作爱人

好象两条线无心的交错

我说我走了 我的爱人

你说 再见我的朋友

我们回到原来的生活

那些都还是你的

只是不再有我

我哭着对自己说

我走出了一个传说

你的丰富感情会有无数的着落

我不再操心谁会让你难过

我哭着对自己说

我走进了自己的生活

我的脆弱的心灵还是要继续藏躲

我不再关心谁还在操心着我

你把我当作朋友

我把你当作爱人

这就是关于暗恋的传说

一天一天的等待

一天一天的难过

直到明白积累的结果

我永远没有未来

你也不再有我

事务性事情太多，多的我都没时间去看戏，听活，去影院奔园子了。这肯定也是抱怨的一种，但是纯属于利用闲暇时间来强说愁的一种。真的不愁，要愁的也肯定不是这些。北京的文化生活多丰富呀，连绵不绝的一场接一场的各式各样的演出。总不会因为我的缺席而少演了一场，更不会因为我的到来而使哪一场演出格外的精彩。

当欣赏娱乐成为工作的一种的时候，我就会觉得无比的哀伤。观看角度的不同，让我丧失了很多观看的乐趣。过多的技术性的评判让我不得不比当纯观众的时候多费上3倍或者更多倍以上的精力。可是，快乐却一去不返。

翻看06年的旧帖子，那时的我热情无比高涨的奔波于北京的大小剧场之间。黄牛票也买得，小板凳也坐得，欢乐却满溢在每篇博文里。无论对演出满意与否，我都无比认真的投身于其中。那时的评论虽写的也许差强人意但却是最观众的思维。多好！

如今，我自己已经改编完了两折昆曲，写完了电视电影，又在着手导演魔幻喜剧。也快乐，却难以轻松。真想回到那时候呀，颠吧颠吧的骑个小自行车满北京乱跑。也想找个时间回顾一下自己的前半生，可是还没回呢，就会有很多的琐事扑面而来。于是，我

最近有些忙，确实有些忙。琐事陈杂，还有点乱。每每此时，我便能发现我还是有特长，特长在于越忙越乱时，我越还能有些时间胡思乱想。

每逢年尾总要忙一忙，我也相信忙总有尽头，不然都都对不起那悠闲又悠长的一年又一年。于是很投入的忙，包括忙着给小天使用邪恶的方式治病。虽然痛的她眼泪横流，却能把她潮红的小脸变的颜色与正常人无异。痛并快乐着，我始终信奉。世界上没有绝对的快乐，加以疼痛或许更加真实。存在感多来源于痛吧，而快乐是代价之后的所得！这就对了，这才合理！

又说走几了。看越忙还就越有闲心来想这些毫无来由的废话。好歹天使承受了痛，减少了病。虽然我并没觉得她因此而快乐。但好歹，我作为“蒙古大夫”到是有些成就感！中国医学博大精深，等我忙完这一阵在好好学习学习家庭理疗，以备造福~~~人类？人类中的一小撮信的过我的同志吧。

近今天特别馋，可是总与美食无缘。今天更是，临时有事直奔不远的却叫外地的地方。饿的抓心挠肝时遇服务区，面包加香肠成就了我和表哥的一顿晚餐加夜宵。现在我最想说的一句话是，我还是十分想吃米粉肉！

洗了个澡，晾干

把爱捂在心里

把你藏在心底

把自己放在原地

不敢近前怕你躲避

又舍不得远远离去

把爱捂在心里

把你藏在心底

自己接受一切结局

不敢表露怕你游戏

又舍不得你的眼光迷离

把爱捂在心里

把你藏在心底

我知道你的谜底

不敢打扰怕你嫌弃

又舍不得你的笑语

把爱捂在心里

永远成为秘密

我想我就要老去

我想如果有轮回转世

来生我要早早的爱你

是你给的信号

还是空气太潮

是被烟雾缭绕

还是眼光妖娆

有些感觉逃也逃不掉

明知道

你会走掉

明知道

她比我重要

明知道

我的爱情就剩下

无声的号啕

还是会抓住梦里的稻草

一直到摔下悬崖

悲伤的死掉

要也要不到

跑也跑不了

爱也不能爱

装又装不好

谁能给我个依靠

谁能把我紧紧拥抱

谁能让我沉沦到老

忘了你  忘了瞬间的美好