趁着酒意，全无睡意。行里的双选双聘结束了，我称心如意的到了信贷部。除了我自己，没有任何人觉得我工作轻松。本小姐不在乎了，什么都不在乎，没有什么比我自己的快乐还重要。

    爸爸又一次在我最关键的时候发挥了作用。我没有任何快感，想哭。我还能依赖他们多久。

    今晚有人对我说：你是活在阳光下！我明白，这是好听的说法，就差没说我是温室里的花朵。

    所有人都说你对我好。但你找我跳舞时，只是说你觉得我耿直。好简单的两个字。我也知道你对我好，包容我所有的任性。但这个“好”究竟还有什么内容，我已经不想再研究了。我累了。我决定在26岁的时候把自己嫁掉，你说你要当伴郎，我只能微笑。

    我突然好想念张行长，但是如果我说出这个想法，又会被人说幼稚。

    生活不是艰

回市上来参加档案培训，撒了个小谎，偷到半天休息。

睡到自然醒，家里所有人都去上班了，只剩我，这种感觉真好，怀念啊！

单位里遇到大的变动，两个行领导同时调离。

前阵子忙的晕头转向，也破天荒的连续喝了两周的酒。

酒是个好东西，让我看清楚、想明白一些事。

事件回放：

上周星期三晚上，很热，白天温度高达39。

当喝到第三轮，大家都不知道喝了好多的时候。

在我醉意朦胧之际，所有的人都一一起身离席。

剩下要送我回家的人居然是平常我觉得最瞧不起的人。

我想我是醉了，我坚持要自己回家，我不想让别人看见我的难过。

我骄傲的回到了家，结果家里停电。

欲哭无泪呀，那时已经深夜一点。

抱了床毯子去办公室睡吧！

打的到单位，一掏包，钥匙不见了！

什么叫祸不单行，那时我深有体会。

还好有另外一个同事，好吧，我还可以有个呆的地方。

打电话回家，我哭了！

一夜迷糊！

小董在第二天早上第一时间出现在我面前。

他什么都没说，只是找钥匙，回家帮我修电，中午把饭打好。

等我睡醒，他已帮

人生的旅途中

沿途的风景

一站比一站美

但不能随便下车

因为没到目的地

那夜，他和她不小的喝了好多酒，但可以确定的是他们都没有醉。

他和她很暧昧的坐在一起，脸上的表情应该是幸福的。

她对着看手机的他，笑颜如花：你在发短信？

他笑：没有，我在看我儿子的照片。

她笑：我看看！

他笑着把手机递给她，眼里有一些期待。

她继续笑：长的好可爱！

他不语，只是笑着看着她！

    一首《亲爱的小孩》，听的我满心的温暖。我一直在寻找的那个亲爱的小孩—灵魂深处那个单纯而勇敢的小孩。时间可以停止，人不会长大，永远做那个简单的小孩。好美！

    今天貌似想明白了最近很困惑我的问题，整个人轻松了许多。

    新任副行长今天正式上班。一个32岁年轻有为、谦卑有礼、前途无量的大好青年。从他身上我居然看到了刚进行的我，那么的小心翼翼、无助、彷徨及孤独，当然也因为他是行长，他还承受了比我当初更大的压力。其实我很想告诉他，进我办公室不用敲门，因为全发行，就连保安进来都没敲过门！

    我一直因为工作不够快乐。我曾经一度的怀疑自己的能力。我始终无法用几个数字和官方的文字拼凑出一篇他们所谓的合格的公文来。我现在明白，作家也不一定能写好公文，更何况几千字写出来的东西都是浮夸，还要要求写的人要把每一点工作落到实处，不是我能力低，实在是他们的要求太高。好心的同事告诉我，其实工作

刚刚去看了姣的博客《好男人呀》。

不晓得是我智商低了还是理解能力差了，我没嗅出“幸福”的味道。

并且貌似我还在继续等待中······

做出一个艰难的决定、面临取舍，最后我还是忠于自己的心。

目前的工作，没有竞争，没有淘汰，坐着等着拿工资，不开心是最致命的原因。

一直以来，我都清楚的知道这不是我想要的。

我今年25，我还可以拼一把，不给自己的人生留遗憾。

那个工作环境是我一直以来所向往的，工资不高，依旧按劳保收，有充足的时间去做自己想做的事。

自由是多么的珍贵！如果我能考起的话！

昨天走在路上，突然冒出了“让自己变的强大”的想法。

此时，我听着《火柴天堂》。

今晚，破了几个月的戒，陪市分行一个年轻有为的领导小酌和小曲到刚刚。

回来洗完澡，很累，却毫无睡意。

我的情商太高，高到让我自己讨厌。

我太懂人情事故，太会察言观色。

我深深的体会到Jenny说的，我活得太累。

如果我还有选择。

如果我还可以选择。

在所有人的眼里，我是幸福的小孩，我唯一能做的就是珍惜。

其实，没有人看到过真实的我。

连哭的勇气都没有了，只能选择坚强的一个人战斗下去。

今天走在路上，突然莫名的哼着《我想有个家》。

今年，突然莫名的不想过生日。

向所有给我生日祝福的亲们道歉，我不快乐，辜负了你们。

姣给了我25年来最难忘也最温暖的生日。

我在闭眼许愿时忍住了眼泪，不想你因为我的难过而难过，希望你因为我的快乐而快乐。

还是那句很俗气的话，此生有你这个朋友，我还奢望什么。

工作不愉快，我已习惯。

别人眼里的我，我已不在乎。

但我莫名的害怕。

我还能依赖爸妈多久。

我好想有个家，一个不需要华丽的地方。

对于我今天处理工作的行为爸爸说他是不认同的。他和进表哥一样喊我认真的去看看《厚黑学》。我有认真思考。我知道不好但却无法控制脾气。结论：人总是情绪化的。

很久没和Jenny电话了。我在闭关。她说她今天看医生说她得了神经衰弱。我一阵狂笑。不是笑她。而是我身边的密友们似乎都患有此病吧。恩，除了潇，她好像不会失眠。

最近看了《珠光宝气》。很感触。推翻了自己以前的结论。原来性和爱是可以分开的。姣的短信：只要有钱，什么都可以和爱分开。我同意。但一时不能接受。我需要时间来消化自己刚看清的现实。

趁上午开无聊的会议时翻看刚买来的杂志。这个月被分析的星座是巨蟹。分析说巨蟹最适合的从事的职业是物流。我笑了。突然觉得莫名的讽刺。眼眶也莫名的湿了。

这样的一段文字，让我找到了位置。简单方便女：适龄单身女性，不做作，清爽简单，洗完脸一扎头发就能出门；不拜金，看

我原本以为没睡午觉，今晚可以很好入睡。

依然还是失眠。起来又重新打开电脑。

我总是在夜深人静的时候很清醒。

清醒的知道自己在想什么。

清醒的知道自己在做什么。

清醒的知道自己要什么。

面对太真实、太清醒的自己也需要勇气。

不能说之前的我太天真。只是现在的我已看透。

我不能要求所有的人和事都完美。

也不用因为客观环境改变自己。

我学会了只活在自己的世界里。轻松了许多。

TVB+十字绣。我现在很喜欢这种不用动脑筋的活动。

前阵子在卓越上买的几本书居然一本都还没看。

大学毕业后有了这个嗜好：看书。

各种各样的书，想装下文艺小青年。

女人爱书，是她们有着对“生活在别处”的希翼。

决定要把买来的书找时间看了。

世界博大，书海浩瀚。

足迹未曾到达的地方。应为心中的向往。

进表哥短信我：嫂子和小小冯去香格里拉咯。

这个幸福的女人，羡慕之余感叹：嫁得好呀!

以前是什么都没有，就是有时间。

现在是什么都有，就是没时间。

今年愿望之一：出去走走

失眠，从开始工作以来。最初是害怕，发展到后来就是习惯性失眠。

尝试过很多助眠的方法，就差大把大把的吃安眠药咯。

找过原因，但是最后是无因。

索性，老娘不睡了。

PS：最近突然想养条大狗，比如古牧就是一个不错的选择。不过在养狗的问题上我和他意见差异是相当的大，他说狗还是养小的好，越小越好，我就想到了玩具泰迪，可我总觉得一个不小心，就会把它踩死。算了，想想先，把自己养好再说吧！

       公主'S咯咯屋，崭新的标题。

     小公主，崭新的昵称。

     背景画面，崭新的炫。

     不错，我想要一个崭新的自己，一个崭新的生活。

     记得我之前写过一篇《做自己的公主》，

     不记得多久之前，在书上看到过一句话：其实每个女生，不论长相、身材，都有她自己的美！

     我是这个大千世界的女生中，还算幸运的吧！

     从小，家境不算富裕，但至少衣食无忧。

     小时候总有很多在那个年代还算漂亮的公主裙。