突然就想到这题目了,欧冠他是年年都有,我是年年得绝望.但是前几年我会骂出来,现在平和很多了.

  将近三十场不输球,一输就在最关键的时候掉链子,我已经可以想象王朝帝尼们丑陋的嘴脸,我们就这样了.你们爱谁谁吧.突然觉得我们最近和西班牙人那是很有渊源,曾经听朋友说过对西班牙人的评价,跟我想象得也没什么两样.马切纳的欠抽样,比利亚和贝尼特斯的日本小胡子,想想就够了.第二回合根本别想翻盘的事了,这是不可能事件,说他是小概率事件我都觉得丢人.分完组我就大概能想到今天的结局,年年都是那种要强不强要弱不弱的队.这是命,天要亡我,只能认栽.

  对于世界波,我觉得纯粹靠蒙.弱队进强队的球一般都是世界波,杰拉德庆祝时候的嘴脸我怎么看怎么像陈冠希.我觉得并不是长得像,而是身上的某种特质像.

  馒头犯错可以,但每次都在同一块石头上摔倒那就是脑袋有问题了.并且犯了错打死也不承认,还死皮赖脸的跟球迷吵架,球迷就是上帝阿.早晚有一天把我这种球迷的心伤透了,你们就什么都不是了,就像我现在对中国足球的态度.但是心是蓝黑色的,你再怎么蹂躏我的心脏,我想我也能忍住.输可以,但实在不能这么输.克鲁斯软弱的踢球风格

  今天病理结果出来了,良性血管脂肪瘤,我到没担心什么,这几天把我妈着急得够呛.现在是好结果,她说心里的大石头落下了,总算看见点她笑容了.连续打了三天点滴,实在无聊得够呛,一屋子的感冒发烧的,就我一人看着还挺健康.各行各业的男女老少都在那一屋打点滴,我就默默得观察这每一个人.本来我是带着六级单词书去的,但实在看不下去.

  屋里每天来的有个90岁老太太,思维很清楚,只是听不见.但是活到这么大的岁数是件很受罪的事情,我想我活不到90.

  屋里还有个中年人电话不停,工作实在很忙.听他说早上不能进办公室,不然就没法出来了.这种生活节奏虽然很忙碌,但是我喜欢,我希望我将来的生活也是这样的,我需要忙碌的工作与舒适的家庭之间的转换.

  屋里还有个三十岁左右的男人,要打电话让孩子好好写作业,孩子说写完了,父亲说写完再看看书去吧.这种话说了等于没说.他回去还要给孩子做饭.而他的老婆不带手机得去外面逛街了,他追问老婆在哪,那个女人也不告诉他.孩子与老婆都不听这个男人的.这样的男人活着还有什么意思.

  男人,永远不要低下你那高贵的头颅,男人必须要活得有尊严,当然有尊严和要面子是不同的.

  博客800年不更新了,但是今天不一样.今天发生了很多事.

  首先现在是最爱的那个人的生日,当然要送上最真挚的祝福.但是我们之间是不靠语言的,靠一个眼神交换就行了.我说再美丽的语言也不能让你更开心,你看重的是行动,还得是不易察觉的行动.今天做了手术,第一次上手术台,有种触摸死亡的感觉,在进手术室前我给最爱的人拨了电话.因为我给予爱最多的父母就在身边,而现在我爱的又多了一个人.但是'对不起,您拨叫的用户已关机'.手术时间很短,也就一个小时.但是在上面的感觉很糟糕,感觉漫长得要死,因为心里的那个人不在.我想到的是香烟,那可以麻痹自己,但是现在不允许.主刀的医生边做手术还可以边聊天,这是我没想到的.做的过程中好像还有次大出血,喷的到处都是,那是不是血阿...  手术结束的时候感觉麻药劲还没过去,头特晕.我想的第一件事就是出去拿手机,告诉她手术成功的消息.可是依旧是'对不起,您拨叫的用户已关机'.医生说不用住院去门诊打点滴就行了,我不知道为什么我变得异常烦躁.

  现在麻药劲过去了,疼,但是我可以忍受,因为明天我要给她快乐.虽然我无法理解你的行为,但我只希望看见一个笑容.你决定不和我一起过,我内

 这是一个我欣赏过很多年的男人,我从来都说自己没有偶像,但如果说非要找一个,他就算是,王的男人形容他再准确不错了.这个男人叫做VIERI

.

他的巅峰全给了国米,他是个浪子,却在国米找到了家的感觉.可惜的是没有与之相应的荣誉.他说自己是世界第二中锋,就没人敢说是第一.我的踢球风格也师从于VIERI,中锋才是最适合我的位置.曾经他是国米的国王,他视进球如草芥,他是无所不能的英雄.

  冬天来了么?不,今年不会有冬天.

  虽然天气很冷,但心里是暖的,冷变不再是冷了.每次感到冷,第一反应是提醒另一个人多加衣服,而不再是自己.不知不觉间已经要到那个坎了,其实那是别人的坎,不是我们的.不知道为什么,一夜间落叶堆满了整个街道,但在我眼里落叶也是美景,因为心境不同,而我更乐于置身其中.

  有些事不能用言语说出来的,只能靠内心去体会.我会去慢慢体会的.

  至于最近的某些老师的某些做法,我只能说你不配做我的老师,你连一个人都做不好,还如何做老师呢.从现在起,我绝不会再跟你说一个字,因为你不配.

  对于阿德,如果你是个男人,你就可以恢复状态.

   放完十一大假,我十分不适应,这大概是节后综合症,天天想着老婆,却见不到面.我厌学情绪严重,在宿舍呆着就不那么舒心,总要戴个面具,总要忍受,总要寂寞.在老婆的教唆下,我决定给自己放一大假,老师爱点名不点名吧,我就不上了怎么着吧.回到家心情豁然开朗,我又找到家的感觉了,真好.

  最近我的生活发生了很大的变化,因为心里多了一个人的存在,我还没体验过这种感觉.以前看到别人的幸福我很羡慕也很困惑,我自己哪都不比别人差,为什么我得不到幸福.我默默得在想将来会有一个比所有人都好的女人在等着我.这个女人值得我等.但是一直也等不到.终于到现在,我释然了,我肯定得说,我找到属于我的那个人了.我可以不顾一切的付出了.

  这几天老婆身体不舒服,让我十分心疼.你不是一个人,无论什么事永远有我和你一起分担.在家休息,看着老婆拿给我的影碟,何等惬意阿~~~

  刚看了<我爱巴梨>,刚开始看不懂,但后来发现这个世界上每个角落无时无刻都在发生属于每个人的幸福.而在影片中我也看到了属于我们两个的幸福.我只想说.老婆,我爱你

   夜里是最适合写些心情的,因为这个时候没人打扰,心境平和.今天是我的fateful day,虽然现在过12点了,但我还没睡觉就算今天吧.反正是2007年9月22日.

   我和某人正式交往了,今天心情无比舒畅.想起来我们的感情其实和常人基本都不同,因为我们俩都不是常人.这种感情很难说清楚,确实是顺其自然的结果,有些话还没说出来,就已经心知肚明了.其实感情这东西真得靠缘分,有些事就是那么得巧合.似乎有种力量在推着你去做这件事.今天的某些片段和某些话是值得一辈子去珍藏的.我会努力让这份感情一直走下去,无论付出什么代价我都会去尝试.其实对于这份感情我很感恩,有时候我会有种奇怪的想法.如果我生在一个小山村,也许一生都无法体验到爱情的甜蜜,那简直是无法想象的生活.

  我会珍惜现在,珍惜我拥有的一切.以后对自己得高标准严要求了,因为身上多了一份责任.女人的这个年龄是一生中最美丽的时候,你把它给了我.可是这个年龄的男人却拿不出什么相匹配的东西.我必须努力,男人是必须靠本事说话的.说再多的我爱你,会让你幸福如果没本事都是瞎掰.稳定的家庭可以使男人事业进步,这对我还有点早.但有了你,我肯定会更努力.今后我会把很多时

 又是阴天,我就烦阴天.在教室里呆不下去,听课完全听不进去,背单词也背不进去.

有些事情是应该想明白,我也该想一想.下着大雨,拿把伞我就出来了.这感觉确实比在教室里强,我情趣提高了.我一烦时就想抽烟,抽烟可以让我思考.最近是有些突然,也许是该冷静一下了.我会给你时间想清楚的,我也会想清楚.一切都会好的.无论如何你都可以在我这里任性,我永远都会让着你,让你快乐.只要你快乐就好,其它无所谓

 这是一次很有意义的历史性会晤,我为了这次见面准备了很久,真的很久.一切很好,我很满意.一切都是那么得顺其自然,你挑得地不错.你左边,我右边.呵呵.可是左边有车阿!倔死你.时间过得怎那么快阿,还没聊两句呢两个小时就过去了,好多话还没说呢.还好有堵车,把时间又拉长了哈.多好的事.刚看完stranger than fiction,为数不多的我喜欢的电影,最后的结语让我很有感触:'We must remember that all these things,这些我们认为仅仅是平日生活中点缀的微妙,奇异,算计,它们的存在有着更伟大高尚的原因.'这些生活中的琐碎才是生活的全部.

 

  我承认至今我也没太想明白到底是我说错了什么让你失望了,几句话就可以改变对一个人的看法么? 我认为不能.我向来是认为无论发生什么,都必须说出来,说出来代表一种信任.我对你有这种信任,显然你对我没有.我知道你不愿把所有事都讲给别人听,好我不强迫.无论做错什么说错什么我将来会弥补.再去道歉或者追究意义不大.

  没有信仰,我一无是处.我的信仰告诉我只有让对我重要的人开心快乐才是生活的真缔,但是我却不明不白的让你哭了一宿.这让我很困惑.'不能随便相信别人，也不能对别人有太高的期望'这句话是很伤人的,我是个骗子么?在有些人面前你可以世故,但在有些人面前你必须虔诚得像个孩子.我可以不知道自己是谁,但是我必须知道自己不是谁.我还是那个我,不会改变.我周围似乎全是些不正常的人,因为我自己就不是正常人.我觉得这句话应该去掉正,就不是常人.只要我认准了一件事,就会去努力很久很久,就算最后什么都没得到,无所谓.只要我觉得值那就是值.

  每件事都有每件事发生的本原与价值.一个平淡生活中的特殊事件让我发现了有些事比国米于我重要得多.我可以牺牲国米去换你的开心一刻,这在以前是