某男告诉我，他只相信最为真实的生活，不会相信爱情。
身边的朋友或而单身，桀骜不驯。或而拥有伴侣，却异常清醒，不再信奉誓言主义的爱情，厌恶甜美誓言。

  特姑娘又回到了南京，阔别了几月之后，我肥了，他黑了。
我却是和他一样，身边人事更迭。
内心不断质疑和肯定。

质疑爱情，却会肯定过去自己对爱的决心。
质疑友情，便又肯定自己对任何人都该有所保留。

南京又下起了大雨。我在黄昏的时候与特姑娘告别，我们撑着伞，看见身边众多下班男女拥挤周围，心想无论内心再怎样不甘埋怨，
却依旧必须按部就班的生活下去。

没钱买车可以打车，没钱打车选择公车。
生活美好却残酷。

即便不再期待爱情带给人的甜美幻觉，却还是期待下一期的彩票能中500万。
心里的梦想总留存着，却仍逃脱不了俗务缠身。
我不再纯洁，不再对世间保持美好童心。

开始会幻想某天可以睡在花花绿绿的钞票里，不再对身边朋友说起

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我在春天听起彭坦的《南方》。

旋律中每个音符都带着暖意。

所以，那些年少时潜藏在心底的美丽梦想又不时的被抽离出来。

可是我已经不再会写那些婉转煽情的诗句了。

更不再乐意去装着无知可爱去博取男人的怜爱。

我也没有成

亲爱的徐小姐：

  我给你留言里说，感伤唠叨完了，就继续上路，勇往直前的生活。

是的，生活里越是百般不顺，就越是要积极明朗的过下去。

07年2月，我在上海，你带着我穿越人潮拥挤的淮海路，那一年春天显得格外躁热，可是我穿的很多，一路上不停的流汗。夜晚住在浦东的旅店里，我把窗户开的很大，夜风丝毫不客气的吹了进来，我总能听到黄浦江上船只的汽笛作响。

原来，上海也不是不夜城。这座城市同南京一样，日升月落，没有区别。

我只是记得和你一个人在孤立的路灯下抽烟聊天，你陪着我在人民广场等车，我们抽烟，说笑，声响渐渐被人群湮没。

08年12月我再次来到上海的时候，你失去了工作，你又带着我走过淮海路，我告诉你，上海的男人们结伴走一起的时候总

  后来，我来到一座小城市开始工作，真的远离了人群，每天只和植筋深度及砼的塌落度对话。我每一天都把回力刷的很干净。坚持用香水，可我每次爬到工地30层的高楼顶时，看见蜿蜒的江水寂静无声的流淌，看见白云大朵大朵的此起彼伏，听见风声呼啦啦作响，那时我才会更明白，我要努力回到你身边。

  想念不美好，因为不在身边了，就连回忆都散在了空气。书上说，思念让人温暖和快乐，我从此费解于这句话上。

  我有时也很清醒的知道，这么些年，为了我自以为是的爱情，被金钱和时光抛弃了，从未想过

'其实，我又为了男人变得恶俗了。可我挺喜欢这样的自己。我和他在一起工作，我们在人海里一起吃包子喝水，一起坐在珠江路的地铁口做狗屁调查。每天目睹匆匆人群和时光一样不定。' ——2008年10月27日

这就是我现在的生活。

重新开始工作，不再为琐碎感触疯癫，也许从此碌碌无为，生活轨迹开始平寂无声，身边朋友不再成群，心中爱情也不曾如从前浓艳。

其实年少时的梦想从未断过。只要某天足以爆发，天涯或海角都将踏于脚下。

因为爱人，可以甘愿沉寂，破罐破摔，也可以因为爱人一再肝脑涂地。

因为我们是风筝与线，无论飞多远，你只要叫一声，海角天边都会近在眼前。

色戒是个屁哟，老娘一晚做3次，多少男人还可以举而不坚？

徐小姐上路了，我在芜湖，没有送她。

一青忙着每日的工作，交流也少了起来。

我告诉他们，我累了，似乎一下子沉寂了起来，不想再去哪座城市了。

每天跑工地，下班后在这座小城市里行走的时候，感觉自己像一条鱼，周围海水翻腾，杜绝一切声息。

那个梦里，你带着我逛街，人很多，阳光惹眼，我要你去买羊肉串，你走后我等到天黑，没有声音和影像。

醒来后好在天已经亮了。

她说的对，我是好了伤疤忘了疼的典范。

我的脑海里又有无数故事啦，等我回来，找回了魔法棒，变出它们，贴在自家的墙上。

如果有那么一天，我们相爱，我们分别，我想唱小情歌。

寂寞难耐呀。

时光不在。

现在，我已经不能回到从前，回到一有情绪便写字发泄的少年，回到脑海里曾经装满光怪陆离般梦里，也回到多么想为爱再义无返顾的时代。

我明天就要收拾行囊滚蛋了，要去工作的那座城市很小，但听说不荒凉，菜的口味还很不错。

可是即便是这样的新天地，仍然覆盖不了关于过去和深处的想念。

不再更新，不再热泪盈眶。

但希望回来时，还如旧时年轻模样。

我告诉徐小姐，等咱以后不能发迹了。

那么要整些脑残照片，写些碎字儿，集结出书好了。

如果真的是非主流，那是连安妮宝贝也不能救赎的事情。

写字和做爱都让人快慰。