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以後我會經常在這裡寫字。認真的記錄很多事件。就算不為所謂思念之類。

很久没有写东西了。恩。事情不多但是想法很多。

应该是时候好好整理一下所有的情绪了。

反而不知道该怎么说了。就是因为知道这个博客的人很少所以愿意写很多的东西。

理想的事——

我承认我对建筑设计的理想还是恋恋不忘。很难。有时候拿起铅笔在白纸上画来画去的时候不是很舒服。想起那些漫长的夏日午后。或者蹲在阳光下削铅笔。或者静静素描时旁边的人安稳的呼吸。所有的细节。偶尔让人疼痛。有时候想法又天马行空。受不了自己。有一段时间特别想玩乐队。但考虑到现实因素便不了了之了。我说过我要有足够的金钱当然我也在为此奋斗着。喜欢音乐因为不能没有。得到是因为需要。

像白痴一样的信仰未来。我们的通病。

专业会和飞机有关。但说实话从设计建筑到设计飞机我觉得现实这东西有时挺滑稽。挺讽刺。但除了乖乖的接受没有别的办法了。就这样吧。同样的疲惫只是不是因为自己的理想。其实。也没什么。

想好好玩街舞可又因为发语发音课时间冲突去了几次又半途夭折了。很是扫兴。买了资本论和厚黑学。没有看很多。提到读书的事让我觉得我好像死了半年一样。就这么废了。

爱情的事——

大学里的爱情可以有各种原因。寂寞虚荣金钱性。只是真正爱情的部分少得可怜。很多人问我有没有男朋友我说没有。他们的表情真可笑。不想因为寂寞恋爱。这没有错对吗。其实我也喜欢过一个人。并且正喜欢着另一个人。波折是这样的。

喜欢的第一个人是学校里很牛的一个学长。三年级。开始的时候觉得根本不会有交集就这样暗自喜欢就好。毕竟我知道的狂追不舍他的人就有很多。后来因为学校的一些活动本来不是一个学院的我们也有了一些接触。觉得他没有看起来冷漠严肃其实还好。兴趣相投。后来后来。怎么说。他是那种经常换女朋友的人。最长的时间一个月而已。当然因此他的是非很多。其实他和我一样。心里早就住了一个人。只是不知道那个人是谁只能不停不停的找。有时候能感受他的软弱和无力。然而所有的人只是知道他的魅力他的能力却不能容忍他的残缺。我知道当我说出这些话的时候我对他就已经不是爱情了。是友情。并且我承认这里面有同情。现在我们是好朋友。

一切知识我的判断失误。是错觉而已。但美好。

现在喜欢的人是同一学院的二年级学长。成绩优异。对人冷漠对朋友很关心。喜欢穿灰色的风衣。收到陌生人的短信也不会追问那个人是谁。在节日的时候会给部门里的干事送小礼物。因为一些事我和他有过一次误会。虽然我被弄得莫名其妙但我知道他和我一样脾气差的可以。笑起来像孩子一样单纯。嘴角可爱。接触不多只能说这些。呵呵。喜欢他我很舒服。

昨晚的时候一个室友在凌晨时偷偷哭了。在我对面床。发短信给她“对女人来说最重要的是金钱和友情。它们才能给你足够的安全感。而爱情不是。是一些人的奢侈品是另一些人的附属品。安。”然后很不开心。

发短信给一个很不熟悉的学长“我就知道你们男人没一个好东西不是白痴就是骗子各个虚伪透顶明明知道对方想法可偏不那样还装作自己很体贴恶不恶心啊既不理想也不现实有劲没劲呐不教育别人都不知道自己是谁非得逼别人表现他的卑微才能通过他这关有则改之无则加勉”。我知道他一定被我弄得莫名其妙了。呵呵。不过他也应该能理解。我说过对陌生人说真话最安全。

我想我的朋友。在我们还单纯得像孩子一样的时候请因为相爱而相爱好吗。

生活的事——

吃好喝好睡得不好。

夏天刚来的时候喜欢吃芒果和西瓜。南院风味食堂的炸土豆片很优良。北院风味的麻辣烫是很尴尬的美食。但是北院招待三楼的很多菜都不错。喜欢吃雀巢的一款似乎叫风暴脆的雪糕。还有恋客的原味奶茶。还有北院超市里每天都新鲜的一款不知道叫什么的小蛋糕。另外我不喜欢麻花。狗不理好吃但不能当饭吃太奢侈了。天津没什么好吃的。没有哈尔滨的美味多。在天津的话我倒对我们的食堂很满意。

冷。是一种阴冷。可能是靠海的原因比较潮湿。但来自福建和安徽的同学却诉苦说这里干燥得要死。我想回家。甚至想回家的时候像外地人一样尖叫。当然如果没有喝足够多的酒我很难释放天性。

想念的事——

偶尔会发短信给远方的朋友。或者在半夜里又失眠的时候对着手机屏幕里显示的通讯录上的名字发呆。不知道怎么办。向家里只打过一次电话。很愉快。因为爸妈总是喜欢在周末上午阳光明媚我又刚刚睡醒的时候给我电话。室友很羡慕我有这样的家庭。但是我还是会想念。但是除了想念之外我不想做任何事情。我说我寂寞怕朋友担心。我只能反复的说我很好很快乐。这样的话我很难在凌晨想念一些人的时候发短信告诉别人说我多么不开心。这样的感觉不是很好。你知道的。我也知道你一定是这样的。因为我们是一类人。

好多话我只想说给几个我认为是朋友的人。所以我很少说话。

回家的事——

有作业。很多，而且要预习复习数学分析物理光学力学下学期将开设的化学还有准备恶补英语当然法语也不能扔在一边。要减肥。要和朋友疯狂。要孝顺爸妈。要多睡觉。

我爱你们。回家温暖。就好了。

打开网页的时候再一次听到这首歌。一言难尽。

学习很累。玩很累。吃饭很累。睡觉很累。疲惫不堪并且更加浮躁。没有追求。却又不甘。自我膨胀当然也可以瞬间轰塌。没有认真地读一些文学书。想要买的文艺杂志又总是断货。东西吃来吃去还是那些。

法语学了一些但已经没有开始的欢喜。数学和物理的课程进展不快。

希望我们都好。

很久没有写BLOG。

习惯了给别人留言，反而不知道该对自己说些什么。有时候疲惫却又不知道自己在哪里。

刚刚给朋朋留言。

想你了

别让我们老泪纵横的

清晨看落叶看老房子
下午骑上脚踏车 看正在起飞或者降落的漂亮飞机 离我大概20米
声音大得忽略掉其他一切

和一些老掉的破掉的不能再飞翔的飞机
一时间很忧伤

有时候
面对空旷的停机坪 我以为远方的是大海

那就算不是大海 可是心里面已经拥有一片海洋

要幸福 安

我说过我很好。并且我也真的是很好。只是偶尔思念。

明天晚上坐火车去天津。晚上11点。

明天的这个时候，可能已经告别了所有衣食无忧的天真生活。在城市的公路上或者火车站的候车厅。

对笛子说过，我十分享受在火车上的时间。安静。祥和。慢慢沁透。

那天下午，我坐在车厢里的窗边。从下午的骄阳到整个世界的黑暗。我路过乡村，路过田野，路过矮矮的水泥房。看光束抽离整个大地。

一段时间，不知道自己究竟在哪里。孤城。

越来越觉得被一条绳子牵引。那种感觉，不能被图画。

充满了期待和歉意的告别。我不想任何一个朋友送我离开。别好像我不想离开。

背包很满。

就是忙碌。累得可以了。见到了有一阵没有见面的朋友。和高中同学漂流爬山。在健身房减肥玩桌球，和朋友聊天。

我22号就要离开了。

省下的行程排得挺满的。担忧这边的事情能否能忙完。

准备行李很累。觉得东西总是买不完。

有点浮躁。

的确是很多天没有更新。除了添加了几首经典老爵士。

每天的事情很简单。早上八九点起床，在网上玩一会，下午去健身。健身的过程中，有认识的姐教我们玩街舞，但我对那个实在没有天分。倒是喜欢自己随便跳而已。学习了桌球，每天都玩4个小时的样子，开始的时候胳膊很酸痛。非常喜欢桌球，并且自认为还有点小天分。有个英俊的中年男人打得很漂亮，并有指导我。鼻子很特别。

昨晚高中同学吃毕业餐。吃饭的过程中很吵，并且是我很难融入的吵闹。习惯性的对每个同学微笑，有些因为心照不宣，有些因为无话可说。之后很多人都醉了，我也开始和一些关系不错的同学敬酒，聊天。说了一些话，显得蹩脚而多余。但是这是最后的机会了。但是已经混乱了。看到有人发呆，有人一直含糊不清的讲话，有人流泪。我甚至怀疑，我在哪。

之后又去KTV。天气刚刚好。在的士上吹风，狂野而惬意。

没有唱一首歌。我在婷的耳边解释说，我只对我的朋友唱歌。我知道这理由让人讨厌。一直听别人唱歌。后来跟超玩诚实的游戏，很愉快，说了很多话，但到现在差不多都忘记了。只记得一件事，那一段时间我们很愉快。我早就说过我不喜欢和那么多不很熟的人玩在一起。可，没有别的办法。之后超送我回家，还有皓天，那个不让人放心的孩子。

天下雨了。由于离我家很近，我们步行。路上聊天，偶尔有电话响，大街上人非常少，我们的谈话好像整个世界都听得到。这一切在接近零点。进入家门的时间是00：07。妈妈醒过来，说洗个澡睡吧。我说，嗯。

躺在床上给同学们发短信说已经平安到家，并嘱咐大家好好休息。然后头痛，脑袋里非常混乱。流了几滴泪就睡着了。别问为什么。早上6点来了几条信息。不到十一点起床。上网。

挺快乐的，但不是我设想的快乐。所以有失望。看到笛喝了很多，我有点伤感。麻醉的时候，是不是可以最自由。

今天阴天下雨。舒服。

题目挺正经的。忍了吧。

我被中国民航大学物流管理专业录取了。我不打算复读了。我去念大学。因为人们都说搞物流会很赚。所以我放弃了我的理想，为了很多的钱。

其实赚很多的钱也是我的理想。

虽然这听起来很庸俗。但生存本来就是一件庸俗的事。

重复的话我也不想再说了。

一。接下来要准备开学考试，学长说考试抽取的人所占比例很小，说明竞争惨烈。但对其他人没有影响。并嘱咐有实力的同　　学好好准备。我的自愿把自己归为应该准备考试的一类人。

二。之前的减肥计划进行的不太好，我要认真点。已经特意跑去买了一双海蓝色的布鞋。再怎么样我也得对得起那双鞋。因　　为布鞋很好看。

三。朋友嘱咐我去准备下行李之类的，我想起来我好像是一挺潇洒的人来着。差点忘了。所以这不能成为我的一个活动。但　　是，我打算把天津的地图好好研究下，把天津的美味的坐标确认好。这将会是一个大工程。

四。旅行的事我有去咨询，结果是让我怀疑他们的工作效率。对话如下：

　　－－请问8月份去新疆的路线大概在哪天出发？－－这个现在无法确定。

　　－－那这条线路会不会有？－－这个现在无法确定。

　　－－那你们什么时候可以确定下来给我答复啊？－－这个现在无法确定。

　　－－那你们现在能确定什么？－－这个，等一下我去问一下经理。

　　我转身跑了。

五。我打算在天津找一份兼职，并学习英语口语和德语以及法语。可能现在就要找班了，因为在那边我没有电脑很不方便。但我又打　　算读双学位，我为我的时间担忧。并且是非常担忧。本打算在学校里好好表现，锻炼个人能力，现在看来很难有时间。

这几天在家无聊得要发霉了。生物钟完全乱了。搞得凌晨的时候给朋友发短信没有人理我。

好吧。让我们在黑夜里跳舞吧。

我在思考这个世界上最廉价的东西是什么。

是金钱面前的信誓旦旦？还是四面楚歌时的尊严？其实是理想。因为那东西，甚至可能不值一个五角钱的面包。

面对潜伏的安逸有时候无法拒绝。一旦考虑到背负的责任，无法一个人自由的奔跑。无法为了理想燃烧。

我会问周围的人相同的问题，现实和理想选择什么？这是个残忍而疼痛的话题。所以在很远的以后，我们会静默着嘲笑当初的幼稚，以掩饰内心的空虚和退让。所以，我现在就想嘲笑将来的胆小的那个我。那个曾经热血沸腾的长大的小孩。

对了，朋友们大多回答选择现实。

好像我们从来没有年轻过。当我在QQ的对话框里敲上“年轻人就应该做一些看似疯狂的事”的时候，我在怀疑。我们是不是从明白了什么是青春的那一刻，就已经瞬间苍老。目光惆怅。

是现实的赶路人还是理想的殉道者。

好像一个喜欢画画的小孩，背着满满一背包的图画，除去一分钱。他想保存每一幅图画，直到他饥饿到面临死亡。他拿着他的画去换面包没有人理他。直到他面临寒冷，他拿着他的画去换棉袄被老板的狼狗喝出门。最后，他在寒冷的雪地里点燃了整个背包的图画。一边流泪，一边躺在雪地里死去。

找不到角度为他写一部赞美诗。

可是说到放弃，对我来讲很难接受。一个活着的人不能没有一颗跳动的心脏。

我在安慰自己，一次失败不能让我放弃一直追逐的理想。我也在说，我不能接受这样不了了之的失败。我不想一点点溃烂，我想瞬间枯萎。我还说，你不能随随便便就给自己一个未来，你不能对不起自己，对不起理想。我的废话很多。非常多。

所以。我给它廉价的定义，也给了它骄傲。

－－电力王

意思就是充满了电力。

昨晚与某笛聊天到1点半，本打算今天10点才起床的。不幸的是早上7点就自然醒。这怎么会是假期的生活啊。

昨天在家腐朽一天，后悔不已。于是今天的计划非常满，太兴奋了。好，一会去剪头，然后请小白吃饭，然后健身，然后去工作，然后...。还有今晚恐怕又要兴奋得睡不着了，明天火炬就来了。刚刚和苏联系好，明早五点出发，穿上我们好不容易搞到的衣服。非常期待。

－－庆祝他的失恋

得知朋友即将失恋，这感觉其实并不愉快。但是两个人在一起都不快乐，快分手吧。我已经开始部署接下来朋友们怎么样庆祝他的自由了。想到这里就非常期待。但是期待朋友失恋，听起来很不妙诶。其实是借这个机会大家疯几天。有意思。

－－饮料

这几天其实研制出了几种。其中口味最好的一种是，把冰糖放在水里然后在冰箱里冷冻。这让我对自己多次绝望。

OK.新的一天开始了，我们活吧。