彩云M我说，“妞儿，我结婚了。”

一下神经有点迟钝没反应过来，虽然之前她也唠唠叨叨地总说，可先前也只是说说。

这次，是真的。

记得很久之前，我曾经问彩云，有想过要和XX结婚么？

她略带戏谑却又十分笃定地说，压根儿就没想过我俩不会结婚。

也是她骨子里对爱情的这份自信，让我一直都很坚持地认为，她会很幸福。

认识彩云，是在2008年的6月2号。

这个日子，我不会记错，她也不会。

因为离电视台比较近，我们俩合租一套两室一厅的房子，为期两个月。

期间，我回学校一周，回家几天，她去北京出差十天。

可我们的关系却也是格外的好。

    早上起床已经过了早餐的时间，拖地收拾房间，然后下楼买酸奶和蛋糕应付过去；一个人在家的时候，一切从简（简单）。

    给快递公司打电话，让他们来取要邮递给捏捏的东西。接电话的是个声音粗犷的姐姐，怎么不找个温柔点的呢？

    我问，重量怎么算？怎么资费的。

    她说，取货的人能掂出有多重的；一公斤以内15块，超过一公斤，每公斤加10块。

    我心想，这就好办了。掂多少就是多少嘛。

不到中午的时候，来了个三十出头满脸麻子的男人，背着个简单的黑色斜挎包。说是临下班的时候，公司给他打电话，顺路就过来了。给他开了门，他站在门口却是怯怯地不肯进来。

    我说，没关系，你进来随便坐一下吧，我填一下单子。

    最近，看到很多人都在写大学，写毕业，写曾经发生在班里的一些八卦。就前几天，捏捏也写很长很长的文章，絮絮叨叨了一个下午。霜说，自己一个人的时候，想着寝室里的那些搞笑得段子，自己都能笑出声来。是的，我们终归都是慢热的人，总是在一点点的累积热量，等待一个喷薄而出的机会，似乎是不吐不快。曾经很长一段时间里，都很想回湖南，觉得在那个地方还有很多朋友没有来得及见，还有很多地方没有去过，还有很多心愿没有完成。可是，我也知道，现在我回不去了，或者说不能回去。故地重游，物是人非的感觉太过悲呛。留着那么一点点呼吸的空间，熟稔得记在心里，能想想也好。

    说不清楚现在的心绪，就像在KTV的包厢里，当你想要声嘶力竭的大声呐喊或无比端庄的去浅吟低唱的时候，却很抱歉得发觉声音卡在嗓子里声带受伤了。现在的状态，大概就是

    查看博文记录的时候，发现草稿箱里堆了五篇未发出的日志，断断续续的只有几个寥落的句子。每一次当情绪饱满的想要写写画画，却发现心情残破的不够完整。继续写下去，无疑是给文字凌迟处死的判决，不忍写下去，索性滞留和放弃。

    从拿到毕业证书的那天起，所有的时间里都只剩下了离别。想要给毕业一个隆重的仪式，却发现当跨进三道拱门那天起，我们就已经进入了离别倒计时。只是我们故意忽略掉一个存在，刻意不感伤。日记本的文字里，没有留下关于毕业的点滴，等到提起笔来的时候，却又不知道该从哪一天算起。似乎每天都有一个结束，但似乎又都不是。

    学着用数字去记录一段日子，一天，两天，一周，一个月，和意义重大的每个周年。用时间去丈量你我之间的距离，是越来越近，还是越来越远呢？时间，在美好的事物面前，显得有点罪孽深重了。而面对不美好，对很多人而言，似乎恩重如山的味道要更浓一些吧。很多时候，不愿说话的时候，也是不愿写字的，怕文字沉不净心中那点残喘薄凉的信心。

把时光交接给午夜和漆黑的天幕。

很久不曾细细地写字，不曾看到文字落下的甜美或落寞。

日记本丢了，

许是遗忘在家里，或是寝室的某个角落。

是我大意了。

幸好，包包里的小日记本不曾遗失过。

嗯。我有两个日记本。

一个适用于思绪绵长的时刻，一个随我四处行走到每个地方。

刚下了MSN,有一丝微不足道的失落，还是被不经意得觉察到了。

仿若抽丝一般，剥离出更多，一点一点得胀满。

一句话被脆生生的折断，分出参差的印痕，硬硬地扎的胃疼。

说到底，也只因贪恋某种淡淡的味道，而爱上了一种不该。

这几天，很多想法浮浮沉沉。许是南方很久没有晴天了，心情的某一处泛起墨绿的苔藓，成片成片的。捏捏在Q-zone链接了一个类似击鼓传花的点名游戏。贴在博里，送你一份免费的心情大餐。

Q1：你的大名？ 
     王木木
Q2：你认为什么才算是真正幸福？ 
      幸福是每个微小的愿望

总是会有那么点小情绪，不自觉得伸出触角。

挠得人，痒痒的。

如此晴朗的天空下，我的睡眠却是那么轻，这么浅。

沉在一片兵荒马乱的梦里，辨得出寝室里辗转的脚步声，

很清晰得由远及近又渐行渐远。

不敢说自己是累了，怕失了那份所剩无几的理直气壮。

当天幕开始泛起沁蓝，手上的论文已没有了那么多得锈迹斑斑。

闭着眼睛，刷牙，洗脸，

机械的动作按部就班。

涵对着电脑不经意的回头说，你的脸很苍黄。

你看，她就那么不小心戳破了我好不容易围砌的面障。

注册了SongTaste的新会员，

天气一如既往得晴好，遥远的天空，浅淡明亮。

夏季的时间变得越来越冗长，粘稠的空气拖沓着，不修边幅。

一直觉得，这是个适合发生事故的季节，

例如失眠，例如熬夜，例如吵架，例如很多有的没的。

因为，你我的心里都有着一小撮儿一小撮儿的不安分，

一样儿一样儿的。

思维总是不受控制的倔强。

当表达变得卑微和薄凉，是不是应该吃块糖来让自己变得更快乐！

其实，我不贪心，所贪恋的也不过是唇齿间的那一丝温暖。

张怡筠说，

人，与生俱来的是被爱的能力；

爱人，是需要练习的。

{南}4月19日

记得，上次回来学校的时候，

南方有澄亮亮的天空和大朵大朵绵白的云。

我把被子抱到阳光下，晒了整整一个下午。

靠在松软的棉絮上，好似在亲吻阳光一般。

总是渴望某些眷顾，

例如阳光，例如你。

不需要很多，

于我，却已是大口吞噎的幸福。

这个季节里，盛德路上的香樟树，

好像开到极致的花朵一般，娇美。

阳光下，连树叶仿佛都是欢快的。

苍绿，灼红。

似有无限力量，似有无私

早上，被沉闷的拆房子的声音吵醒。

睡觉的时候，寝室的一面墙忽然就被凿出一个窟窿

对于这样的假想，荒诞而又恐慌。

天空依旧阴霾，我像例行公事似的怀念阳光。

在一个不固定的时间里，总是有着这样那样的小冲动。

好吧。

星期二的早上，我想喝一杯咖啡。

冲一杯速溶特浓咖啡给自己，

一口一口呷下去，某种味道萦绕。

听歌，上网，看书，写字。

所有的所有，看起来都很美好。

只是，你和阳光不在。

咖啡，是我生活中一道明媚的伤。