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【两性】请清醒之后再来找我

如果说,如果说你爱我只因你昏了头;何不等你把自己叫醒之后再来找我;

【情感】女人似水非水

女人的原色,就是水的颜色。水为善。

【故事】栀子花的爱情

二个男人的电话,扰乱了一个女人的心事。

【杂谈】准备好出嫁了么?

都说英雄难过美人关,可是芸芸众生,上天不会给每一个女子以沉鱼落雁之美,闭月羞花之貌。

【杂文】女人气质之美

气质与修养对于女人来说是一种永恒的诱惑.

【情感】双鱼,留不住的天使

可是……我终究会死去啊……也许很快就会死去……

【杂谈】有三种女人不适合结婚

挣到第一个十万,是男人最想发财的时候;毕业一年,是女人最想嫁人的时候。

【散文】“你觉得我爱你吗?”

二个人的爱情,如同骡子拉着板车颠簸在乡间小路。

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菲·梦

我是掉在水里的云,没有芳香的草...

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杂谈

休闲

分类: ‖生活享受
离开了整整四个月。出差上海。
这四个月恰恰是太阳对人类最残忍的季节。我黑了,晒的一塌糊涂。
这周回到南京,突然发现,南京的空气不再如以前般可爱,南京的绿化也不如从前般楚楚动人。上海确实是独一无二的。我以前一直不想承认。
在上海一天,一周。你不会发现。直到一百多天的留守才认识了真实的申城。这是一座不眠的城市,这是一座温暖文明的城市。你不能想象在等公交或者买地铁票无足够硬币时有人主动给你换散纸币的温暖,你不能想象在你游走在自己的国土却觉得自己是局外人的尴尬,你不能理解十一点就无地铁被迫打车一百多元的痛心,你也不能理解同样一个公交站点的来回程在相接的马路却有着二十分钟的步程,你不能理解旅游景区工作人员主动告诉你免费的参观楼。你也不能理解自己以前乘坐电梯是多么的没有礼仪。
上海的空气质量,能见度真的不可否认的好。南京的尘土飞扬开始让我无法忍受。只可惜自己心太小,容不下这么大的上海滩,体会不了这样那样的生活节奏。所以告诉自己,继续努力,爱南京。
在南京换了新的住所,换了新的工作地点,换了新的生活方式。突然觉得一切又开始
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相亲

剩女

休闲

分类: ‖情感驿站
这个女人,这几年,一直在追逐着一些东西。
有人说是对生活工作的激情,不断地追逐着自我价值的最高体现。
有人说,这个女人最需要的还是依靠,是爱情。

这个女人早已不是豆蔻年华,二八年纪,爱情已经是自由恋爱的奢侈品。她只能抑或被迫的走上相亲之路。
这个大龄剩女是大家口中经常排挤的那类人:有着较高的学历,有着姣好的容貌,有着优雅的气质。旁人眼中的她是属于那类对另一半永远眼高的一类人。殊不知,她已经将其择偶条件一再降低,终可遇不可求。

一日。在美容院做护理时,见到一位修养不错的阿姨,给她说了一对象。
交谈,合欢。工作,年龄,身高,家庭,修养等等,都甚合卿意。她顿时开始睡不着觉,心里小鹿乱窜,期待着爱情的来临。待到见面时。不知不觉,发现交谈和行为相异。虽已经是要为人母的年纪,可是,勉强真的不行。不知道是不是自己太在意细节。还是有些事情必须在意。
相约在周末共度晚餐,饭桌上,基本都让男方来拿主意,她说她饭量小,
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杂谈

春末夏初,难得假日,于是乎整理衣柜。
都说女人的衣物在整理的时候就觉得太多。我的衣柜验证了这个事实。我十天买七件衣服的记录还保持着,实在是觉得自己有些疯狂。末了,床上,地上,柜子,箱子,满满的全是衣服。很显眼的,在衣柜的角落,我拉出厚厚的一沓——证书。
读书整整读了二十年。
我找了个空闲的位置,坐定,慢慢的打开:团员证,毕业证,学位证,等级考试证,荣誉证书,优秀证书等等。除去早已经不在我身边的纸质奖状证书,这些证件厚厚的能有三四十厘米高。我二十年的光景换来的就是这些?
看到各个证件上的照片,让一一回顾了二十年的光景。小学的稚气,初中懵懂,高中青涩,大学成长。
有时候自己特别爱转牛角尖,别人没有我这么多的证件,没读我这么多的书,一样快乐生活,健健康康。我读了这么多年的书,接受了良好的高等教育,现在我的到底收获了什么?我不想让心告诉自己,什么都没有,只有是那些本本。为了学士证,我异地求学,失去了和家人在一起的四年光景;为了硕士证,我更是舍弃工作,在各城市间辗转,失去过健康,失去过爱
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杂谈

分类: ‖生活享受
    这个世界有太多的想与不想。我想找片土地,把自己深深的“埋下”,只属于我和我的家庭;我想找份安定的工作,朝九晚五,畅心顺意;我想找个伴,陪我相濡以沫,看我哭陪我笑。可惜都是梦。不要告诉我,做梦的女孩最美。
    梦醒了,痛更深。
    我一直认为自己是一个有规划的人,这点我觉得没有什么不好。我有着我短期的目标,有着三五年的打算。还记得07年夏天给自己说,三十岁之前要完成几项指标。不管怎么样,11年提前完成了。只是当时有稳定爱情的我,并没有规划爱情。去年春天,我重新制定了三年计划。
    这些年,各城市之间的辗转反复,让我知道了在制定规划时,小细节会直接颠覆结果这个道理。我的计划忽略了这些细节,不对,生活变换,我怎么能预知事态的发展?于是,我不仅仅一次的被细节打败,一塌糊涂。我更加谨慎的做事,选择。
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(2012-03-04 19:43)
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杂谈

分类: ‖情感驿站
这个女人失恋了三年又三个月。
没人人会为她悼念那逝去的爱情。
而她,独自坚强而又懦弱的每天继续着和黑夜的对话。
你说她傻,她自己坚决不否认,因为她无法给自己一个不傻的理由。
她傻到开始恨自己,一直内心纠缠已经乌有的所谓的一个人的爱情。
逝去的伤口,愈合了吗?
那淡淡的忧伤,那若隐若现的苦楚。
撕扯那已经老掉牙的二十世纪初的照片。
她只能这样,也请允许她这样。
片片滑落的碎片,她撕了三载;同样,她痛了三年。终于这天,她没的撕了。
她的痛楚开始无处安放。

她需要被解救。
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(2011-12-30 22:31)
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杂谈

分类: ‖情感驿站

 

我很好奇,是谁这么有眼光,选中这么优秀的你呢?

问世间,是谁会佩带宝剑,手捧着鲜花,七夕之夜含情的对你述说着“情不自禁”呢?

 

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杂谈

分类: ‖生活享受

每年尾都得写点什么。这是惯例。

碎碎念:

生活。

于古都长安辗转古都金陵。

依然是一个人逛街,一个人吃饭。

依旧是自我欣赏,有些自负。

轻轻、凄凄地为自己拟定milestone。

只是于咖啡屋转化时差,徘徊在美容馆。

只是一个人的寂寞转化为对工作的激情。

只是孤独的寂寥飘散为默默的守念。 

工作。

从DE到DV。

 

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爱情

亲情

情感

分类: ‖情感驿站

    我一直以为自己懂,懂得什么是爱。

    随着时光流逝,对于这个字的诠释一直不断地更新着。也许我们最懂的就是与生俱来的亲情,这样的爱,爱的没有理由,爱的顺其自然。不仅仅知道亲人喜欢什么,爱好什么,或者他们到底需要的是什么,不管是物质还是灵魂,我们不论懂不懂,在生活的细节和过程中,无一不流落出对亲人的牵挂和惦念。

    他们是陪我们走过一生的人。

    对面爱情,滞留了几年的空白,因此也没有了菲儿的文字。也许,我只有在爱情的滋润下,才能孕育出隽秀的文字。我一直以为我懂爱,我一直不想否认,然而,我却迷茫了。我不知道选择你爱的或者爱你的人,这个问题的定义。你永远不知道爱你的人能给予你的爱是多少,而你却又关不住自己微微打开的心窗。

    这几年,不知道为什么,当我发现猎物时,它们早已经是他人的囊中之物。让我刚想接近却重重的反弹回原地。也许,找一个你爱的人不容易。真如大家说的,这本爱情书会跟着你一直到你死去。面对永远找不到的结尾,我一直扮演着小孩的角色,不知道什么时候才能在读书中成长。

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(2011-11-10 20:56)
分类: ‖生活享受

    \菲儿

 

    如果我丢弃了文字,我的世界将会黯无天日。正因为如此,我黯淡了不知道多少个三秋。在白卷上抹下的那拳拳字迹,是自己无处安放的寄托,是自己曲高和寡的寒冷。我一直在寻找着能解开这白卷答案的友人,冥冥中,也许我失去过,又或从来未曾拥有。

    如果我丢弃了文字,何来高山流水的知音。也因为文字,把自己端的过正,把自己捧的太高。慢慢的有了属于自己的一套理论,仅属于菲儿的文字游戏。默默的把不懂文字的人扒掉,渐渐的喜欢上了文字赋予的一种优雅,一种情怀,所谓的“道同志合”的理论也随着文字而定义。其实这是一种回避,一种自欺欺人,一种对自己的不负责任。但是,内心仍不放弃寻找,在外人看着是那么不切实际,虚无缥缈的,不值钱的东西——文字,一种能读懂我的文字。

 

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(2011-08-02 22:15)
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杂谈

分类: ‖生活享受

一转眼。来新公司三个多月了。从进公司时的努力展现,加倍学习,到现在看着7月份新入职的员工,俨然自己不在是新手,有了一种先入的优越感。经理的赏识,同事间的和睦相处,公司良好的氛围,自己暂时还算喜爱的工作。。。一切对我来说,很美好,很平静。每天睡到自然醒,慢慢悠悠的起床,徒步去公司。按照工作计划有条不紊的进行着,我想,我的生活就只剩下一样待定。满足着,充实着。每天晚上关灯前,我不用担忧,不会去担忧什么。每天睁眼时,看着暖暖的太阳,新的一天真好!我想,我融入了一个新的城市,我开始平静于我的新的生活。然而,上天又给我开了个玩笑。出乎我的意料!美好的事物为什么不能持久,昙花为什么仅仅因为美丽的瞬间而无悔的选择逝去?公司的顶头董事变更了,部门结构随之更改。前几天,我们的部门经理突兀地说,你去或者不去,成都欢迎你,你留或者不留,南京已成乌有。不管我今天的选择是什么,我留在了南京。在这里,我又一次的reset,start,run……祝福自己!也感谢生活,让我为下一次突来事件积累了经验。一次次的选择和抉择,理性和思考一步步的引导着我,走向成熟,走向自我。

 

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