这个女人，这几年，一直在追逐着一些东西。
有人说是对生活工作的激情，不断地追逐着自我价值的最高体现。
有人说，这个女人最需要的还是依靠，是爱情。
这个女人早已不是豆蔻年华，二八年纪，爱情已经是自由恋爱的奢侈品。她只能抑或被迫的走上相亲之路。
这个大龄剩女是大家口中经常排挤的那类人:有着较高的学历，有着姣好的容貌，有着优雅的气质。旁人眼中的她是属于那类对另一半永远眼高的一类人。殊不知，她已经将其择偶条件一再降低，终可遇不可求。
一日。在美容院做护理时，见到一位修养不错的阿姨，给她说了一对象。
交谈，合欢。工作，年龄，身高，家庭，修养等等，都甚合卿意。她顿时开始睡不着觉，心里小鹿乱窜，期待着爱情的来临。待到见面时。不知不觉，发现交谈和行为相异。虽已经是要为人母的年纪，可是，勉强真的不行。不知道是不是自己太在意细节。还是有些事情必须在意。
相约在周末共度晚餐，饭桌上，基本都让男方来拿主意，她说她饭量小，
春末夏初，难得假日，于是乎整理衣柜。
都说女人的衣物在整理的时候就觉得太多。我的衣柜验证了这个事实。我十天买七件衣服的记录还保持着，实在是觉得自己有些疯狂。末了，床上，地上，柜子，箱子，满满的全是衣服。很显眼的，在衣柜的角落，我拉出厚厚的一沓——证书。
读书整整读了二十年。
我找了个空闲的位置，坐定，慢慢的打开：团员证，毕业证，学位证，等级考试证，荣誉证书，优秀证书等等。除去早已经不在我身边的纸质奖状证书，这些证件厚厚的能有三四十厘米高。我二十年的光景换来的就是这些？
看到各个证件上的照片，让一一回顾了二十年的光景。小学的稚气，初中懵懂，高中青涩，大学成长。
有时候自己特别爱转牛角尖，别人没有我这么多的证件，没读我这么多的书，一样快乐生活，健健康康。我读了这么多年的书，接受了良好的高等教育，现在我的到底收获了什么？我不想让心告诉自己，什么都没有，只有是那些本本。为了学士证，我异地求学，失去了和家人在一起的四年光景；为了硕士证，我更是舍弃工作，在各城市间辗转，失去过健康，失去过爱
这个世界有太多的想与不想。我想找片土地，把自己深深的“埋下”，只属于我和我的家庭；我想找份安定的工作，朝九晚五，畅心顺意；我想找个伴，陪我相濡以沫，看我哭陪我笑。可惜都是梦。不要告诉我，做梦的女孩最美。
梦醒了，痛更深。
我一直认为自己是一个有规划的人，这点我觉得没有什么不好。我有着我短期的目标，有着三五年的打算。还记得07年夏天给自己说，三十岁之前要完成几项指标。不管怎么样，11年提前完成了。只是当时有稳定爱情的我，并没有规划爱情。去年春天，我重新制定了三年计划。
这些年，各城市之间的辗转反复，让我知道了在制定规划时，小细节会直接颠覆结果这个道理。我的计划忽略了这些细节，不对，生活变换，我怎么能预知事态的发展？于是，我不仅仅一次的被细节打败，一塌糊涂。我更加谨慎的做事，选择。
这个女人失恋了三年又三个月。
没人人会为她悼念那逝去的爱情。
而她，独自坚强而又懦弱的每天继续着和黑夜的对话。
你说她傻，她自己坚决不否认，因为她无法给自己一个不傻的理由。
她傻到开始恨自己，一直内心纠缠已经乌有的所谓的一个人的爱情。
逝去的伤口，愈合了吗？
那淡淡的忧伤，那若隐若现的苦楚。
撕扯那已经老掉牙的二十世纪初的照片。
她只能这样，也请允许她这样。
片片滑落的碎片，她撕了三载；同样，她痛了三年。终于这天，她没的撕了。
她的痛楚开始无处安放。
她需要被解救。
我很好奇，是谁这么有眼光，选中这么优秀的你呢？
问世间，是谁会佩带宝剑，手捧着鲜花，七夕之夜含情的对你述说着“情不自禁”呢？
每年尾都得写点什么。这是惯例。
碎碎念：
生活。
于古都长安辗转古都金陵。
依然是一个人逛街，一个人吃饭。
依旧是自我欣赏，有些自负。
轻轻、凄凄地为自己拟定milestone。
只是于咖啡屋转化时差，徘徊在美容馆。
只是一个人的寂寞转化为对工作的激情。
只是孤独的寂寥飘散为默默的守念。
工作。
从DE到DV。
我一直以为自己懂，懂得什么是爱。
随着时光流逝，对于这个字的诠释一直不断地更新着。也许我们最懂的就是与生俱来的亲情，这样的爱，爱的没有理由，爱的顺其自然。不仅仅知道亲人喜欢什么，爱好什么，或者他们到底需要的是什么，不管是物质还是灵魂，我们不论懂不懂，在生活的细节和过程中，无一不流落出对亲人的牵挂和惦念。
他们是陪我们走过一生的人。
对面爱情，滞留了几年的空白，因此也没有了菲儿的文字。也许，我只有在爱情的滋润下，才能孕育出隽秀的文字。我一直以为我懂爱，我一直不想否认，然而，我却迷茫了。我不知道选择你爱的或者爱你的人，这个问题的定义。你永远不知道爱你的人能给予你的爱是多少，而你却又关不住自己微微打开的心窗。
这几年，不知道为什么，当我发现猎物时，它们早已经是他人的囊中之物。让我刚想接近却重重的反弹回原地。也许，找一个你爱的人不容易。真如大家说的，这本爱情书会跟着你一直到你死去。面对永远找不到的结尾，我一直扮演着小孩的角色，不知道什么时候才能在读书中成长。
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(2011-11-12 20:55)
都说烟花三月下扬州，我却在立冬之后体会了一次扬州之行。在我的脑海里，扬州有着烟花风情的妩媚，有着文人墨客的儒雅，有着小桥流水的清爽。它的楼定是那种独角阁楼，六角灯笼风中摇晃，它的道路一定是渔船浮动，水光倒影。
我知道我只是进入了自己的想象。朋友说，别！你这个文艺青年就算了吧。我也知道世界上所有的城市，无外乎一样，现代化的步调已经融合了差异。然而，我仍然幻想着风景区的我的梦境。
清晨五
\菲儿
如果我丢弃了文字，我的世界将会黯无天日。正因为如此，我黯淡了不知道多少个三秋。在白卷上抹下的那拳拳字迹，是自己无处安放的寄托，是自己曲高和寡的寒冷。我一直在寻找着能解开这白卷答案的友人，冥冥中，也许我失去过，又或从来未曾拥有。
如果我丢弃了文字，何来高山流水的知音。也因为文字，把自己端的过正，把自己捧的太高。慢慢的有了属于自己的一套理论，仅属于菲儿的文字游戏。默默的把不懂文字的人扒掉，渐渐的喜欢上了文字赋予的一种优雅，一种情怀，所谓的“道同志合”的理论也随着文字而定义。其实这是一种回避，一种自欺欺人，一种对自己的不负责任。但是，内心仍不放弃寻找，在外人看着是那么不切实际，虚无缥缈的，不值钱的东西——文字，一种能读懂我的文字。
一转眼。来新公司三个多月了。从进公司时的努力展现，加倍学习，到现在看着7月份新入职的员工，俨然自己不在是新手，有了一种先入的优越感。经理的赏识，同事间的和睦相处，公司良好的氛围，自己暂时还算喜爱的工作。。。一切对我来说，很美好，很平静。每天睡到自然醒，慢慢悠悠的起床，徒步去公司。按照工作计划有条不紊的进行着，我想，我的生活就只剩下一样待定。满足着，充实着。每天晚上关灯前，我不用担忧，不会去担忧什么。每天睁眼时，看着暖暖的太阳，新的一天真好！我想，我融入了一个新的城市，我开始平静于我的新的生活。然而，上天又给我开了个玩笑。出乎我的意料！美好的事物为什么不能持久，昙花为什么仅仅因为美丽的瞬间而无悔的选择逝去？公司的顶头董事变更了，部门结构随之更改。前几天，我们的部门经理突兀地说，你去或者不去，成都欢迎你，你留或者不留，南京已成乌有。不管我今天的选择是什么，我留在了南京。在这里，我又一次的reset，start，run……祝福自己！也感谢生活，让我为下一次突来事件积累了经验。一次次的选择和抉择，理性和思考一步步的引导着我，走向成熟，走向自我。
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