我又回归这地方了！！！这些天几经混乱终于想开了一些，那些事情就那样子吧，终会得到解决或有一个合理的说法的，或者即便没有这世界也不会被草翻天的。反正就随它去，尽管它发展，我尽力而为。总而言之，活在了现在，管他呢！也管不了那么多了。

自己受虐的结果最后还不是自己承担呢！

庆祝生活的方法！是的，我还有充足的时间。即便明天就被击毙。

好了好了。我无法摆脱语无伦次。

昨天看了The Boat That Rocked，然后看另外一部电视剧的时候断电了，也没有听歌，就睡着了。这里开始变得冷，不再像夏天。内心里面的小动物却那么依依不舍。夏天是那么的热爱，感性的季节，一切慢慢的流逝了，无法挽回。

我就这么虚度了我的盛夏。秋天你别来。我想在阳光下。

五分钟一个梦境结束，清醒瞬间还是被睡意击败，然接二连三的重复，无数个小情节，和无数次睁开双眼形成了睡眠的时光。到早上就被可恶的外地口音吵醒，这不止一次了，而我始终还是无法习惯，我不能像看一部电视剧那样对其中的情节发笑。倚在墙侧，惺忪的情绪和浮躁，犹如悲伤变得肥胖，就像水肿了的猪肉，一句话不说，一滴眼泪不留，我却看到泪流满面的人。

最开心的事就是看了两场木玛的演出，同样的地点，只是18号，和30号。现在想起来还觉得那种场景那么清晰，是的已经没有什么使我富有力量，最开心的事，我天天记在心里。第一首，是feifeirun呢，还是欲望号？欲望号的情节已经越来越长了，这个男孩女孩的故事，在现场中不断的演绎，成为一场超现实的戏剧，主角可以变作海盗，变作奔跑者，舞蹈的人，做梦的家伙，不断跳跃，不断地令剧情诡异的发展。

“欲望号上灯火通明，就要远行，虚妄的鬼魂，狂欢不停，沉沦或彼岸都有完美剧情，腐败或不朽都散于风里...”

然后层峦叠嶂，波澜起伏，好像有人在追赶，好多猴子在围观，笑，或鄙视的人越来越多。

“直到隐秘被他们看见，知道太阳被他们冻结...”

一场远行即将结束的时候也许意味着

出去溜了溜，买了两板药，我得了奇怪的病，绿色的药丸希望能治愈吧。记得小时候我也是得过这种那个很没劲的病，四岁，五岁的时候？还是八岁九岁的时候，那个时候真好玩儿。

外面的天空终究是美的，我无法不抒情。

现在我和小木匠一块儿住，他人胖胖的比我还胖很多，然而个子小小的，总之他长的圆圆的，会一手绝妙的木匠活。他比我打了应该大了十多岁吧，然而样子看起来像极了十八九岁。他能做出各种各样奇特的木头。他经常给我说起他家乡里的孩子。想到孩子，我觉得那美妙之极。有一个可爱的女儿，然后又有一双可爱的龙凤胎。

我甚至我们都不知道彼此的名字，然而我们就这么生活着。我已经放弃某个阶段的生活了。我觉得这样晕晕乎乎的生活挺好，不做些什么，又做了整个世界的事情。

昨天开始看青春这个电视剧了，真有趣，发现自太俗，整个过程中，一直发笑。我可爱的mp3真是帮了我的大忙，了却了我那么多无聊的时光。

中央车站，挺唯美，挺可爱，那老太太，即使有那么多的缺点，我觉得那也是可爱。还有中国版的邮差，也看了看，想起了阿飞正传，觉得每一个人都是在重复的犯错误，或是谋利益。demage也再看看，怎么那个女主角无处

有时候时间就像一幅微妙的图画

我在这里游走着 没有看到任何

那些细节也无法记得清楚

只是那么那么的不堪一击

                       ------feifeirun

我还是说说关于电影的事吧，这些天又去看了很多，反正也没什么事了，谁叫生活让人如此迷恋呢！从哪一步开始说起呢？我总是想起死亡幻觉，我看了两遍，还是有些幻觉，我也幻觉了不是很明白，最后唱起madworld的时候确实是挺有趣和感想的。

我迷恋叮当你的诡异的笑，虽然在别人看来感觉是莫名其妙，觉得这人演员有些青涩。我觉得那是蛮可爱的。一直在听madworld，觉得歌词妙诀，希望我喜欢的歌手的新专辑能给我带来欣喜，而且能早早的发出来，哦，一切圆满吧，虽然这不是一个很好的世界，我们也如此的不公平。

我们也只能这样，不是吗。

“不管你有一分

我不希望这样的愤怒持续到这个5，然而这却继续的事情，来来回回，我早忘记了什么是迷茫和悲伤。以前的都是未来的，就像歌里唱的 你的好时光没有几年。

无法记清楚每一张脸，凝望着，就不能逃开，以为那些作为纯洁的记忆会化为乌有，你梦见的，你看见的，都慢慢覆盖整个星球。

sm fy zg。你望着前方。为何装作视而不见呢，世界和心情，哪一个更比较虚无。我亲爱的父亲，你的埋怨和失落还是那么卑微，我体会不到，我无动于衷。可我不想可我不愿。

手里的烟越来越短，你的好时光没有几年。吉利吉利。

意外无处不在，所有发生的和未发生的都将变为过去式。有一些新鲜和陈旧都陆续上演着，我也开始面对，不那么不现实，也不那么不梦想。

不论是什么时候，你都无法改变，发生过的，并不代表存在过，我的伤悲也许是你的微笑。红布绿花朵，你忧伤的说。我都看不到，而那些我想不到的却已经或即将上演的，我不知道是一次愉悦的旅行还是罪恶。

lc离开的回来的。我面对的，和消失的。我成了一个没心没肺的人，简直没心没肺。其实最喜欢的那首歌，我很久没有听了，我有些喜欢“欲望号”了。

5号是个期待的日期。然而之后呢，我该去哪里寻找你，我那么厌烦自己，就像你一样，我无法，且无可奈何。

我讨厌自己。

我讨厌自己不是个cheeze。

我讨厌自己不能拥有另外的一个人。

其实就像一场剧情一样，每个人的色彩不同，充满着想象，悲哀或者刺激，我想象着，不悲哀，而刺激是什么呢，经过一次欢心之后，心情的回归显得有些矫情，这样的那样的，猜不出任何。

lc到底怎么了呀。我苦恼。没想到会发生这样的事情，就像从前一样。每次的起伏和沦陷已经那么没有知觉，今夜你听我说话，安静的夜色，没人在这孤独的屋顶之上，一道防火墙，在盲目的面前。

某人我想你了。我自己那么悲哀，那个男人和从前一样打不起精神。拆了电话，撞到城墙，身后没有影子，你看，每一个药丸的颜色，她病了，悠扬的喑哑歌声，照亮我的旅程吧。

毫无疑问，现在的生活是一片黯淡的，我在这里，就不在这里，用一种矛盾的心态久了，会疯掉的，所以我得向着前面的平坦，想着背后的泥泞，我是虚无的，理想也卑微。

这样的色彩，这样的光泽，我们都面对，不必微笑，不必哀叹，生活向前，你就后退。

我的心又开始跃跃的样子了。离开是注定的，不论有多欢欣和遗憾，我都发觉其实所有的从前和发生过的，我都没有过任何后悔和失望。我需要的那么多，所以看起来就什么都不需要了，之所以这样的窝住自己，也只是无可奈何。lc也就要走掉了，那是留不住的，不像我，走到哪里怎么看怎么看都像一个不负责任的家伙，所以难听的叫做自由。可自由其实也只是蠢货才去追寻，矛盾的存在。

沼泽，重塑，声音碎片，这些家伙们纷纷的烦扰着我，而我的心不在这里而却又在这里。

es给我提供了一个叫云南的地址。我飘飘然的，f，提供了一个叫北京的地址，我也是飘飘然的。一部电视剧，一曲纯洁的歌，不可奈何。

ll还未见面，过几天就要走了，而我也是要的。我不能这么压抑，这么没劲。纵使心中有百万种思绪，也是要非这样不可的。

原谅我的悲伤，因为我这才发觉，我从来的那些都不是后悔。死也不后悔。LET IT BE。

所有的星光闪耀，照不出从前你那张悲伤的脸，所有的愤怒和伤害都是玩笑，如果介意，就放在心里吧。

夜里没有睡觉。因为没地方睡下那么多人。所以我睁着眼度过了一夜，丝毫没有困意。然后发觉自己断断续续有很多的日子没有写文字了，记在本子上的那种。自从把那本“沮丧的血”丢掉之后，生活也发生着变动。不论在什么方面，我发觉自己越来越不后悔了，每一步都是对的，在我眼里也没什么该死的人或什么了的。就这样原原本本的，像一张年轻的纸张，上面没有任何笔记和伤痕，空淡的而且之后就变得华丽。

年后还是和年前一样没有变化，温度和悲伤都已经不再经意，以后和回忆是分开来的。

每一个剧情都要安排好，我无言表达，也不会默默的，只是在那些黯淡的光泽背后，总会看到些什么，不是吗，无能的悲伤，你毫无回应，是季节死掉了，还是等待复活的过程需要沉默不语，忧伤的眼睛看你，我也要无踪影了。

季节在模糊的那一瞬又正常的改换了。然而某些人还不正常。想起那些压抑的人，他们势必是该死的。人生的压抑是那么的悲剧色彩，用浓浓的一笔去描绘且还不如淡去了她。

失落的话不必多讲，春天就要不见了，我们淡淡的不在伤感，所有的往昔都已经错过，没有人回味，你不在这里，我也不在这里，就像那些飞翔着的梦想和女孩子，就像那些流浪着的风筝，无法追寻，就已遥远。懒得再去，也。

所谓的前程，你目中无马，去被悲伤的地方，听久违的歌，只有那一首，你把音量调至最大，你却无法把悲伤和压抑哭出来。压抑的人势必要该死的，而你此刻正在压抑。记得在校园的时候，我就只是听那一首歌，在那种时刻，我心中无马，我心中无悲。我只是觉得也许只有那一首歌能代表，代表月亮，代表惭愧，代表无限，也代表无情，写给自己的歌，你就成为了遥远的傻瓜。