工作了，还在适应，很多要自己琢磨自己想，我理解Steven了。就是这样。
真的毕业了，只在学校里交了钥匙和拿了学位证书，这个业就算毕了。
觉得特别不真实，总觉得不该是这样的，虽然我也不怎么难过，也不像别人那么奋发向上的想要“闯社会”。想到以后学校里不会再有我的床了，还是有点感觉伤感的。
走的时候，我们跟那些号称舍不得的人不一样，我和诸熠好好的把学校走了一遍，给平时不多走的地方拍了照片，给我个念想。
好朋友有的回老家了，我也不愿意去送机什么的，我是觉得这一切都没有完，我不想做了结，就这样逃避着。还好有很多同学留在了上海，只要在上海，还是有机会碰面的。
为什么我们这一届走的那么早，听说往年都是六月底才开始动的。
在times cafe里，还有我没有用完的积分呢。
今天我们吃散伙饭，挺开心的，大家吃吃玩玩，竟然也没有人哭，用四个眼镜的lomo拍照，用拍立得拍照，大家都觉得很好玩。
大家问到我和你，我只说，现在我们真的很开心，到时候再抽风吧。
我本来是那么想的。
回来的时候我一个人从五角场回学校，你不用来接我。
迟早我是要一个人吃饭，一个人走路，一个人思考问题，迟早是没有你，没有家人扶持的，我宁愿多走路，走岔路，迷路，被陌生人吓的一身冷汗，我也要坚持一个人，每个人都是独立的，靠自己的感觉真是太好了。
回学校的路上很黑，我很怕，很想哭，很想你来接我，期待车站上你会在，但是你不在，我也释然了。
我们好的再像一个人，也是要保持独立的，我要给你留空间，你也要给我留余地，不能过多的依赖你，或是任何人。
我从最小的事学起，自己越狱，自己做程序，自己Exel自己学软件，过段时间我还是要自己学平面设计，自己ps图片。
没有你，很多事情对我来说真的是很难，但还是要坚持下去，这样对我对你都好。
所以，路上再黑再没有路灯，我也哭不出来，因为没有时间哭，前
好久呀，终于又回到这里啦，after雷人的校内和肉麻的百度hi，我还是回到这里，默默得自问自答。
上了大学之后，遇到了各式各样的人。我是个后知后觉的同学，人家常说大学里面没有真心朋友，都只是生活上的相伴而已，我也没这么觉得，好的不得了得朋友当然是少了，但是我总觉得大学生活还是有些意思的。不过大学里面我最最觉得有趣的是各种价值观的碰撞，刚开始我觉得真的是非常有意思，渐渐的这些价值观在我脑子里不停打架，我才觉得有问题了。
一种是这样的，他们不听告诉我：你是女生呀，那么累做什么，到时候靠家里呀，找个成功有钱的男人，然后嫁掉，自己不用那么累呀，做女强人嫁不掉的，乘你年轻，找个有钱的，你好好打扮自己享享福，到了二十五六岁，一点优势也没有的。还有女生更是一门心思的要找帅的有钱的，怎么怎么的。。。
还有一种是这样的：要有理想，要独立自主，要自己去闯一片天下，反正年轻，什么都去试一试，这样才不枉人生。。。
我总是觉得，无论是上面哪种价值观，都是有点浮躁的。
看看现在大家的校内状态，哪里还有人再好好想自己的价值呢，都是浮躁不安，男生要赚
藏在心里一年多的担忧，终于今天和你坦诚相待。
小宝贝对不起，一直以来，那些都是我不能告诉你的小秘密。你那么聪明，我模糊的感觉到你总是知道些什么的，或是本来亦有自己的打算。反正，和你说起了这个话题，我觉得轻松了很多。
我不相信什么
so-called“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”这样的说法，那么说的人，一定是心怀鬼胎的，不是心里有鬼，就是诡异的自我安慰。所以我不愿意想到若是我们因为不在一起而出点什么问题，会怎么样。
我就是喜欢粘着你，你到哪里我到哪里。
现在是的上海，真是拿他没办法，人又多，竞争又大。还好我早早找到了你，否则说不定你要被YP抢走了。。。这是我的抱怨。
和你去大连，觉得安心无比，非常幸福。不过我还是不喜欢旅游。
你非常的智慧呀小宝贝。虽然现在的我们年轻不成熟，但是我已经从现在的你身上看到将来的你的雏形啦，你会是一个相当迷人的男人哟。我呢，刚才跟你说过，勤奋小人睡了好久，而且不愿意醒来，为了你，我愿意做些改变的。我一直在思考我们的关系和发展，真的，随着你工作变成熟，我也要相应的做出改变。矛盾的是，我知道，如果没
最近身心俱疲。
GRE考完了，很糟，也不知道对谁说。心里的迷茫，也只能放在心里。最近的考试，让我非常认真的怀疑自己的智商，觉得自己什么也做不好。也许只是不适合学这个，我同时又很坚定的认为，我一定在别的什么地方有非凡的天赋，至少让我重温一下得心应手的感觉也好。
总是对他人有不切实际的信心和幻想。那么久了，终于意识到，没有什么人会出现了。以前总是幻想我有一个好朋友，我和她怎么怎么怎么，当我伤心的时候，她会怎么怎么怎么。直到现在，我偶尔都会有这样的illusion,很孩子气，有时我都觉得这不太正常。
还是自己强一点比较好，对我来说，少依靠他人，就是一种胜利。
妈妈还在想想我的未来，我却一阵惶恐，我自己都不知道未来是怎样。
因为GRE，因为对现实的厌恶，因为对自己的没自信，所以，这一切现在都像做梦。
我会好起来的，一定会好起来的。
暑假里会去做点什么的，我会好起来的。
之所以现在我还没有崩溃，是因为我记得，任何的挫折和不开心，就当是对自己的一种挑战，所以没什么可以悲伤的，要继续走下去，才是正确的
最近很烦，原因还是那些。
看到了他的笑脸，好像又一次看到阳光，很久没有那样的感觉了，是的，从零七年的八月二十六号开始我的太阳就没有了。
我以为自己接受了他有女朋友的现实，我以为我没事的，我以为我一直在祝福他们，我以为我也很幸福的。
直到今天看到他的相册，他的笑脸，我竟然还是哭了。
曾经，他就是我的太阳，他就是我的信仰，他就是我一直在追求的一种精神。
属于他的东西，或是跟他有关的东西，我都小心翼翼地保存好。
很久之前小蒋就告诉我：把自己的信仰放在一个人身上是很危险的。我知道的，我还是很蠢的那么做了。
我以为自己已经不在意了，我的生命力不再是只为他一个人等待，我有不同的人进入我的生命。我有了男朋友，最近的日子也比较惬意。
只是为什么还是会哭，他的生命里有那么多的人，有那么多的朋友，恐怕他现在也不记得我什么了，我知道他讨厌回忆。我也很少再去刻意地想起什么，只是某些时刻，我还是为他哭。
后悔当时没有一起去美国，不是恋人也会是一辈子的朋友。跟着他一起玩一起学习，跟他一起
今天遇到色狼了，被占了便宜。
然后很沮丧，回家的时候，走楼梯脚一点力气也没有，脚踝扭了一下，很疼。
很没意思，想哭。
觉得没人保护。很恨男朋友不在身边，恨他不能保护我。
说到底，他其实也没给我多少安全感。
不想与他吵架，他也很莫名的。
以前常常以为会找到一个不一样的人，至少会理解我的很多事情，事与愿违。
我总是为了某些情绪故意找茬，跟他吵架。归根到底是因为我感觉不到他的心，没有那种心意相通的感觉。我只是太懦弱了不敢承认而已。
其实自己在装聋作哑罢了。
早晨叫醒他，得
终于终于终于，我回来了。
这些天我很颓废，一切觉得很没意义。
等他考完，我们约好去看《爱丽丝梦游仙境》。
最近对他的依赖越来越大，甚至对他说出了：“以后你养我吧。。。”这样的话。
这是对我二十多年信仰的一种背叛，我一直觉得，而且也是那么被taught的，女生应该是独立自主的，不应该对别人有过多的依赖，我也一直鄙视这那一点，可是现在。。。
好在我们还是有计划的，有的很不切实际，有的还是可以执行的，我很感谢他的，一直在支持我，小的方面大的方面，他都鼓励着我，还要时不时的包容我的坏脾气，真是不容易。
还是要加油，向steven一样努力。
下礼拜一考试，考啊考啊，要到二十一号才有空。
要加油。。。还有很多不明白。。。
高高要加油，外公在天上一直看着你呢。
唉。。大家都要加油。
考好了我们出来玩。
能不能时间就此停住，永远定格在这一刻，我们就能得到永恒。
遗憾终究不会来，而幸福又会显得太廉价。
人生应该不是这样的。
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