听说自己要做手术的消息，我很平静，也许是奔波于各个医院的疲惫，让我对结果已经不再期待，看到了自己的X光，自己的CT片，即使医生不说什么，也知道逃不过手术这一劫，也许只有真正被推进手术室的时候我才会感觉害怕吧，看来目前的我还是很乐观的。

 

被右胳膊折磨了很久了，以前就是小疼，根本没在意，而且疼一会就好了，可是从去年开始，我的胳膊像里面进了无数只虫子一样，一疼起来就要命，那个时候真是死的心都有，还好我都挺过来了，还记得去年十一，不仅要起早贪黑地上班，而且胳膊也疼到了一个高峰，从未有过的疼痛，十一过后只休息一天，和我的部门领导请假看病，连休两天，被告知不行，理由就是公司的规定，当时我都是用左手举着电话给她打的电话，因为右手根本抬不起来，领导说的很坚决，就是不能连休，看病也不行，我默默挂掉电话，眼泪在眼圈里打转，从那一刻起我更加恨这个部门，这个公司，以至于后来我被调部门之后，没有一丝的难受。就在这种只有一天可以休息的情况下，我连夜坐车回到了家，去医院检查，可是什么医师，主任都看不出来是什么毛病，我只好又回到了沈阳，没有任何结果，而胳膊也神奇地不疼了。

 

 

公司的菜做的太辣，吃午饭对我来说是种折磨，每次都是大口大口吃饭，小口小口吃菜，可怜啊

 

上班开始有事情做了，小心翼翼，不能出错，这是我以前最缺乏的，希望在这里能做好

 

皮肤似乎不像以前那么干了，稍微有些改善，这和天天做面膜有关系吧，但是我还是要换一套化妆品，今晚行动，又要做个败家的女人了，卡卡刚刚发的工资就被我剥削来了，ZZ说他找了我真是上辈子欠我的，其实我对他也没有那么坏了，只是他现在对我真的很好，在这里小小地秀一下自己的小幸福。

 

五一丹会来给她男朋友过生日，这几天不愁没人陪了，现在要好好打算三天假都去哪里HAPPY呢？来北京都两个多月了，竟然哪里也没去玩过，真赔啊，五一必须出去玩，不管人多么多，拼了！

 

有点想家了，老妈说她也想我了，可是回家还真不是近期就能回的，估计得十一了吧，好遥远啊。

 

好了，不想写了，最近就是这样，美滋滋地

第一天上班，写博纪念一下，挺喜欢这里的环境，祝自己有个良好的开端，给自己加加油，虽然不知道未来会如何，但在这里一天就要认真地工作，我这次真的很珍惜这个工作机会，因为难得，所以在乎，不是因为这个公司有多好，而是知道了找工作这个过程的艰辛，现在有个小班可以上了，虽然挣的不多，但我一定不会像以前那样总是念叨着不干之类的话了，离开了苏宁之后的确过了一段逍遥的日子，可是现在还真的挺怀念那段忙碌压抑的日子，昨天和乔发短信，她说自己好累，好想休息，我能体会她的感觉，我一直在让她坚持，真的希望她不像我这么任性，说辞就辞了，毕竟那里也有可取的地方，也是可以学到东西的地方，等她走了之后才能明白我的心情吧。

 

现在可以周六周日休息了，每天也像那些小白领一样挤地铁上班，我觉得很知足，努力吧

电脑真像一头老牛，写个博客都卡的要命，真想把它fair掉，你就欺负我穷，不敢把你怎么样是吧。。。

 

之前有好长一段时间都不写博了，可是最近我没事就来这里转转，虽然没有什么人来我这里，可我越来越喜欢自娱自乐了，我有好几个写文章的地儿，现在基本上就是这里还在活跃着，当初也真的为此费了不少心血，现在根本不想去装饰博客了，只是想说话的时候就写写东西，其余的一概不管，也许这说明我的心态真的老了，不是以前那个小丫头了，把博客弄的五颜六色，花枝招展的，现在就喜欢这个朴素的风格。

 

工作还是没有着落，现在只想等消息，不想再进攻了，原来找工作比上班都累，心理上的疲惫让我也怀疑起自己来，投了那么多的简历都石沉大海，连面试的机会都不给我，最近一共去了三家公司面试，一家我直接把它PASS掉，另外两家我还是比较期待的，但愿有一个能成功。

 

 

在华夏银行呆了一个多星期的时间，我毅然离职，又开始我的找工作生涯，生活又回到了最初来北京的样子。我真的很奇怪，明明在得到这份工作的时候很高兴，并信心满满的要做长，可是，可是，上班才两天我就受不了了，我也许真的不适合销售这类的工作，去和陌生人打交道不是我的强项，那几天每天早上都不爱上班，每天下班就当作是一种解脱，我真的想坚持一个月的，可是我仍然没有做到，我知道这样的我很没有耐心，总是在浪费自己的时间和精力，结果却什么也得不到。

 

今天早上又去参加了一个面试，工作性质我还是很喜欢的，可是我不知道自己能否胜任，因为这涉及到英语口语，面试我的主管问我英语熟练程度时，我诚实地说了基本会话还可以，太深奥的恐怕应付不了，我不知道这个回答是不是很蠢，可我知道事实就是如此，我已经把英语扔了两年多了，可以说这两年就没碰过英语，我自己的水平很清楚，就算过了6级又怎样，实际应用根本不行，我到这个时候才知道英语的重要性，当我连一份英语简历都做不好的时候，我觉得很悲哀，这就是我学习了10来年英语的结果吗？我羡慕那些可以讲一口流利英语的人，我知道这都是个人努力的结果，我现在真的想学英语了，在中国

生病的人最难看，我都不忍心照镜子了，一副病怏怏的样子，天天都在吃药，可是没什么效果，反倒觉得更加有气无力。上网不知道干什么，电视也没什么好看的，家里很乱很脏，可是懒得收拾，生病可以是一切不想做的事情的借口，今年真的很倒霉，就是传说中的本命年害的，不要再让我生病了，好不好？我只想健健康康地去工作，和每一个再平常不过的人一样！！！

早上被噩梦惊醒，睁眼看看四周，才知道原来是做梦，心里还在砰砰跳个不停，还在沉溺于残酷的梦境之中，还好，还好，那不是真的，然后发现自己嗓子很不舒服，鼻子也不是很通畅，又感冒了，郁闷。

 

还没到起床的时间，可是无法再睡下去了，总是想那个倒霉的梦，梦里所有人都不要我了，在梦中我都有很心痛的感觉，然后被这种感觉逼醒，我跟老公讲了这个梦，他迷迷糊糊地说：“放心吧，不会吧，我不会不要你的。”他又睡着了，我也懒得再去想无聊的梦，只是梦中的景象那么真实，那么深刻地印在脑子中，让我有一丝不安。

 

感冒真难受，昏昏沉沉睡到10点多，被电话吵醒，010打头的陌生号码，肯定是让我去面试的电话，每个电话都千篇一律，记好公司地址，然后打开电脑，去智联看我的申请职位记录，在第三页找到那个公司，看一看是干什么的，再去google查地图，离家太远了，遂决定不去面试了

这是我在北京的第五个面试，现在找工作有些精疲力尽，希望这个能成功，现在不想再去盲目地投简历了，好累，老天再眷顾我一次吧。赐给我一个工作吧。

在培训的第一天，我煞有其事地在我和涛的“生活日记”上写下了“开始培训”四个字，信誓旦旦地开始我有工作的日子，结果在第二天，“开始培训”下面多了三个字“不干了”，是的，3月12日下午3点左右面试，然后成功归来，3月14日3点左右和领导辞职，然后坐同一班公交回家，还记得两天前卖票的小伙子让我这个年轻人给老人让座，那时因为有份工作的到来，心情格外舒畅，出了公司大门就给老公电话：“我找到工作了！”两天后仍然是同一班公交，看那个卖票的小伙子喊穿红色外套的年轻人给老人让个座，虽然说的不是我，可是心中却暗暗不爽，你不用喊了，大家会主动让的，出公司大门的时候迎着大风给老公打电话：“我回家了，干不下去了，你还会继续养着我吧。”

 

同一个时间，同一个地点，同一辆车，不同的心情，我想了一路，我到底要做什么呢？什么才是真正适合我的呢？我开始对自己的能力产生怀疑，我怀疑自己是个很没用，很没用的人，不会夸夸其谈，不能承受压力，连早起都坚持不了，我只是一只小鸟，逗主人开心，被主人关在笼子里，即使主人打开了笼子，可是我因为惧怕外面的世界，而不敢飞出去，我就是这样一只鸟。

 

现在又回到

不知道为什么做事总是犹豫不决，徘徊不定，今天才进行了第一天的培训，可是现在的我就想退缩了，我怕挑战销售这个工作吗？其实真的是锻炼人的事情，可是总觉得自己吃不了苦，早上8点20就要上班，坐公交得1个小时，真的有些打怵。

 

其实在去之前我已经给自己打气了，希望这次能把事情做好，即使是很辛苦的工作也要坚持，可真的要上战场的时候，我却开始打退堂鼓，我能行吗？我能坚持吗？我能完成任务吗？一连串的问号已经让我丢失了一半的信心，再加上在网上又查到了关于这家公司的负面新闻，真的开始胆怯了。

 

我不想和老公商量，和他商量的结果肯定是不去了，他一直不太希望我做销售这种看人脸色的工作，可是我现在需要钱，我需要钱来满足自己的虚荣心，我已经不去在乎我的工作是否体面，但是我却惧怕这份工作给我带来的压力和太多的不确定性。做事情开始畏首畏尾了，真不知道自己怎么这么优柔寡断，是双鱼座与生俱来的缺点吗？

 

锻炼——这两个字真是说出来容易，真正的要锻炼自己还真的需要勇气的，朋友说你做收藏品的销售就当陶冶情操了吧，好吧，就当长知识了，努力啊，不许轻言放弃！！