飞啊飞 8:51:44 PM
汇报今天的，今天过的不是很好，从昨天开始就又想的比较多。都是一件情侣衫惹的祸。我刚开始是气，气他怎么这么操蛋，后来又是难过，想起很多以前的事，从开始到分手。我想起很多他的好，想起他分手时伤人的话。我知道我现在对于他来说只是一个路人，我怎么样都没办法让他觉得愧疚，让他知道我有多么多么难过。因为他早已经不喜欢我了。之前我一直不愿意承认这个事实，但是这就是事实。如果一个人还喜欢你，怎么会忍心这么伤害你。他说的要你自己好好照顾自己，都是放屁，之前干嘛了。所以不要再幻想他有可能会担心你过的好不好，过的怎么样，你已经是路人了。
飞啊飞 8:56:41 PM
我不知道我还需要多久能够彻彻底底走出来，甚至不确定自己以后真的会不会幸福。我今天有点想太多，有点悲观了。所以我就下午使劲的学习，希望能冲淡心里的难过。我总是在折磨自己，自己给自己找罪受，总是不能够放过自己。我不爱自己。我心疼我自己但我做不到对自己好。我爸说如果我总是怀念过去，说明我现在过得不好。对，我就是过得不好，过得很不好。我所有的感情，所有宣泄感情的文字，最后都只是感动了自己而已。而那个人早已远去
飞啊飞 00:21:07
汇报了，今天过的依旧不错。我感觉我整体好了很多。上午依旧是上课，下午和晚上都在自习。学习的时候也没有很多的走神，即使想到他也比较平静的去想了。
我发现自从我写完那段话，我真的放下了很多。就像我说的，我爱的不是现在的他了，而现在的他也不爱我了。所以我也不会想联系他，因为我们之间根本没有什么联系了。过去是很美好的，但是未来也不会差。想想他这么没禁住考验，我们也不会长久对不？
或许我和你情况还不一样，是他变了，所以可能我没有什么回头的想法和机会，所以放下的更坚决些。
飞啊飞 00:23:48
你生病了，好好照顾自己哦，对自己好一点～～
今天也先说这么多，我的肩膀你够不着，但我的耳朵时刻为你准备着，想说什么就和我说，但我发现真的是需要自己想明白才会真的明白，别人说再多也没有太大用，所以加油，明确你想要的，然后努力，不过你想要的是什么，我都支持你，或许有一天你会后悔今天的决定，但是这是你现在最想要的，不是么？
飞啊飞 20:56:38
今天过的也不错哦～
上午一直到中午都在上课，上课也走神，但是好像少了一些，走神也不是总想着这件事儿了。下午的时候，去买了毕业典礼的要穿的硕士服，挺开心的。晚上就更开心了，学校组织了一个reunion
party，我就去蹭吃蹭喝了。和朋友们都聊的很high，吃的也很high.
期间还有一个上学期一直是一个小组的外国帅哥和我说话，我们寒暄了一会儿，我一直觉得他人很好，特别好特别好，但是人家实在是too good
for me. 朋友都说要我努力下和他看看，我真是觉得这个事儿不靠谱，虽然人家人很好，但真的是太好了，控制不了呵呵。
这之后又和一个姐妹出去散步，我和她说我感觉自己好像就快要走出来了，她和我说她感觉我已经走出来了，说我说话的样子态度都很是一种放下了的感觉。嘿嘿～我更开心了，晚上回来正在看爱情公寓，希望一切都美好起来，都恢复原有的正常。我相信我们的生活都会正常起来，天大的事情也总会归于平静。没有过不去的坎，只要你想过去。加油，亲爱的！
我很爱我老公，直到现在我也爱他，我知道我会一直爱下去。因为我的老公真的对我很好，很迁就我，很宠着我，我和他在一起很开心。但是我很清楚，我爱的是我记忆中的他，是曾经的他，不是现在的他，也不是未来的他，我爱的是我老公，是当时的我们。
我曾经幻想和我老公走下去的日子会是怎样，总会偷偷的乐。我可以接受他各种小毛病，因为这些在我眼里都是可爱的，看着他睡懒觉的样子，我很幸福。虽然他没有娶我，但是我已经把自己嫁给了他。
而我怀念的老公已经死在我的记忆里了，我把我的老公深深埋在我的记忆里，时常会想念他。我老公没有甩我，我也没有甩他，只不过他不见了，消失了。
我所有掉的泪都是在怀念那时的美好，那值得我去掉泪，因为真的很美好。我也知道我记忆中的老公也是一直爱着我，他希望我会好好的走出来，好好的继续没有他的日子，然后嫁给个更好的人，然后一直幸福着。嗯，我会的！
公，我很想念你。你在我记忆里过的好吗？
飞啊飞 17:57:30
汇报了，我今天过的还不错。上午上了一上午的课，被各种即将要交的作业包围着，开始忙碌了，忙碌的感觉不错。忙起来会冲淡很多事情，那就让我忙得跟孙子似的吧～虽然上课偶尔会走神，但是很正常，以前我也走神嘿嘿。下午的时候去交了钱，准备这个星期六去城市里面看毕加索的画展，然后有野餐哦～一开始，画展我不是很想去来着，因为上次和他在加州看过画展，后来我想难道我和他一起吃过饭，以后我就不吃饭了么？哈哈所以就和朋友们一起去啦～一定会有不一样的收获的。之后学了学习，效率还可以吧。因为一共没学多久，我就出去跑步了。还是去的我之前常去的小公园，惯性的回想整个事情。但是我发现这次我并不是自发的去想这些事，而是有点刻意让自己去想的。我真的觉得这一切都已经是过去式了，我的未来和这个一点儿关系都没有了。我回来的路上，想起他，现在的他对于我来说就是他的名字，一点其他的含义都没有了。不知道这个想法是我今天偶然想到，还是以后都会是这种心情，但我知道，早晚我都会是这个心情。
飞啊飞 17:59:23
快到家的时候，我发现我们这儿的桃花居然开了，好漂亮好漂亮，我就绕着桃
飞啊飞 6:05:01 PM
汇报了，今天过得挺不好的，今天一直在想起他，想起过去，但是我没有哭的欲望，就是不断地想起。依然特别有联系他的冲动，但是我都忍住了。我告诉自己，我怀念的过去再也回不来了，我脑海中的他是过去的他，已然不是现在的他了，过去的他已经不在了。我怀念的是我曾经的美好，而我以后的美好就与他无关了。他的好与不好，也与我无关了。
飞啊飞 6:30:21 PM
我只是在过程中煎熬着，等待着时间将一切冲淡。我现在没有好办法让自己专心看书，效率奇低无比，我只能忍了，可能明天会好些？我不确定。我总是着急，嫌自己恢复太慢，可能欲速则不达吧。但是起码我今天还有一个收获就是确定一定以及肯定的知道我是要放下这一切，不可能再去爱他了。因为我另个朋友和我说，如果有个人让我决定放下很难，那么说明放下的理由不够多，如果有个人让我决定放下，那么说明放不下的理由不够多。既然放不下的理由不多，那么感伤也只是在缅怀已逝的过去。对于我来说，放下的理由足够让我放下，对于我的幸福和未来来说足够重要。他不是个成熟的适合我的人，没有坚持的去解决我们的问题，就去找了另一个合适他
飞啊飞 20:03:14
汇报了，今天一开始心情不是很好，甚至下午的时候还小哭了下，总之是又想起了他的好，非常冲动的想打电话给他，但是我知道我不可以，所以就打给了同学，让她过来陪了我一会儿。她抱着我，我默默的哭着。我给她看，我给他买的生日礼物，我很犹豫要不要寄给他，你觉得呢？
我其实比较想寄，可是不知道礼物合不合适，是个男女都能用的钱包，是我们在香港玩的时候，我看上的一款，我给他买了黑色的。我打算，他过生日的时候，给他邮件，问他新搬家的邮寄地址，告诉他如果他不想要，不知道要怎么处理这个礼物，就不用给我地址了。你觉得可以么？
飞啊飞 20:07:17
小哭了之后，我整理下心情，和同学去上自习了。虽然自习的时候，依旧走神，依旧想起他。但是我鼓励自己说，之前自习走神想他能走神1个小时，现在我就走了20分钟，是进步滴！哈哈～
晚上，和同学去吃了德国香肠和酸菜大餐，我一直想吃的东西。上次他来看我，我就想和他去吃，但是因为中午那家餐馆不开门，晚上他要看全明星，我们就没吃成，他还说我们下次再来吃，我说好，结果我是没有想到就没有了下次。不过我没有他，还是和同学吃的很好
飞啊飞 17:12:25
汇报了，今天我比较开心。我上午去了farm
market，根本不是农产品市场哦，好多买小花儿的，买蛋糕的之类的。下午天气很好，我去了我宿舍附近的旅游景点转了转，叫colonial
williamsburg。是原来英国殖民地。我转了一个下午，一边转一遍继续回忆，我发现自己以前有很多做的不对的地方，很多时候都让他迁就我，把他改造成我想要的那个模样，所以他才觉得我太强势了，他太累了。我觉得自己成长了，不会再刻意要什么。有的时候，不强求，随意一些，来的更让我满意，会给我更多惊喜。没有那么多期待，反而更容易满足。
飞啊飞 17:16:06
想他想的我都不想再想了，我不想让他再控制我的情绪了。他早就放下了，我也在一点点放下，或许我放的慢，但是我放下了就是放下了，不会再拿起来了。我学着乐观些，从不如意的事情中，发现满意的地方。比如这次分手，我失去的是一个不爱我的人，而他失去的是一个爱他的人，而且我学会了怎么样更好的去爱别人。我从心里感谢他，感谢他一直忍让我，感谢他让我懂了怎么去爱。我听着歌，我开始懂了。
飞啊飞 17:17:16
我还发现一个很好的不去回
很久没有更新博客了，这次的更新完全意外，受了刺激。
无意中看到了“老哥哥”（囧）的日志，没有想到他内心世界的广域，没有想到他的细腻。不能说没有想到吧，应该说是不可想象。
我想也许就是因为我们之间的不可跨越，让我们不能互相理解吧。的确现在我们好了很多，但是我们依然不能触碰到是最真实还是最虚伪的一面。我实在不得不佩服他的新潮浪漫，他的心态，他的魅力。
他的日志让我看到一个完全陌生的他，一个从来没有在我面前暴露的他。我想如果我们生下来就是陌生人的话，也许我们会相处的更好。这样我们都可以去分享亦或真实亦或最虚伪的一面。
也完全的懂了为什么他沉醉在虚幻的世界，为什么他和“老姐姐”的不合，原来他这么感性，原来他缺的是精神上的理解和知己。
这样浪漫的男人真的不适合在真实的世界中过着真实的生活，每天同一张面孔，相同的生活路线对于他来说简直是残酷。
然而这样浪漫和感性的男人对于妻子来说也是种残忍。
“哥哥”和“姐姐”都是在有意和无意中折磨着对方，一个想要浪漫和知己，一个想要真实和依靠。于是矛盾和不解越来
人们都说网络是虚拟的是不可信的不真实，难道现实世界就真实么？每次写博的时候，我都写的是真实的自我，因为这里没有人知道我是谁（那俩…忽略…）我感到很真实，很舒服。
校内里都是真人真名真头像，网络变得真实了起来，人们又虚伪了一些。很不习惯平时和我都差不多的打哈哈的人在上面装纯，想吐，太做作了。要么就别搞那些东东，本来就不纯还搞什么淑女。吼吼~太虚伪了！
这就是本性吧，谁不希望给别人留下好的印象呢，即使是虚伪的也好。
网络千万别真实化了，这让我们这些想宣泄真实，想逃离虚伪的人无处可逃。
人就是好笑的生物，本质就不是那样的，却会在大众面前虚伪的让人作呕，发嗲、纯情的让人发麻~
抖一抖，难受……
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