今天的风太阴冷了。昨天夜里可能是又着凉了，嗓子从起床就隐隐作痛。我吃了中药西药消炎药，我是一个药罐子。

生活依旧是抽烟，看书，看电影，洗澡，看电影，抽烟，睡觉这样的旋律，饭吃的很少，还是这么没规律。我觉得自己空旷的快要发疯，不知道自己要追寻什么，做了很多事情也毫无目的。

会选择在自己最美的时候死去，还是到了年迈的时候孤独的死去呢。

我知道，现在经历的仅仅是人生的开始...

其实真的不想换地方。渐渐的熟悉了这里，换作了哪里都觉得不自在，但是一想到他会隐匿着看我的文字，我的生活，我最近的心情，就觉得这里像被玷污了一样，很别扭。

如果有一天我忘记了自己当初是怎么喜欢着他的。忘记了那样漫长的等待，那15颗烟辛辣的滋味。我忘记了时光的流转，忘记了自己还可以坚守的最后那一点点纯真。那么我是该庆幸还是该无奈。很多时候我或许就是太在意了。这一次我不明白那句话的意思，为什么对不起，不会怎么样。我的心情随着这几个简单的字沉入了谷底。他在前一秒说笑着，后一秒就可以严肃地一丝不苟地和我不愿多说一句话。我的确是放弃了一些东西，但是我

江江。如果让我再选择一次人生，我一定会加倍加倍的努力。我一定要好好学习，我会在12岁的时候考上耀华，在那个时候就与你交集。你给予我力量。你让我觉得生命是厚重的，我们可以过的更好。我在你那里得到温暖，我不知道如何表达，我只想说：谢谢。

曾经我觉得C是我高中时代最好的男性朋友。我们因为那件事情不再联络，以前我会觉得可惜。今天江江和我说，当你觉得这个人特别不好的时候就多想想他的好，事情就会过去了。那么，当初我们为什么就能轻易放下两年的友情，从此各奔天涯了呢。或许是我们当初都太不成熟，太自私了。但是我现在觉得我们那时候并不是真的好。他不能带给我积极的情绪，而且性格反复无常。但是我还是觉得很可惜，非常可惜...

最最后后我说一句：尹陆，你是一个好男人！

这是我新的QQ头像~难以忘怀的樱木情结...我想再看一遍《灌篮高手》~

昨天看了一遍娄烨的《苏州河》。这是一部十年前的影片。十年前的周迅有些青涩，但是她演牡丹时的清澈，变成美美时的迷离，她就是一个精灵，我很爱。很多人说这部影片有些造作，也看不明白，只是给外国人拍出来做做样子。娄烨拍出来的上海非常的晦涩、昏暗，到处都是浓墨重彩的灰，让人压抑的喘不过气。但是我还是觉得这是一部好影片。我在想或许因为娄烨是双鱼座，他天马行空，总有一个梦...很想再看一遍《颐和园》，但是每次一到开头就关掉了。没有勇气看下去，大概是疼痛太强烈，我现在害怕特别灰暗的东西。

我最近有点儿害怕出门儿了，因为一出门儿我抽烟就没有节制。在家里还好一些。我觉得我得懂得控制这些欲望。这样我才能健康一些。我曾经想过戒烟的，我觉得戒烟了我就能高兴了快乐了，但是我

今天用我爱的小丸子，呵呵...

你看我的博客，每篇的开头都是图片，然后才是文字。我必需得有一张图片才能安心的写，这是我强迫症的一部分。图片跟我的文字也没有多大的关系，依心情而定。其实这样看来我是多么程序化的一个人。

今天看到妈妈摔倒，看到她难受，我的难过的心快要飞出去了。虽然平时觉得她总是很烦，很唠叨，但是在那个时刻，我非常的害怕她受伤害，。印象当中妈妈并不是多么坚强的人，但是她也并不柔弱。她包容这家里一切琐碎的事务。而对于我做的很多特别混蛋的事儿，她也都忍耐了，理解了，一直都这么疼爱着我。直到现在那种害怕失去她的恐惧感还在延续。我想对她说，对不起...还有，我爱你...

昨天见到张伟哥。交谈都是平和的语气，我们又回到以前那样相处，一切都很好。

看快乐女声请到了小野丽莎。我觉得

今天我被别人说没有耐心。我觉得这是一件非常恐怖的事情。我从来都觉得自己是非常有耐心的人，可是当别人抨击我的时候，我才明白原来自己一直在自欺欺人！

很累，也非常疲倦。我和老姐像打游击战一样的在奔跑，在躲避。我觉得今天的事儿我们做的有错，可是W实在让人觉得可怕。老姐和他，他们在向我诉说着不同的抱怨，他们的面孔被爱情扭曲了。原来大家都是有病并且自私的人。我觉得他们的爱情里没有爱。任何的爱情里都没有爱。

因为爱不是这样的。

男人就像是风，只能借，不能靠。我觉得自己不能用曾经的任何一种方式爱任何一个人了。我希望我们都能被爱治疗痊愈。爱在每个人的心理，是一种修为。老姐说我应该学习如何去爱与被爱。我们都需要，学习爱的技巧，学习如何去原谅和接受。爱还是虚构和游戏。爱是控制自己的节奏，学会沉默，学会说闪光的语言，学会祝

每次我都不知道该写怎样一个标题来形容这样一段文字的心情，我的文字其实都是无题的。

我用一个小小的玻璃杯装了水、咖啡、啤酒、饮料...非常的愚蠢。尽管我也知道很多时候是错误的，我知道自己需要的更多，自己要走的路并不是这个样子的，我的世界需要更大的培养皿，但是我还是无知的一次又一次躲在小小的玻璃杯里，把各种事情各种感觉混在一起，其实结果是非常崩溃的一件事情我却想象成很嗨皮自娱自乐欺骗自己。我明明看到很多错误的却安慰自己是误会，应该不是这个样子的，还是可以有转机的，然后自己被伤透了，撞了南墙了，头破血流了，差点儿就死了，才明白过来。这种情况周而复始，我得换个方式活了，我得学着不那么弱智了，我得先看得起自己，振作起来！

我就记着他说的一句话，我们不要总是享受月光，而要享受阳光，月光只是阳光的反光...

我忘记自己是从

山气日夕佳

飞鸟相与还

此中有真意

预辨已无言

对于没有了解的事物或许内心总是存在错觉或是想象的，我们一般最先相信眼睛看到的，无法相信内心无法抵达的事物。我们与自己偏见之间的关系，就好像一面无法打破的明镜，走到哪里，见解的影子就跟随到哪里。看一本书，那些道理，真意并不是完全懂得，无论是认同的还是摒弃的都在脑海里有所痕迹。想要从中获得些什么就要跳脱出来，再回头去看。我尽量不让自己再那么主观了，做一个偏植物气质的人，低调、自我、独立、不强势出击，不对他人滥加影响。

我在面临很多的诱惑。当日子过的像不停留的水，再面对过去的人，时间就像是一条缓慢而不更改的长河。他让我看望过去风景，他让我看到过去的笑和泪。我保留对那份创伤的尊重。或许每个人都想知道爱情的真相，然而爱情在激荡时只有那么一瞬间，它常常是

最近常常在听王菲。她的声音穿透身体，直达内心深处，让我在横过马路的时候总是加紧了步子。

一直在做许多相同的事情。晚睡，早起。有时在梦里会有灼热的痛和泪，走了的人总是一去不回头。

还是一直在吸烟，没有改掉这个坏习惯。

江说，吸烟是一种个人习惯，应该被尊重。我以此安慰自己。

生活平淡。在顺从中拒绝。

有时候拒绝是因为厌倦。

有时候拒绝只是怕承担，仅此而已。

很久都不再爱了，好像丧失了这个功能。每个人的身体都只是一张陌生的唱片，因为好奇还有那看似华丽的封面而拆开它。那样迫不及待。但往往试听过后只剩下乏味。然后退货、转让、共享...我找不到喜欢的那张唱片，再也没有了那种迫不及待的心情...我也终于明白不爱也是好的，这或许也是我对自己现在这种状态的交代。

他依旧是我

新买的长款体恤上面有发型凌乱、表情朦胧、吐着舌头的人头，让我分辨不出性别。

我发现自己变得面目狰狞，在劝慰别人遇事要学会忍耐的同时，我却常常大发脾气，急躁不堪。我絮絮叨叨，和家人大声说话，任性妄为。生活中太多把自己拉扯的不成样子的哈哈镜了，我想我需要的是一面清晰的明镜。我想要长途跋涉地去看外面的世界，我迫不及待地想要破茧而出，我不应该再一味愚昧地指责他人，我需要改变。

最近安静的看了很多很多的文字...花吃了那女孩儿，书吃了那声音...

我想知道象鱼是不是像橡皮泥那般柔软，我也想钻进它的肚子里云游大海。它的眼神是不是也像天空一样变幻莫测，我想听它讲水下的故事。我想问问它美人鱼的家离这里还有多远...

城市是游乐场，门票免费。