最近常常在听王菲。她的声音穿透身体，直达内心深处，让我在横过马路的时候总是加紧了步子。

一直在做许多相同的事情。晚睡，早起。有时在梦里会有灼热的痛和泪，走了的人总是一去不回头。

还是一直在吸烟，没有改掉这个坏习惯。

江说，吸烟是一种个人习惯，应该被尊重。我以此安慰自己。

生活平淡。在顺从中拒绝。

有时候拒绝是因为厌倦。

有时候拒绝只是怕承担，仅此而已。

很久都不再爱了，好像丧失了这个功能。每个人的身体都只是一张陌生的唱片，因为好奇还有那看似华丽的封面而拆开它。那样迫不及待。但往往试听过后只剩下乏味。然后退货、转让、共享...我找不到喜欢的那张唱片，再也没有了那种迫不及待的心情...我也终于明白不爱也是好的，这或许也是我对自己现在这种状态的交代。

他依旧是我

新买的长款体恤上面有发型凌乱、表情朦胧、吐着舌头的人头，让我分辨不出性别。

我发现自己变得面目狰狞，在劝慰别人遇事要学会忍耐的同时，我却常常大发脾气，急躁不堪。我絮絮叨叨，和家人大声说话，任性妄为。生活中太多把自己拉扯的不成样子的哈哈镜了，我想我需要的是一面清晰的明镜。我想要长途跋涉地去看外面的世界，我迫不及待地想要破茧而出，我不应该再一味愚昧地指责他人，我需要改变。

最近安静的看了很多很多的文字...花吃了那女孩儿，书吃了那声音...

我想知道象鱼是不是像橡皮泥那般柔软，我也想钻进它的肚子里云游大海。它的眼神是不是也像天空一样变幻莫测，我想听它讲水下的故事。我想问问它美人鱼的家离这里还有多远...

城市是游乐场，门票免费。

晚上的时候，妈妈拿出了奶奶给她的家里祖传的银镯。就是一个细细的但是又略显厚重的没有任何花纹的镯子。因为很久没有佩戴的缘故，已经被蒙上了浓重的乌黑，我喜欢这个颜色。带在手腕上的时候，忽然有奇妙的感觉。它年代久远而有那么可爱的质朴感，仿佛内心深处的某一部分自己，它是那么的妥帖我的心，我是如此的喜欢它的简单。

最近一直一直在时间坐标，一直一直在过着规律的生活，一直一直在听诺拉琼斯。

静静的生活让我获得了很多的时间能够思考，我觉得自己在慢慢成长，而生命是一次盛大的旅行，在旅程中慢慢地照见自己。只是，有些情怀终究失去了。即使自己知道那有多么珍贵，但是在时间的磨砺中，洗刷中，它们也还是悄无声息地，缓缓下沉，沉到自己再也看不到的深底。我只希望，它们能够被好好的存封在记忆深处，时时提醒我要坚强，要坦然，要向善，要好好的爱护自己。

当爱

就是暗沉沉的车载着你默默无闻地来，又悄无声息地走了...

九年前我与素黑清瘦的你相遇。九年后，你留给我三个字：我走了。于是，你就真的走了。我像个慌张的孩子给你急促地发信息问你：还回来么。你回的决绝：不。简单而犀利的一个字，重重地敲击了我的心房。我们是相识那么多年的挚友啊，你却可以走的那么干脆冷漠。坐在时间坐标的仓库里，我看着吉本芭娜娜的《不伦与南美》，思索着人性的种种，狠狠地吸了一颗烟。

今天江江和莫莫来了。

江江因为那个同性恋的稿子有瞬间脸憋得通红，有些孩子气的可爱，江江抬头看着我的时候，总是习惯性的把眼睛睁得很大。不知道是她的习惯，还是我的错觉。在我工作的间隙，看着阳光照射下写稿子的江江，那样的神情，我突然觉得那么幸福，呵呵。

莫莫带着小洋子来的，她们吃了我偷偷换了火鸡肉的辣味鸡披萨，偷偷地发信息告诉她们。她们

就这么看着江的那篇江米条的博客，眼泪就落了下来。

江江看过好看的书就在群里和我说叶子叶子，我买了哪本书，于是我也去买。江江看了哪个电影她觉得特别的好看，在群里告诉大家，于是我费劲千辛万苦终于找到了下载地址。我把江江和江米条的照片洗好多张贴在日记本上，贴在时间坐标的留言本上，贴在心里。最近身体感觉是那么的不好，病原体似乎是在扩大的。尤其是在江米条聚会那天，早晨起来非常的不舒服。可是我是要见江江啊，是要见那些我亲爱的人啊。所以我就忍着身体的沉痛感出门了。和江江定的九点，原来商场是十点开门。江江在麦当劳喝咖啡等我。我真喜欢她的尾戒，喜欢她喝咖啡时抿嘴的样子，喜欢她穿的外套，喜欢和她在街角抽烟等待商场开门。她那么喜欢那件衣本色男装的绿色大衣，但是我们找了那么多家的店，偏偏没有她的号码了。就像是失了缘，买衣服也需要缘分吧。当她穿上那件灰色的

愿孔明灯升上美丽天空的时刻，你们都可以感受到温暖...

夜夜夜夜
词 熊天平曲 熊天平
想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
(music)
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片

今天天台的夕阳红的好似要滴下血来，美的波澜壮阔，映染了西边那一大片冰冷的天空。

我始终不知道在这场爱情游戏里，到底谁是溃败的那一方。阳光下，人群中，我依旧平静的说着，欢快的笑着。我问自己，难道真的不会觉得苦痛么，难道真的不会去在意那些话语里的真真假假是是非非么。耳朵里塞着越来越多忧伤的歌，内心堆积压抑的情绪无处安放。每天过着黑白颠倒的生活，我厌倦并且习惯着，奇异的矛盾感在身体里滋生，我觉得自己越来越孤独了。

记得谁唱着孤独是可耻的，那么，我是可耻的么...

姐，我是那么的心疼你。在我们彼此交谈的话语里满满的都是他的存在。他的举手投足都牵动你的心，他的事你总是和我提及一遍又一遍。我总是安静的听着。在你的眼睛里，我看到他闪耀的存在在你的心里。我知道你是疲惫的，也知道你是喜欢抱怨的，你想要一个答案。你想要我们在他

最近的生活苍白的可怕。

十二月十一日，天气终于寒冷却一点也不高兴。一个白天过去却什么也没干，手边堆着一摞练习题。开最大的音量听歌。翻遍Q找人聊天。电影看了一个又一个。倒在床上看书。扔了书捂着被子睡觉。

不停变换姿势，心里还是发慌。

第一次知道。

原来你哭，我也会想哭。

可是我却只能坐在你的身边，抽着一只只的烟。安慰的话语不知道如何排列组合，想要拥抱你颤抖的肩膀却迟迟不知道如何摆动作。你从来都不是歇斯底里的人，只是安静的流着泪。或许对于爱情我已经麻木了。可是当那些语无伦次的抱怨、辛酸的过往、深埋在心中的爱恋回荡在二十二楼的楼梯间，我和你同样淹没在那无法言语的失落与难过里。

原来你哭，我也会想哭。

这两天脑子里不停回荡《颐和园》里余虹说过的一句话：人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。

有些日子没更新博客了，常常在很多时刻觉得自己是感情如此丰沛的女子。可是到了想要表达的时候，总是大段大段的空白。看了江在博客里《颐和园》的影评，我费尽周折地找到了下载地址...

曾经的曾经，自己是那么的单纯并且洁净美好，如同一张白纸上没有任何墨迹，连雨水都带着甜腻的味道。在经历了诸多的人和事之后，如果还能对这个世界充满感恩和希冀，又需要多么大的勇气和决心。现在的现在，阳光偶尔让人觉得干涩，对着它的时候，晒的眼睛酸胀的疼。

在这又一个漫长的夜里，我忽然问自己，这一次，我是不是又做错了。是不是又该谴责自己的冲动无知，薄情寡义。十几年的友情，就要付诸东流了。这人世间的感情有千千万万种，我又体会了别样的一味情感。她那么真诚地说着爱我，可是又多么可笑。人与人之间情感的维系有多么脆弱，虽然在说着，笑着，却总是在出演一部沉默晦