♀心里住着老人的小孩♂

    想起已经很久很久没有打理新浪的博客了，除了每天例行公事的停停车位以外，这片土地也没有任何让我可以努力耕耘的理由。为什么想起更新一下，其实只是因为男友去看球了，没人陪我QQ了，看《洗冤录》看的有点犯困了，于是想写点东西，不然脑袋里剩下的东西越来越格式化了。

    什么是爱情，我始终也琢磨不清楚。现在谈着的恋爱，似乎已经足以让我得到满足，他也算细心的呵护，而我也被滋润的越发茁壮！但是，每当胡思乱想的时候，我总在心里问问自己，现在的这种状态真的是最佳的吗，难道过不了多久我就要“身为人妻”了吗？或者，我是真的爱他吗？！

    几天前和雷雷聊起，当我和他提起我快要订婚的事情，他说，祝福你找到真爱。我只回了一句，真爱不真爱，我真的不太清楚，只是能找到一个各方面都OK的并且自己也不讨厌的人结婚真的是挺难得的。不知道这样的回复被OO看到，他会不会不开心呢？可是，我必须承认，这份感情我已经很认真去对待了。我努力去做到他父母喜欢看到的样子，努力去成为他身边不可或缺的“老婆”，努力去喜欢他，并且最终我做到了。也许，这也就是爱情了。

  &nb

 如 题！

 开始努力的让自己幸福着，从此可以不再一个人哭，一个人笑，一个人无所谓，一个人不在乎！

  年三十的晚上，百无聊赖，看着毫无新意的春晚顿生困意。躺下的时候又丝毫没有了睡意，于是拿起手机，试图找一篇能陪伴我进入梦乡的小文。看到了《曾经有一个人 爱我如生命》，这书名其实平淡的就像信手拈来的空气，但是我还是对之产生了兴趣。想知道的是，是不是真的有人会爱一个人如同爱自己的生命般。

  一直看到凌晨三点，结局跟我想的一样。既然是“曾经”二字，想必结局是悲凉的，或许是凄美的。但是我却很喜欢很喜欢书里面的男主角，仿佛他像极了我曾经也如此这般的喜欢的一个人。是不是女孩子对于爱情总是抱着这样的那样的美好的幻想，虽然已经过了那些喜欢坏痞子的年纪，但是看见当女主角面对一个如此霸道的男人面前，我依然深深为之动容。如果说女人是天生被征服的命，那男人也太好命了吧？！为什么明明可以如此的深爱下去，但偏偏结局是悲惨的要死。幸而看到最后，我没有哭，总算是懂事了。知道再感人那也只是书本上的故事、那也只是别人的故事，跟我一点关系也没有。脱离到现实，我的生活还得继续下去。

  但是脑袋里始终有一个念头，我要把这本书买回来珍藏。哪怕买来之后搁在书架里不再触碰。我就是想淡淡的保留这一份

   别再老掉牙的去斟酌所谓的永远到底有多远~

   管它远不远呢，反正不关我事。

   离上次喝的烂醉如泥已经快一个月了，原谅我是那么的傻傻的以为酒精还有遗忘的作用！

   现在想起来，都不记得自己到底要遗忘什么。越想拼命去忘记的东西往往更加印象深刻。

   如果是这样，那么这么努力去忘记还有意义吗？

   是不是隐形眼镜配的太浅，所以才没有那么快的看清楚你。

   还是因为我实在是太笨了，笨到还想着打电话给你撒娇。

   不过你可能不知道，我还有这么一个优点，就是识相的很。

   我从来不曾在你面前无理取闹，以前没有，以后更不可能有。挂掉电话的那一刻，我发誓这辈子都不记得你了

   可是，为什么今天莫名其妙的在路上恍惚的觉得你和我擦肩而过。身边好像还有一位女生。

   因为近视和隐形眼镜度数配低的缘故，你们两个人我都没看清楚。

   好在是没看清楚，呵呵，如果看清楚了，周围的空气该怎么包围着我们呢？

   我不希望你还

   终于，开始不心疼了。。。

   走路的时候开始习惯不去看路人，因为深怕其中一个人是你！

   听歌的时候开始习惯不听很多遍，因为深怕其中一首歌是你！

   睡着的时候开始习惯不再四点醒，因为深怕其中一个梦是你！

   写文字的时候越来越喜欢用排比句，也难怪自己的生活会越来越一样化~

   吃甜食的时候恨安静，吃完了之后才开始暴躁。

   待到称体重的时候又安静了下来，因为竟然丝毫没有重起来。

   原来减肥成功之后的我，也可以怎么吃也胖不起来了。。。

   微微，不疼了！也不哭了。。。

   再见！！！CC~

  有些疼痛，落得不留痕，但是微微的疼~

  谢谢你的出现，你的消失，你的温热的手掌，你的颤抖的吻，你的无法伤害。

  好在我早已学会冷静的接受无法改变的现实，坚强的面对那些无法避免的伤痛。

  谢谢你的点到为止，我现在的小小伤心，一定比不上以后的大悲痛。

  只是桌边的百合，我不知道该如何处置了，黑暗的房间里，它看起来更让人心疼。

  我从不怪任何人，因为我知道每一次的这样匆忙收场都是自己不争气！

  是我太大意的以为自己会轻易就得到幸福！

  其实我没有那么舍不得，也没有那么喜欢你，只是太想被一个合适的人握紧双手，太想得到幸福！

  所以，才容易看错了，听错了，感觉错了，连牵手的对象都错了。。。

  总有一天，当我再面对你的时候，我们都好好的牵着对的人的手，然后微微的笑，微微的问候~

  然后我们都忘记了，曾经有过这样微微的疼！

   又是平安夜。。。又是圣诞节。。。

   已经忘记往年的自己是怎么度过这样的圣诞前夕的，似乎也吃了苹果，也像现在这样放空的心情。

   打扮一下出门，发现自己真的瘦了，至少离纤瘦又近了，我希望自己能在夏天瘦瘦的，漂漂的。

   又开始假想自己的幸福，想像着有一种愈发真实的幸福感在靠近，它暖暖的，柔柔的围着我。

   也许，只要我一伸手，它又消失不见。于是，我总是轻轻的，小心翼翼地守着它，生怕它突然不见了。

   有没有这样一种感觉，看到幸福的一家时，特别有马上结婚的冲动。

   尤其是看见可爱的宝宝时，好想自己也马上生一个出来。

   可是，这只是假想吧！因为，幸福总是离我很远~

   最近，总是凌晨四点突然醒来，然后打开手机，安静的浅睡着。。。

   已经好久没有做梦了。连日子都过得有点太过惨然的真实。

   最近喜欢上林宥嘉的《说谎》，心里想着每个人都好爱说谎。包括我自己！

   对于幸福，我一样可以自以为是的说谎。那是假想的幸

一个人生活 很好听。。。。。。

原来有时候，听着这类疗伤的情歌，一定要应景听才超动听！

我要好好的！

至少我不是一个人生活着~~~还有家人，不是吗？

一个人看完2012，被里面的亲情感动的一塌糊涂！灾难面前，只有亲情能拯救自己的灵魂！

所幸的是，我们的世界现在何其太平！

    不知道怎么的，嘴巴里很苦涩，而且特别想狠狠的骂自己一声：傻瓜！

    除了犯傻，难道不会点别的吗？噢，还有，丢脸！

    明明知道这样说话已经把自己放的很低了，可是还是说出口：我到底哪里错了呢？

    不能发脾气，不能发火了，那样皮肤会出现小细纹的。可是，偏偏有些人有些事那么可恨！

    傻瓜，要冷静！一定要冷静！

   何为废人：想必是对这个社会没有危害，也没有贡献的人吧。又或者还是那种活的故作洒脱和单纯的女人。譬如我。我想这段时间就是我的废人时期。除去工作和劳动的时间，我几乎就是一个废人。吃饭吃的亦多亦少，爱喝水，爱睡觉，说话的速度往往快的自己都不知道在说什么。没有一起分享小秘密的密友，也没有可以相拥一辈子的男人。重点是人还不是很瘦，厚实的活着开心又不开心。

   这是今天连续听三遍都没换的音乐，金钟民的《爱情像咖啡一样》，原来情书里的那样搞笑的恶俗男也能发出这样深情款款的歌声，第一次听的时候是在某一晚的音乐广播上，主持人用甜蜜的嗓音徐徐安抚深夜无法入眠的人们。现在想想电波上传递的声音总是被赋予无限的遐想，当遐想被现实击碎的时候，还是很心疼的。

   今天的阳光很好，我想着可以试着不做一天废人试试。于是起床，都顾不上洗脸，就陪妈妈出门买菜去。接着便心情大好的整理房间，接近两周没有整理的房间已经布满灰尘了，太可怕了，这城市的空气已经压抑的我喘不过气，再加上这还是不太干净的空气啊~把衣柜打开，取出夏天穿过的和没穿过的衣服收好打包，再整理出冬天的厚重衣物。终