同事一方面说我心态好 我说我是偏抑郁的 于是乎她又不停得劝慰我
教我要怎么怎么处理
而在这些语言进入我的耳朵后
我才发觉 原来 我没有什么动力和力气 和
他们（学生）变着花样“玩”
我希望工作的这部分 可以 按部就班 以节省下更多的力气 考虑我自己
我的心就要冷冻的一样 没有活力
这几天 又陷入“无聊”的感觉 找不到兴趣 找不到让我心动的点
事情 不想做 不想做
不知道为什么 自己总是开心不起来
感觉我的心 都哭丧着脸 觉得生活很“阴暗”吗？
很灰蒙蒙的 不舒服
五一假期以后的一周
总觉得工作得不开心
于是 和阿飞一起到西塘走了走
之后又身体不好 完全被照顾着 同时跟学生较劲了三天
接着过了个周末
这周 又是什么都不想
猛然闪过一个念头，想看《职来职往》。才意识到，已经有段时间没看综艺节目了。（工作后的第二年是泡在综艺节目里的感觉。）
而这段没有大把时间消耗的时间里，培训、家长会、回老家、不间断的阅读，烦心学生的事，去西塘，面谈学生等等。生活开始变得有密度。有重感。
原来周末的培训后期产生的影响很大。阅读产生的持久力的思考，并总时不时有“共振”的现象。比如恰巧看到“为什么会犯罪”最近，就有很多相关的信息接触到。比如刚听说的一大学老师亲手掐死自己13岁的孩子。比如又恰巧会看到梁文道对《法路西效应》的书评，普通人为什么会杀人。以此为话题的电影《死亡实验》又浮现脑海。叠加的信息，使得平淡的生活似乎有一种“有意义感”。吸收到新鲜营养的感觉。
来访的学生几乎清一色是情感问题。渐渐得，我自己已经开始接受他们所谓相爱的事。也渐渐得发现，越来越多的父母不再排斥子女恋爱，尤其是男生的父母，甚至有很多父母，有把自己儿子托付给另一个女孩的味道。也许是无力感、责任感的重复吧。
也有情绪上的问题，有怪异到突然装嗲或者失踪就为几杯
啊！居然有半小时！
刚才的半小时里，虽然双方总共只说了四句话，可竟然过了半小时！
我按惯例去心理辅导室值班。
突然接到另一位辅导老师的电话，说有她学生给她打电话，电话里在哭，要我先安抚一下她情绪。
这是学校的特殊性。
一听到这样的话是觉得有点尴尬。
和这学生还有几分相识。就当做陪她吧。
女生，哭着进来了。
“你先坐吧，W老师说等下来，你看是等她来说再说，还是……如果现在想说可以……”
等。
忍不住递了纸巾（……）
看。她的头埋进长发里，哭了一会儿，用力撕扯着纸巾。似乎不只是悲伤。
体会。我后背发麻。心里涌出一句话：“累的话，就靠着歇会儿吧”但话到心口，就是说不出口。中间纠结了很久。纠结，我们之间的关系。我们这个时段的尴尬。最后，鼓励自己，只要本真吧。
于是，说出了口。
她含糊得带着哭腔说：“老师，我好累啊！”
接着哭哭停停。
……
“刚才死的心都有了，我真不想活了……”
我接着话说，“很无力吗？ 什么都不要了？”
似乎是要开启一个话题（实际上我不
混乱的表象隐藏着深深的恐惧
恐惧独立
恐惧未知
害怕自己无能为力……
心又悬起来了 还包裹了一些乱麻
烦躁的状态已经持续了一段时间
清明假期时想好好休养生息 安生静静 看点书 可一点都看不进
接着的上班
白天都在繁乱中度过
晚上依然静不下心
直到昨天调出冥想音乐
冷静想想
该是多么美好 值得享受的时光
没有重要的比赛
没有紧急的任务
可我就是开心不起来
压抑着一股气
难受
心事 也许是关于学生分流我不是很有把握 关于五一回家 不是很有把握
额 想亲近大自然 从大自然中汲取能量
清明节
想起奶奶去世后 从未去扫过墓
想起妈妈做的清明果
想到二叔小叔两家人和我爸三家子人一起去扫墓
男的们锄去坟头的草 把土翻新 垫上黄纸
继而 点烛点香摆贡品 烧纸钱 鸣炮礼……
每一处坟头都是完整的仪式尽到
据说有太祖的太外公的 还有二外公之类的
除了爷爷和奶奶 其他人物都只是爸爸这一辈的记忆了
但每年的这时 就会听爸爸们说起祖辈的点滴历史
我总是从中听出各种酸楚的人生 偶尔一些享福的圆满
清明节
难忘在墓群中踏过的一步步脚印
难忘脚下的泥土芬芳
林间的湿润空气 透着一丝丝哀伤和静静的肃穆
难忘崖壁上的映山
1.手机
大妹同志的手机收的很艰难。
他们渐渐摸到了我的脾气：
一、我不强势、好说话，有商量的余地。
二、只要无赖我就拿他们没办法。于是没有羞耻心或不愿约束自己行为的人就渐渐学会通过耍无赖来躲避管制。
这次事情背后也不知道他哪来的坚定和底气，坚持要把手机拿回了就不还。在存放一个月的规则面前，提出每天放学拿走，第二天上学放回，过了一天后竟还要提出下午提前一节课拿回。我忍无可忍。谈崩。
也许一开始退让就是我的错。
2.道歉
ZMH同志的道歉仪式将在明天早自修进行。通过上面做工作的几次都发现沟通不畅。他们是不会来问到底什么事情，只管自己处理的。所以总有后遗症。这次事就拖了这么久，不要起反作用就算好了。也算又一次应证了尽量不要找上面的前辈经验。
3.反省
今天回想，才发觉，有些事
周五，难得在下雨开始一天的下午还能有太阳露脸，有骑车的冲动，于是骑半小时到了师姐家。半小时竟觉得非常快。
就在师姐家解决了晚饭，在一个城市，可以有这样一个去处，也是幸福。
如果不是很想和师姐聊聊，这样的去处还有女女家，不过要等到很晚，或者叫上二妞一起随便哪儿吃。
但关于聊天这个环节 对当时状况百出的我
实在太重要了
两个女人，在一个偌大的空间里，可以走到厨房聊到厨房，走到书房聊到书房，走到客厅聊到客厅。
这几日的冲突竟然没有导致抑郁，而向外发出了很多力。可以高密度的处理很多事。这会儿到了师姐家，也有很多很话要说。两个女人就这样聊啊聊。以此安抚自己焦虑的心。从对方那获得智慧的解读。当然我对于她，可能要少一点。
很多关于学生的行为特点，在同事面前的交流不能满足我的好奇。在师姐这里找到了一些原因。便更理解他们了，我的结也解开了一些。
对于阿飞，我真要好好想想，能否接受
团体的第四次课。
致力于打破小团体。
很多尴尬 也造成了很多伤害……
没有能力去修复。
终于明白我觉得团体建立得这么困哪的原因是 团体的意愿
和以前所带的团体成员的意愿完全不同 以前的团体是招募形式 这个团体是网上胡乱填报的
作为学校一门课的形式 我无法拒绝动机很弱想混学分的人 我试图鼓励起所有人 我想做的
和 他们想要的 完全不一致
压抑 紧张 无聊
犹如我近况般困难
是我要求太高
没有顾及他们的实际
终于找到一些合适的思路了……
昨晚梦见自己结婚。
场景历历在目。
是一场孤独的婚礼。
虽说新娘妆化得认不出镜子里的自己，虽说白色的婚纱穿着有很多喜悦
但只有妈妈陪在我身边
没有亲朋好友相拥的热闹景象
在寒碜的阁楼 稍作打扮便做了新房
迎亲的队伍 是姐姐 姐夫代替
小姨等也来了 言语中透露出惋惜 一丝凉意
出了村子 到了乡中心的一个路口上
车子停下 要等另一辆婚车 是姐姐陪在身边
总共三辆车 一辆接我的车子 一辆亲戚坐的车子
一辆凑数的货车
有点凄凉 都是姐姐撑的场子
有一个细节 停在乡中心路口上时 儿时的玩伴 俩
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