草原上，走來一只草泥馬。

有时候回想起来我会怀疑那天的心态，究竟是一股什么歪风邪气让我拿起电话来跟她坦白。但事情发展到今天，我不后悔那天所做的事。很多不好的状况，我宁愿它早点来到，我好快点解决而享受过后安定的生活。

然后事情就发展到这样一种不可收拾的状况。我想说，所谓“不可收拾”，只是因为在旁人看来似乎没有转机了。当然，除非我妥协，但很显然我不会妥协。而对于我来说，不存在什么“不可收拾”，不就是钱和人的事情。老同学说：能用钱解决的事儿都不叫事儿。有道理，所以对于这件事，我宁愿用钱轻松快速地解决。

我没有任何悲痛的情绪，比如会觉得因为爱情而放弃亲情有多么难以割舍。这种纠结的情感对我来说根本不存在。她不止这一次跟我提出要断绝关系，所以实际上在我的内心深处，我们母女的感情不过是一句话挑不挑明的了。不挑，就平平淡淡，可有可无。挑开来，就可以清清白白，两不相关。

无数次地出现幻觉，幻想自己已经三十好几，孩子已经长成。在任何一个公众的场合，8090，人间，所有情感类的节目吧。然后我坐在演播厅的正中，向所有人控诉着一切，告诉所有人她会

她始终不同意我和C在一起。每一次电话里，我都会被问到：你和他不是恋爱关系吧？我真希望自己有勇气可以告诉她：对，我们就是恋爱关系。但，很多次，话到嘴边却从相反的方向跑出来。

她说她觉得C没有大本事，成不了大事。她问我：当初看到C和那个女人在一起了的，现在如果还和他在一起，心里难道不介意么？我无话可说。她说现在是谈恋爱的年纪了，如果广东那边打工仔看不上的，就回家来找，让姨妈她们给介绍好的，家里大把。

C说他自己心里也明白在她面前已经说不起话了，当初她亲眼见他和LM睡在我上铺。关于C的人品，我可以说大把好听的话让她信服。但她亲眼见到的事实，我无法用语言改变。

后来我去Din的博客的时候，碰巧去了Xin的博。看到一篇博文，心痛了好久。Xin因为家人的反对，和男朋友分手了。只是单纯地不想违背父母的意愿。

我不想像她一样，然而一直以来叛逆的我在这件事情上却变得无比软弱。也许是因为，长大了，有些事的分量自己也掂得清了。又或者，我在怀疑自己，在和C恋爱的这件事上有多少坚决和信心。当初那份连兰州都敢孤身而去的勇气，现如

开始了。

2010年6月13日，星期天。两个花篮，一串鞭炮，开始了我的服装店事业。

前一天晚上在半边天请吃饭，整整三桌都坐不下。- -、C舅说你干脆顺便把婚事也给办了吧，哈。当然只是玩笑话，哪能真的就给办了。

后来饭桌上也一直被人问什么时候结婚。可能所有人都有感觉，当两个人的事业也牵扯到一起，那么就是认定彼此共度一生了。C的家人也貌似已经完全接受了这一切。

就祝我一切顺利吧，事业，爱情，一切。

吃过晚饭，三桌人一齐冲向我的新服装店，跟日本鬼子扫荡似的。- -、买走好多衣服和鞋子之类的。今天一早刚放过鞭炮，老雷和老杜也拖儿带女的来了，老雷给他老婆整了一套衣服，老杜给自己整了一件。

我现在就端坐在店子的收银台里面敲这些字。从早上到中午，一直都有客人光顾，多多少少买走些东西，客流量还算不错。大概还是太过感性化，没有商人应有的一些品质，怎么都不敢喊高价。就算稍微喊高一点，马上也会被客人压下来。- -、

个人自认为口才很不错，但始终感觉进价不高的东西卖价喊太高会很过意不去。而且又很怕把客人吓走，OMG~

也许我们两个都是善良的人，所以在那一刻我泪流满面，他也哭了。好像有一个小说里写道：两个好人在一起，并不一定能成就一对好夫妻。你看，我只是因为这样一句话都会恐慌。

前天……好像不对，现在已经是七号，应该是四号那一天。对，就是那一天。我们吵得很厉害，在尚未装修好的店子里，当着两个装修工人的面。因为一件很小的事，意见不一，于是争吵。我有错的，太过于偏激和冲动，我甩手就说：这店我不要了，两万块我也不要了，都归你，都由你决定。然后他被我激到了，冲出门去的时候狠狠推了我一掌，很重，很痛。他走到马路边的时候又折回来，掏出包里的一沓百元钞票要递给我，他说：给你，全都算你的……后面说了一些很恐怖的话，我不记得了。

我没伸手接，垂下头光知道哭。那一刻，他很恐怖，我感觉他要杀了我。然后装修的大叔在旁边劝他，叫他让着我。他软下来，伸手去拉我。我倔，他就抓着我的手腕，狠狠地抓着。天晓得，那个时候我有多怕他。我就一个劲儿地对着他喊：你赢了，我怕你，你不要拉我。

挣脱开来，我逃到厨房，蹲在角落里，全身都在发抖。那种恐惧感，也许不会有人了解。

Really feel tired...

进到主页，听到the walk的那一瞬间，我有种垮掉的错觉。可能是因为刚刚忙完家务，精神还没有停驻下来，一段沉重的音乐，足以唤醒自己——劳累被卸下来。

合同已经签过，店子已经属于我了。但是由于C舅的资金没到位，到现在还没能够买素材去装修。

所以昨天和CC吵起来，只是因为一句很平常的话。我蹲在地上一直哭，前所未有的压力。他问我，为什么要给自己那么大的压力。店子已经盘了下来，一步步慢慢地走就好了，不要那么急。

但无论如何，心中始终有无限的压抑感。我说，我后悔了。

是的，我后悔当初冲动的决定要开店，没有想到后续的结果。我后悔为他付出一切，还赔上我妈的积蓄。是的，从来不愿提钱的自认为清高的我，就此开始变得庸俗了。

我只是不想分别两地的工作，因为我们两个都不相信距离产生美这句狗P。我只是想快点赚到更多的钱，可以让我们有足够的能力结婚、生孩子。

然而今时今日我在问自己，为什么我要使这些力？为什么我要让自己这么累？不是怕自己嫁不出去，而是太想嫁给他。然而，为什么我要先他一步去做这些努力？为什么我要为

從小到大沒拿過那麼多錢。好嘛，我是窮人家的孩子。- -、所以當媽媽把一萬八千塊錢存到我卡裏去的時候，我的心情是激動的。

當然，激動的原因不僅僅是因為卡裏有了一萬八。而是因為，我的創業資金終於落到了自己的口袋裏。那張卡，那張農業銀行卡，戶主是我，是我王孜文。

C正在QQ上求我去參加他的籃球比賽。

顯然我的心情並不是那麼地愉快。雖然一切已經準備就緒，原本我擔心媽媽不會掏錢的事情也已經解決。但心裏，始終有些不悅。我不想去他們公司，面對那些人，面對C舅和C舅媽。感覺很怪異。

媽媽中午到的，我和C帶她去吃飯。吃飯的時候C舅媽打電話給我，說讓我媽媽別走，晚上要請她吃飯。我了解媽媽，她不會輕易接受別人的款待。更何況她一點也不喜歡C。

後來去看鋪子，我很驚訝她並沒有挑剔什麼。後來她跟我說，近段時間一直看法律書籍和法制節目，讓她學到了很多。我有點費解，看法律知識也可以改變人的性子麼？呵呵。然後她和我聊到很多，關於她的愛情，關於我的愛情。她說可以和C合作，但不能成為男女朋友。她說她很會看人，她說她從C身上看到了我

辭職，同居，此後再也沒有吵過架。也有不愉快的時候，但我會忍，他也會退讓。兩個人在一起，似乎就應該如此。經營，有付出才會有得到。經營感情也是一樣。

殘留的不安，也不知是自己真的太不容易相信人，還是太不自信。

同居後的生活，每天早上叫他起床，送他去上班。回到床上睡個回籠覺，然後起來刷牙洗臉，洗衣服打掃衛生。然後打開電腦，聽一首歌，跟進一下郵件。十一點半的時候叫餐，然後等他下班回來一起吃飯。他午睡到一點四十五分，我會叫他起床，再送他去上班。晚餐跟中餐一樣。吃過飯我們會一起慢慢散步到附近的網吧，一起打CF。所有人都說，大嫂你的CF水平進步相當大。

國際貿易依舊不甚景氣，連老客戶都飄飄搖搖。偶然在淘寶上看到一家很贊的女生T恤店，突然有了自己的想法。跟媽媽談了很多，終於得到支持。他很贊同，把我的方案拿給他舅舅。原本他舅就想讓我們倆開個店，一直沒有好的方向，這個方案正和了他舅的想法。

於是開始著手準備，近幾天都在到處看鋪頭，要麼就是地段還行但價錢太貴，要麼就是價錢便宜但位置太偏。誠然，萬事開