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一) 河边
那是一条石块垒起的坡路
河流
在二十多年前,在我有了记忆的那一天起
就已熟视无睹
你总是在河边的那棵树下洗衣
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标签:情感 |
可能已经是早晨了,我又梦了过去。梦见在东北,辽宁大学。
我没有去过这间大学,但是梦告诉我,我开着车送一个人去那里上大学,一会儿是我的妻子,一会儿是我的女儿,醒来后,就彻底搞不清楚了。好冷。说送去了学校,要返回,还有3000多公里要开,我说怎么这么远呢。梦境中的自己是40多岁的样子,胡子、黑衬衣,很疲倦的一个中年男人。
接着又梦见外公和母亲,外公80多岁了。我们三人在水边,仿佛海,又仿佛水库。母亲掏钱给外公,说一年都不见到了,过年了要拿点钱,我急忙说,我给我给,我都工作了,有钱。拿出了钱夹,有厚厚的一沓百元钞,我准备拿二张结果扯了三张出来,但我只递给了外公二张。我羞愧着把另外一张又装了起来。
外公去世的时候,我还在上补习班,还没有上大学,那是1998年的春天。
这么多年第一次在梦里见到外公。而且梦到母亲和她的父亲在一起。
梦见了自己的曾经的样子,梦到自己的衰老、羞愧和迷茫。
这个八月,我要推迟10天回家。仅仅是因为机票的价格,我便要在夜色中潜入故乡,继而流浪。
三年前,其实我已经看到了自己今后半生的这一地鸡毛:这些纠结的梦境碎片,戳向我。那
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要有一天,要有玫瑰,猩红的,坦然地铺满所有心酸的台阶。
要有一天,关掉幻想的按钮,做一个诚恳的人。
也要有一天,走每一步,都不感到大地渐凉,世界苍茫。
又一次,又很多次,我用沉重的肉身去碾压坚硬的现实,直到什么都没有了。
什么都没有的边界,是世界的微凉。
在接近40度的泪水里,没有轻松的表情,也没有哀怨的表情。
本来这些还可以用来摔烂,破裂,分离,并让现实感觉痛楚。
“本来”,这是个多么优秀的词语,它可以让梦境和现实搭戏,
可以倔强地拒绝荒诞,拒绝噩梦,拒绝回到从前。
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近来看书看电影看电视看碑文随手记录在手机上的一些话(排列无先后):
1\留得住话,沉得住气。
2\包容有多少,拥有就有多少。
3\中吕醉高歌:名城高挂残晖,燕子独寻故垒。兵民负土坟前泪,争祭当年饿鬼。
4\通则不痛,痛则不通。
5\婚姻是上帝对一部分人的奖赏,而对另外一部分人的惩罚。
6\前半夜想想自己,后半夜想想别人。
7\欲有所取先有所予。
8\精神病从某种程度上说就是尊严失落症。
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标签:情感 |
人生而自由,但却无往不在枷锁之中。
一)
当暴力用来获取自由一类问题时,
暴力被赋予了荣耀、正义和合理性。
可是暴力同时破坏了约定的秩序:
那些既有的,基本的,刚性的秩序,
在过去的,有限的,不流失的控制区内,
曾那么深刻地影响过荣耀、正义和合理性。
二)
人到来世上,他所能度量的命运即是一份契约。
与谁签订?怎么完成?很重要,又很不重要。
父母,婚姻,家庭,子女……无非是这张契约上的条条款款,
每个人的命运从一开始时就被嵌套了契约的枷锁,
而人一生所能赢得的所谓的“幸福”,
只是在枷锁失重的瞬间,一些错觉而已。
三)
解脱命运纠缠的方法有两种:一种是
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在二环上向东走的时候,窗子把大风隔离开了。
太阳这会儿就落到了我的脸上、身上,和手上。
就那一会儿,心忽然就暖和了起来,疼痛了起来,忍着忍着,似乎就要溢出了水。
这个早晨,已经是腊月二十八了。明天往哪里走,除夕夜要往哪里走,还是定不下来。
思考的摆钟在阳光里继续彷徨失措。
我知道这些彷徨与风无关,与阳光更无关。
今天的风比昨天还要大,昨晚的梦比前晚的还要绝望。
类如伤感这些高级的情绪,总是在这些相似的日子里出来。它们质问我的安稳、冷漠和强大。
是的,谁也不能来迁就这些彷徨,谁也不能来替代这些哀伤。
没有了安稳、冷漠和强大,也就没有了方向、温度和欲望。
有的,只是莫名其妙地琐碎、发火、吵架,
与自责,与妥协。等等。
沿着马路一直一直向东,多想物色一个地界来修理这些情绪。
那些阳光,隔着车窗乘机吻了我。安慰了我。
那些路边的,在风中摇摆的植物,依然不能改变逆来顺受的站立,以及永远不自由的命运。
那些溢出来的水,终于溢出来了。
这个视野里一向狭窄的城市,越来越模糊。