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最近
几乎都是无意识地
好几个人都与我谈到了自由的话题
谈得多了就仿佛有了幻觉：
几个月来我也许就是失去了自由
钱穆先生认为自由的反面就是干涉
那么我可能是被自己干涉了：
因为情感的喜怒哀乐而痛恨肉身的不自由
因为肉身的疲倦和消极而诅咒精神的枷狱
只有在每个二三点的凌晨
只有在每一条回睡觉的地方的路上
才可以捕获这一片又一片的空茫
才可以得罪一个又一个无辜的自己
移动硬盘竟然装了几万张照片
那些捐弃的光影带动我在这个夜晚黯然
上帝说以诺是背负了细腻和丰满的包袱才变得可以诱惑
可是我只能选择无力地沉默
光
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几夜里都被热醒，气象说39度，其实是40多度了
中午你一点都不开心，你微笑着鼓掌，你玩弄手机
你拍自己，面对天花板的镜子
你以为遇见只是概率问题，其实是直觉问题
你那一分钟是颤栗了，你听见了自己的心跳的声音
你说你要回家，那不仅仅是地理的故乡，也是灵魂的故乡
那个地界，只有黄昏，只有黄昏里那片安详才可以抚慰你
可是，你回不去了，你连看她的勇气都没有
当你再转身时，只是一个空空的惆怅
在40多度的空气里，一路向西，落英缤纷，是向西吗
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在这个放晴的中午，穿过这条巷道，车很慢，太阳很毒，人很寂寞。
可以看见这座城市的皱纹了，它丑陋，还隐藏着毒素。看见的疼痛比想像的疼痛要深刻许多。
二个月来，没有如此空荡的沉浸，在这个中午，在汗水里沉浸，在行走中沉浸。
那是已经悲剧的结局，除了叹息还有什么，还有孤单和安静。
你用一生也拥抱不了的这些断断续续的细微，像一把细碎钢针，在每个疼痛的时候，扎上一根，在心上。
庄子说，人要破执，才可以豁达与乐观。所谓执，但凡是情执，是心执，是偏执。
还记得这个日子。在迎着太阳一
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长时间地保持一个删除的姿势
长时间地听一张叫做白日梦的碟
长时间地修理一些稀里哗啦的情绪
长时间地试着与自己改变对话的态度
长时间地在凌晨三点走在无人的小区里
长时间地拥抱三十二年以来的孤单和安静
长时间地计算着暗哑的光阴里那些回家的路
长时间地回答那些没人提问的问题一遍又一遍
长时间地感动于这个春天每一个艰难的细节
长时间地追忆那些已经离开你的灵魂的人
长时间地盲目搜索那些已经悲剧的信息
长时间地让眼泪漫步让全部的痛放假
长时间地游离着试图告别那一些错
长时间地忽略了眼前的触手可及
长时间地想抓住那双温软的手
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你没有听见他静悄的脚步吗？他正在走来，走来，一直不停地走来。
每一个时间，每一个年代，每日每夜，他总在走来，走来，一直不停地走来。
在许多不同的心情里，我唱过许多歌曲，但在这些歌调里，我总在宣告说：“他正在走来，走来，一直不停地走来。”
四月芬芳的晴天里，他从林径中走来，走来，一直不停地走来。
七月阴暗的雨夜中，他坐着隆隆的云辇，前来，前来，一直不停地前来。
愁闷相继之中，是他的脚步踏在我的心上，是他的双脚的黄金般的接触，使我的快乐发出光辉。
46
我不知道从久远的什么时候，你就一直走近来迎接我。
你的太阳和星辰永不能把你藏起，使我看不见你。
在许多清晨和傍晚，我曾听见你的足音，你的使者曾秘密地到我心里来召唤。
我不知道为什么今天我的生活完全激动了，一种狂欢的感觉穿过了我的心。
这就像结束工作的时间已到，我感觉到在
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你已经使我永生，这样做是你的欢乐。这脆薄的杯儿，你不断地把它倒空，又不断地以新生命来充满。
这小小的苇笛，你携带着它逾山越谷，从笛管里吹出永新的音乐。
在你双手的不朽的按抚下，我的小小的心，消融在无边快乐之中，发出不可言说的词调。
你的无穷的赐予只倾入我小小的手里。时代过去了，你还在倾注，而我的手里还有余量待充满。
2
当你命令我歌唱的时候，我的心似乎要因着骄傲而炸裂，我仰望着你的脸，眼泪涌上我的眶里。
我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音－－
我的赞颂像一只欢乐的鸟，振翼飞越海洋。
我知道你欢喜我的歌唱。我知道只因为我是个歌者，才能走到你的面前。
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很多的，很美好的句子
没有诞生就死在了无言的生活里
而生活本身就是制造句子的大师
这个悖论，
只能由大师在阳光的午后用微笑来阐释
那些被酝酿的，一段又一段艰难的句子
依然生得艰难，长得艰难，存在得艰难
（未完）
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整个季节都在含情呜咽
雨天和晴天，交叉考验着这些天
这些每个粗糙夜晚就会泛滥的情绪
又在今晚横冲直撞
几乎没有理由了，这个春天
分解，剥离，形单影只
千般疼痛才是这个春天的礼物
也直至最后，连吻别都不需要
左小诅咒说：
“我不能悲伤地坐在你身边”
在无常的永恒面前
我们只能选择无声无息
之后，再之后，
有关所有还在孤单苦笑的孩子
有关所有蒙受了春天考验的情绪
才学会开始奢侈地回忆
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