之前，我刚结束了三个月的学习，完成了人生第一次一级考试。

    接下来，我将要开始六个月的学习，迎来人生第一次N1考试。

    其实都是一样的货色来着说。

    今年的一级用今年的流行语说，就是悲剧。有人对完了答案，被完好地埋进了坟墓；有人被埋了还拼命伸出头垂死挣扎。倒不像我，清清爽爽潇潇洒洒直接走进考场看到个功放的小录音机就直接宣告了自己埋进墓穴。今年的题，似乎和之前复习的也没多大干系。听力没什么干系，文法没什么干系，撇去自己水平有限不说，只是感觉前一阵做的真题啊训练啊，完全派不上用场。

    最让人迷惑的，是今年听力中又有龙与地下城，又有EVA，这叫人怎么备战明年的考试啊？难道要专研下ACG领域？这不逼我多看动漫多打游戏么。可是天朝广电总局开始了封杀BT计划，这不毁了我的学习之路吗。日语啊日语，我和你好有缘无分哦~

    一阵紧张之后，希望的是一段长时间的放松，什么去个海边晒太阳啦，什么开着车去山间啦，什么叉着一长串的肉什么唱着不着调的歌什么说着不着边际的大话

    明天，大限将至。

    FIGHT！

    OVER。

    这两天的起床，已经变成了一种折磨，尤其是周四周五的晨跑。跑的太早，导致早饭的选择面也变得狭隘，经常处于吃不饱睡不好的状态。从大学生的身上，看来我们已经能够看出国家目前的窘迫了。

    在公交上，在地铁上，无一例外我的眼皮沉重无比。地铁里没座位，站着反而能清醒点，可在龙港和沪嘉时，我完完整整睡了两觉。每次睁开眼睛时，发现总是已经到了目的地。醒来的时候，感觉嘴角湿嗒嗒的，低头看了一眼袖口，果然有一小片湿漉的痕迹。什么情况自然不用说了，只希望坐在我旁边的那位女士不要介意。

    老姐总算是交上了男友，看她挺开心的。这麻烦的老姐，终于能有觉得过得去的男人了，真不容易啊。晚上和他们吃完饭，走出饭店的时候，突然有那么一丝说不清楚的感觉，老姐应该再也不会像以前那样总和我一起玩了吧。

    看书效率，回了家果然有点差，毕竟抗拒不了沙发的诱惑。

    好累，我真的好累。

    越来越近越来越近越来越近，基本上做完了最后一套卷子。如果按照这一套的程度，那么我过的希望还是有的。当然，就我这种人，临场会怎么样也是可想而知。

    其实考的过程怎么样不重要，如果过，那一切都没什么。但如果不过，那么我希望我最不希望出现的结果不要出现。不要我不过，大家都过了。原谅我自私的心理，我相信这是绝大多数人共有的想法。

    昨天打篮球的后果就是，今早差点起不来。在过度早起和极度饥饿的状态下，加上昨天的疲劳感全部发作，排队的时候我感到周围简直是天旋地转，低血糖的作用。年轻真好，感叹一句。

    想再一次尝试挑战XX奶茶，可惜，今天他们似乎都逃课回家，早早结束了一周的生意。

    指标没完成，激气。

    打了次篮球，突然感觉心情就放松了许多，因为是心里的压力心里的痛苦转移到身上其他部分去承受的原因吧。地球生物钟进入冬天后，已是好久不运动，难得一次运动自然是诱使身上痛楚的良好甜点。脚踝也没扭过，却莫名其妙地老是作痛，是不是牛奶好久没喝了呢？

    原本打算今天也要去图书馆的，但因为课程安排的无奈，又没打算翘课，也就打消了图书馆的念头。想来昨天已经完完整整做过模拟卷，成绩上不管如何，时间总是够用的了。本周翘课成风，大家或是因为懒得在课堂听老师念经而选择自己复习，或是乘机跟风出逃偷得清闲。不管怎么样，这样的风气在下周可能会更强烈，压抑了的洪水猛兽是绝对要冲破禁锢的。

    打篮球的时候，有大二学日语的学弟，于是趁着间隙我们也聊了一会。进入日语系的人生，几乎都像是被早早打上烙印似的，全一个模子里刻画出来。当然，这样的定义之下，前提是要剔除那些光环呀气场呀特别强大的同学们。正如有一段十分低劣的恶搞音频中说的，“别老是和我说你好你好，我只是烂人一个”。

    MTR处，外面挂了一块招牌，如下写到：

    花5小时在图书馆，3小时完完整整做了一套题目。没错，做完我可以肯定，我要奋斗明年了。

    我的数学一直以来不是很好，简直可以说是很差，但即使这样，我还是清清楚楚算出了自己三个小时辛苦下来的分数。我是希望能再多算出一些，可是无论如何数字肯定是停留在了标标准准的合格分数线上。要知道，这样的分数到了真正的考场时，那肯定是不行的。何况最为杯具的是，后来我发现还有一道价值5分的题目漏做了。

    所以，本来我就不对周日的考试抱有什么太大的希望，现在，哦不，之前就已经绝望了。

    每天可以浑浑噩噩，保持最后一点做题看书的动力，捱到周六为止。然后我想放纵自己，我只想疯狂一把。

    头脑中辨析着什么，要如黑夜星空般耀眼清晰。生活中流淌着什么，要如清晨溪草般芳香。

    如果一切可能的话。

    如果可能，从天上掉下20分，让我过了一级谢谢。

    不做自己，过一种截然不同的人生，市井中的糜烂绽放萧瑟的冷漠。

    不太清楚自己处在了什么状态，我不想看书不想玩游戏不想做任何事，只是希望呆呆地一个人，听风声摇曳。我想笑，但是真心不了，我想哭，但是没有眼泪。这不全是一级的作用，到了十二月，一年的末尾，心情随着一起跌倒谷底，等待新的一年。且不说这个，说起一级我就心烦。

    上次想说星座来着，在我看来，星座不可质疑是很奇妙的一样东西。每次看完星座的分析，是不是觉得那些文字中总有一个自己的影子？于是心情起起伏伏，心潮澎湃。我也是如此，但我更会觉得，这是一件十分恐怖的事情。如果每个人都拥有了一模一样的性格，一模一样的未来发展，自己变成了每个人，每个人都是自己，这样的世界我不要。星座学说里，可以把一个人捧上天，优点如何如何，前途如何如何。也可以把一个人说的一文不值，缺点有什么什么，难以怎么怎么。固然看到天蝎座的优点，我会为自己骄傲，但我更害怕那不好的测试结果。记得有一个人的潜在星座测试，我的结果是海豚座。那是一辈子当小人物的解释，而我绝对不想这样。不过想想，性格中的缺陷也确实是如此。就拿最近的日语翻译世博志愿者的事情来说，真正无所畏惧懂得拼搏的人，无论什么情况都

    要不是今天愚昧的晚点名突然说到招聘志愿者的问题，我几乎都快忘了这回事。这次外院有十个名额，可以作为语言类志愿者直接录取。从心理来说我是真的很想去的，可是我也知道我自己有多少能力。从脚趾头掰着算，都能在脑中想到哪些人会被录取，当然前提是他们报名的话。说是志愿者，但现在的形势下，老师总会说上这么一句，“这对你们以后有帮助”。功利性作用到了生活上，就是如此的发展，凡事以功利为目的，即使头衔上是挂着“志愿者”三个字。这年头的志愿者，是真心志愿的吗？

    学校的活动到了十二月，似乎没有被温度的下降而冷却，反而好像多了些。日语配音的活动其实应该是很有意思的，但不知为何总觉得离我很遥远。一提起配音，就会想到千奇百怪的语调，在我的观念中，这永远是专业性和女生撒娇的专利，作为一个男人，成天装出一副很做作的声音是十分让人受不了的事情。想来寝室里总要表现出的很挂三的形情，我就浑身不自在。难得装下嫩不是不行，但别总那么低幼，男儿还须热血啊！

    书简直是看不进了，题目也简直是不想做，明天该想想要不要爬起来看球，今天的活就此结束吧。

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1、缺席。 2、拖拖拉拉。3、做一些无关紧要的事情。4、多虑。5

    我感觉从来没有那么困的早晨，困到我仍然爬了起来下楼。在月报表上我那一栏赫然是负分，理由为早操出勤“-4”，但事实上我每次都是下楼走到队伍旁站一会然后买早饭的，只有一次没下楼去买早饭而已。我想，如果辅导员负责的话，我应该负分更多才对，更何况我也常常不去那个不知道用来做什么的晚点名。

    拿着热腾腾的粥走回寝室，一大清早清澈的阳光透过似乎还残留弥漫的淡雾，只可惜这一切的背景不怎么美好，学校僵硬的建筑物给这幅美景扣分不少。如果是田园牧歌，如果是整洁的高楼绿化群，如果接下来没有课的烦扰，我一定会塞上耳机，随心所欲地走上一大圈。突然就想到一句谁说过的话，我一个人的话可以活的很好。

    目黑大概是很久没见到我了，竟然课前我交作业说我发型变了差点没认出来。我宁愿相信这是潜台词下责问我为什么两周都没去上她的课了，我不是不愿意，这两周真比较尴尬。不过好在目黑也没比我们大多少，而且她的大学生活比我们荒诞很多。听说上次因为宿醉请假一事，目黑听了笑得特别欢实，不知道是她觉得这种应该是大学里经常发生的事在我们这里竟然也会难得上演，还是她脑海中闪