最近我的电脑像个间歇性的脑瘫病人。老是像卡住，通常在我打字打得酣畅淋漓时，突然来那么一下，有时正上着QQ，看着对方噼里啪啦的大一堆字，自己却像口吃患者，有口不能言。但是等我叫来修电脑的，它又神奇的好了。人前脚一走，它又发作，非常狡猾！诊断是配置太低，挂了太多东西，运行不过来了。
前阵子王秘换了台电脑，显示器要比我的大两吋，配置要比我的高几倍，当然外观更是比我的靓多了。但是，这台电脑他基本不用，两个月还没开一次机，即使开机，也无非用鼠标点开5566看网页，要是谁把他的5566主页删了，他就什么都干不了啦。白摆在他桌上，用不上，还占地盘，平常写字什么的，他还得把键盘鼠标全往边上推。估计也嫌碍手碍脚的。唉，真是“朱门酒肉臭，路有冻死骨。”啊！对于一个不会用手机发短信的人来说，这样的一台电脑摆在那里，就像太监娶个美女，资源浪费，暴殄天物。
这个天气，真是很病态啊！前几天热到24度，过几天又降到七八度。温度计也到了一年当中最忙活的季节吧！水银柱随着温度热胀冷缩，忽上忽下变化，老是这样它应该很容易坏吧！好不容易从衣橱里扒拉出一件衣服，才穿上，又变天啦！衣架上挂满了四季的衣服，单的、夹的、棉的……但是换衣服的速度总是比天气变化的速度慢半拍，要不是热的半死，就是冻得瑟瑟发抖。
更加令人沮丧的是，每一次遇上他，都刚巧穿着同样的衣服！呜呜呜……真是有损无产阶级美女的形象啊！
事情的经过是这样的，前几天，我在叠衣服，把手伸进衣服袖子的时候，突然感到一阵刺痛！一定是被什么螫到了啊！我想起去年春天潜伏在拖鞋里那只肥大的毛毛虫，真是毛骨悚然啊！我急忙抽出手，看到食指和中指的指缝当中一个小红点，以此为中心，疼痛蔓延到手背。我立刻冲向洗手间，在水龙头底下不断冲洗那个伤口。然后当我回到房间的时候，看到一只大黄蜂飞出来，落在床头。“我被蜂螫到了耶！”紧急措施应该是涂点什么精油吧，于是，我把家里仅有的两种精油，薰衣草和茶树精油各滴了一滴在伤口上。然后去找那本《精油使用指南》，翻到被蜂螫了，急救办法用洋甘菊和薰衣草精油，间隔5分钟滴一滴。再然后，我又掏出我那部功能强大的手机,上网查询”被蜂螫了”。这个手机，一般的时候我不用它上网，因为又慢又费钱，但是，现在……我连续点开好几个链接，打开好几个网页，有一条居然赫然写着：“这种情况应该马上就医，不要拖延！”真是无语啊无语！我想，也许应该到医院去看看吧，但是，我真的很怕去医院啊！于是又拼命查啊查啊，最后，在一大堆医学、化学名词当中，被我找到熟悉的一样：醋！醋咱们有的是啊，我就不
这是一本成人阅读的童话，一本很美很浅显的哲学书。一本可以让你的心安静下来的书。我喜欢它，纯净而简单，疏淡的口气，甜蜜的感伤，还有对成人世界的无奈和忧心。没有阅读的阻力，只要花一个小时就能读完，却值得细细品味。
读完你会发现有一种柔软、清新、流质的东西清澈安静的流淌心中。看不到五色流光，听不到万象喧嚣。我想起
年三十，一早醒来觉得冷，赖在被窝里孵着，发现所有的人都热火朝天各忙各的，这么躺着实在无聊且无趣，才慢吞吞的爬起来。洗漱完毕，老妈已经采购回来，老爸忙着贴春联。他们派给我一个任务：采办贝贝的伙食，到巷口买猪头肉。
于是身上穿着老妈的大棉袄，兜里揣着10块钱，东张西望的走到巷口，果然看到一个肉摊子，一个穿着大红棉睡袍的女人正坐在案前剁臊子，案板上的肉已经所剩无几，一问，要的猪头肉已经卖完了，就剩一对猪耳朵。女人拎起毛茸茸的猪耳朵，殷切的问：“要不要？这会儿了，便宜给你吧。帮你收拾干净。”我想了想，说问问我妈，就飞快的奔回家。隔着门，嚷道：“妈！猪头肉没有了，只一对猪耳朵，便宜卖了，要不要啊？”老妈果断的说：“不要！”老爸却说“耳朵才好，不肥不腻。”老妈说“那就买吧。记得要看秤，要还价！”于是又飞快的奔向肉摊子：“你给收拾收拾吧，要便宜点。”
自从奶粉事件后，我决心做个勤快的女人。那就是：每天早起磨豆浆。
在寒冷的冬日早晨，我努力睁开惺忪的睡眼，从温暖的被窝里挣扎着爬起，挤出宝贵的时间，用九阳豆浆机磨好了滚烫的豆浆，并且把它装进特百惠杯子……当我盖上盖子的时候，心里充满了愉悦、自豪、满足的感觉。虽然看见杯盖因为热胀有点鼓出来，觉得有点小异样，但是很快，我就被自己的成就感冲昏了头。就这样，我带着对特百惠的信任把杯子放进我新败的手提包。
于是我冲进办公室，拉开包链，往外哗哗的倒东西，并着白花花热腾腾的
《聊斋志异》是志异，也就是一本神怪小说。蒲松龄他老人家当初写这个《画皮》的时候，本意恐怕也就是告诫人们不可沉湎美色，深刻一点就是不要被事物的表象所迷惑。然而08版的《画皮》把恐怖小说拍成了爱情片，原著之于电影，怕也如《红楼梦》中的茄鲞，拿十来只鸡配过后，已没有了茄子味，只借一点茄子香而已。
“我爱的人不爱我，爱我的人我却不爱”。编剧借聊斋之名，拍出一场错综复杂的多角恋。一群痴男怨女，最后，都逃不出爱情的魔咒，演绎一场爱恨情仇的爱情大戏。
爱情本来
昨天跟多多解释“结婚”这个词，打比方、举例子、下定义……费尽口舌，最后一头汗的总结——“这就叫做结婚。”
然后，她开心的说了一句：“那我们结婚吧。”“谁跟谁啊！？”“我和你啊！”……绝倒！
在一个果冻的诱骗之下，终于吃完一餐饭。老妈仍不依不饶的说：“乖！再过来吃点花蛤。”她歪在沙发上，说：“我不吃了，都不吃了！”老妈继续威胁加利诱，“不吃以后姥姥就不给你买果冻咯！”这次她赌气了，喊道：“长大了我自己买！偷偷吃！”
