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琥珀蓝蝶
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点点滴滴

4月

正美好的来临

我追求内心的纯粹,伴随的必然是痛苦的纠结

10月

我厌倦了这样的生活,和这么远的你。再见,我最亲爱的人

6月14号

又是晚点的火车,被迫的嘴角上扬,你知道我为什么哭泣,我但愿一切顺利,平安

6月9号

没有到来之前期待和紧张,之后是失落

4月19日

 23岁我们的生日一起过。两个人的KTV,两个人的蛋糕,两个人的新衣衣,两个人的甜蜜~

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  人生都有A,B面,很不幸的是,这里是我人生最郁郁,最悲观的B面。倘若你想看到坚强,柔韧,励志的文字,抱歉,这里没有。请安然离去。
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再见了我亲爱的人

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看到你我斗想检讨。。。

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博文
(2009-05-01 00:16)

    离开了过去的岗位,到了新的地方,新的亲切但严格的行长,新的加班工作。。。

    回想起来,自己在原来的单位的同事个个都很亲切,是的,很多事情要变,环境,人自己。一度我怀疑自己,欺骗自己。失恋其实并不可怕,只是失去了一个不爱你的人,可怕的是这种失去,会造成一个人的错觉,让人否定自己的全部,而这种自我否定,会让人觉得这飘远的人生没有意义。人生哪里都会无常。常常叹息一个人不能陪你走到底,这是宿命,是遗憾,但更是收获。

    我常常觉得人生是很坎坷的,回头看,原来其实自己走的很平顺,从小到大,一路走过来,大致都一样。人生嘛,难免遇到一些挫折,一些悲伤,这个时候,要自己一个人前行,背负孤独的重量,自己选择坚强,多给自己一些肯定。

   我已经放下负担,能轻装前行。谢谢所有关心我,疼惜我的朋友。

 

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(2009-03-28 09:44)
   读过几遍了,这篇是最喜欢的。人是追求内心的真实的。然而人生如棋局,一步错,步步错。很多事情,我愿意回头,却是一切都回不去了。这是最清醒的自虐。
  但愿彼时处处花开。
 
   一个在大学里教书的美国女人,在意大利乡下托斯卡纳买下了一座旧房子,并亲手在周围的田野种上了橄榄,葡萄和香草.她用一个蓝色笔记本,在里面记录自己在此过程中的发现,漫游和日常生活.并在里面塞买了菜单,绘画明信片,诗歌和花园的图样.
 
    她写下如何制作桃子酱,油漆旧房子的百叶窗,种植玫瑰,山野的良辰美景,烹饪意大利菜式,以及在早晨一边喝咖啡一边看广场上的农民卖西红柿.这本蓝色笔记本,后来出版成一本书,成为畅销书榜上一本充满美感的迷人的书.
 
  
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(2009-03-22 09:43)

    很久没有写过日志了,仿佛过的不错一般。生活就是这样,不管不顾的一路前行。

    前阵子追着看小时候喜欢的《新白娘子传奇》,虽然看起来傻傻的,还是跟着一路哭的不行。是,有缘千里来相会,无缘对面也是会错过的。就像这个时节的樱花应该是过了季节了。

  昨天去参加面试回来,一路的疲惫和伤心,或许我是活的太压抑了。爸爸打了电话来,我竟然在电话里失常的痛苦。搞得爸爸手足无措。还让姐姐去单位去帮我,问问他们为什么欺负我。爸爸,这就是职场啊,刀光剑影,如影随形。比不得小时候受了人欺负,可以由姐姐出头。

 姐姐说小妖,你要坚强啊,职场是容不得弱者的。

 我明白道理,却还是止不住的脆弱。不知道是不是因为现在从事的工作过于压抑,压抑的我失去了生活的热情,和自信。生着,就是这么累的。

 每次傍晚路过石门大桥,我总想去一个跟我毫不相干的人,我不知道他是在如何的情况下跳进嘉陵江的,只留的孤儿寡母的在为他的死因追根求索。

 我常常想起这个模糊的人。

 今晨破例的没有睡了懒觉起床,一抹眼睛,竟是一脸泪水。我不知道梦

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(2009-01-18 11:54)

第一次听到这个名词的时候是在吃火锅,同事点了要吃荷心,我以为是莲蓬,我知道莲心可以煮粥。我不知道荷心就是藕。这么美丽的名字,我无法跟藕联系起来。藕断丝连。是多么丑陋啊。感觉里荷心是女孩子的,是碧绿的,是晶莹剔透的。水盈盈的,端庄的。

 

最近我常常想起小时候。小时候挨打的事情,小时候爬山下河的事情,小时候在家里看电视的事情。我渐渐不敢看镜中的我。

 

我变的很多很多了。不再那么一心一意。偶尔还学学bad girl,抽抽烟,喝喝酒,在寂寞的夜里叹息。我不相信爱情。不相信自己曾经爱过。

 

 

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(2008-12-17 23:33)

昨晚跟小猴子通了一个电话,像平常一样说,少喝酒,注意身体。他说刚喝了两瓶38°的烈酒。还是跟原来想踹他一脚。我告诉他下午我吧家里的苹果酒喝光了,晕晕乎乎的下去买菜。这时候,原来很平淡的真切。最初的愤怒平息过后,只剩下淡淡寂寞和深深疲倦,或许还有悔恨,来自双方的。他说,真的,是你说的分手次数太多,我接着说,所以我们没有必要和好。退回到好朋友的位置,原来我可以做的到。我们都知道谁都没有回头路。很多事情,两个人分手了才开始明白。只是一切都太晚了。

 

想起从前在一起走靠得近,而今,时光真是残酷的东西,空间上很远的两个形体,中间已隔了无形的屏障,心里更已经仿佛不止千万里的距离。生活和现实有多残忍。

 

他问我是否还是会坐车过站。我说偶尔,显示我是有钱人,我可以打的回家。他说回家终于可以从重庆走,要我请他吃一顿大餐。我说好。只要不是KFC。大餐就大餐吧。

 

以前他说带我去吃KFC,事实上我对洋垃圾没有好感。只是他觉得,这样俩人才算是恋人吧。我看着KFC的标识都隐隐心疼。

 

就这样吧。就像歌词里唱的,美好的是爱情,强悍的是命运。我从前

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(2008-11-19 23:23)
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杂谈

1.rainy day

重庆最近老是下雨,下的我全身都在发冷。冬天的重庆从来都不会出太阳,一直是这么阴着,在家我把所有的窗户都关起来,还穿上棉服,才觉得不是那么冷。

   每天坐着201穿过严重堵塞的石门大桥,嘉陵江涨水了,夜幕中波光艳潋,同饮长江水的人,如今已经是烟消云散了的寂寞了。我耳朵里惯常的塞着MP3,是艾薇儿的happy ending。生活都是向前走的,以至于,偶尔我走神坐到了红旗河沟,又只有打一个车回家。

2.love has burned out

  很多人关心我,和我的曾经的他。毕竟我们曾经幸福的无复已加。偶尔我也会想起,不,是很多时候会想起,仍旧是漠漠的心疼。

  这是必然的。小DEL说,感情的事情,谁都是受害者,没有赢家。我相信。

真的悲剧,从来不是想要而不可得;而在于想要并且得到了,然后又失去了它。

而失去的原因,在于我的自私和不肯妥协。我仍然是固执的。当年和书分手的原因,如今在重演。为什么恋爱的时候觉得一切都可能,是什么把它们变成了不可能。

丑陋的真相。

我那么希望一生一世一双人。谁动了我的梦想。

我遇到了这么多,却抓不住任何一个。

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(2008-10-26 21:55)
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失去

杂谈

相顾无言泪茫茫~

keep quiet~

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(2008-09-30 19:21)
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童话

转载

杂谈

从前,有一个富裕的王国,那里的国王英明、百姓勤劳,全国和乐融融。但是,国王有一个不为人知的烦恼,就是他的耳朵一天比一天长。
国王每天都担心:我的耳朵越来越长,如果百姓知道
了,他们一定会嘲笑我……因此为了遮住长耳朵,国王特别订做了一顶大帽子。
全国的人民都很好奇:为什么国王每天都带着大帽子呢?但是,没有人敢问,所以也没有人知道
国王长了一对长耳朵。
有一天,国王发现自己的头发太长了,便请宫里最守信用的理发师,进宫帮他剪头发。理发师小心翼翼的脱下国王的帽子,看见国王的耳朵,吓得直发抖。
国王对他说:“我听说你是个守信用的人,我要你发誓,绝对不会说出我长了驴耳朵的秘密,如果你违背了誓言,我就把你关起来!!”理发师不停的点头说:“您放心!我绝对会保密的!”
理发师回到家,邻居都跑来问:“听说你进宫帮国王剪头发呀!那你知道国王为什麼每天都带著一顶大帽子吗?国王到底是不是秃头呀?”但是理发师只是摇摇头,什么也不敢说。
知道国王的秘密后,理发师每天反覆的想著:
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(2008-09-22 15:52)
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灯光

希望

杂谈

 

   中秋的哪天下班回家,人有点累,是那种刚挣脱浑浊后的疲慵,可是很平静。公交车在石门大桥上堵了一个小时,连带着拥挤的人群,我的可爱的KITTY钱包,在某个站台随着我不知道的陌生人,走了。

   一句话也不想说。心里冰凉。

   夜幕降临了,影影绰绰的黑。熟悉的道路,我的背后是,鬼魅的,透明的,风。夜色像一张透明的薄纸,把我裹住,高跟鞋在地面敲打出高高低低的回音,敲打出心底细细密密的莫名的恐惧。我没有钱,连带我的工资卡,都已经被陌生人偷走了。姿色也算不上好,仅仅有的,是年轻。我心里略微的稳了一下。

 

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(2008-09-15 20:55)

  中秋之夜,做了一个梦,梦见许久不见的LQ,她是穿着睡衣出现在我的面前的,已经可以看出来有孕在身,不知道是因为母性光辉照耀还是别的,总之,见面也不是想象中的鼻子对鼻子,反而有相逢一笑泯恩仇的气势来。时间真的可以愈合很多。不知是不是因为我常常看到博客里流露出她和她的MR RIGHT相处愉快而产生了内心的愉悦。但愿她幸福。我从心底祝福她。

  再说题外篇,两个小故事。

  先说说我的同事A,他是全行最有钱的人吧,三处房产,100多万的定期,还有几十万的理财产品。他老婆是大学教师,收入不错,两人丁克,没有负担。前年去三亚玩的时候,穿着十年前的游泳裤,雷翻了一片人。回家给老婆带的特产是香蕉干。哎,简直哦。去年去新马泰,同事们都劝他给老婆带点化妆品和宝石之类,A说老婆皮肤过敏,最后带了一块巧克力回家,还被热化了。前两年就开始叨叨要把那个小夏利给换了,现在还没新车的影子。哎。一个字,

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