我很想回这里写字，很想念这里的人。

最初，最终，开始，离开。

我舍不得这里，那些最难熬的，最艰辛的，最快乐，最幸福的，我忘不掉。

忘不了从前也是在这样的深夜，在这里或喜或悲的码字，跟你们倾诉。

可是，有些事情就是这样，再也回不去了，哪怕你歇斯底里的呼喊挣扎也回不去了

不该回忆的，不要回忆。我不想回来了。

我只是偶尔回到这里看看你们写的字，很安慰，没人跟我说话我也很温暖。

这是最初的那个像家一样的地方，永远有着最深的情结。

希望还有人能记得当初的那个我，虽然我已经不是最初的那个我了。

换个地方，该写的时候，再写。。

亲爱的。我想，我是真的想你了。我是那么迫切的想要到你身边去。一秒钟都不想耽搁。
我讨厌现在的环境。极其讨厌。谈复数劈腿恋爱的人比比皆是。你争我斗。欺骗背叛。而我依旧没有任何野心和贪欲。天真的把自己撤出这些再现实不过的情景。溺在自己的世界里。想着你的世界里。自由自在。那些名利，钱财，情欲。到底追求的是什么呢。能怎样呢，就算在华丽舞池通宵的跳舞，转一圈出来，香水亮片，抖抖就全部消失不见了。就像彭浩翔新片《破事儿》里打头的字幕：尘世有几许事可堪动地惊天，还不是去似微尘，所有种种，回头再看，就那么回事。

亲爱的，我知道自己的需要。我从不野心勃勃的与人争斗索取什么，也不曾谨慎懦弱的退避忍让。
你要明白的。那句话：我的固执。不是因为对你任何一桩现实的责难。而是对自己个我生命忠贞不贰的守信。
我也只要求与你静静生活。和平相处。平底靴和黑外套。不用妖艳。一样可以享受爱情。

亲爱的，距离始终都是困扰我们的一个词语。如果这一刻，我能够在这样的幽静音乐中，靠在你的肩膀上，享受今天的好天气。听你温柔在我耳边细语。如果这一刻，我能够和你一起在某个美丽的城市闲晃，拍下那些令我毫无抵抗力的建筑和墙垣，坐在温暖而小巧的店堂里跟你共喝一杯奶茶或咖啡。我都会开心的忘乎所以。我仍旧任性的想要自己占据你幸福生活的所有定义。你快乐，你幸福。都是因为有我在身边。

暖人心的阳光。把我们寂寥的面容也照亮了。亲爱的，要在明媚溢暖的光亮下，等我来。

日光之下，幽幽度过。这一刻默默相念。仿佛都是积聚了好久的，一点点渐次散开。有一些好。等待时光。隔着人群，忽然可以看见描摹出已经中想像的样子。也许我们终会发现。我们所相信的爱和信仰。不再如潮涌般气势磅礴，而是我们徒步旅行了很远很远。很久很久。曲折辗转。跋山涉水。回到原点再同看细水长流，依旧如那时一般，好像我们从未离开过。

疏于写字。曾自己以为会在22岁的时候停止写字。还有半年的时间，我无法预知那时的自己。只是，22岁来临的时候，正是毕业的时候，正是不得不告别单纯任性的时候。那样的时候，我们必须要去学会义无反顾。

每日单调的安排，自然而然或无忧无虑，没有提醒没有闹铃没有思考，想法设法的给自己制造假期，在家里能多赖一天是一天，日子单纯的不像话。可能包括我自己在内，没人会觉得我是个即将告别学生生涯的人。其实一直以来，内心还是揣着契合自己期待和梦想的念头。时间疏远慢慢磨损，又因为惰性使然，并不知晓具体的模样，也不会真正挖掘出来。固然对自己有失望，却也埋没在时日中，不再幽怨。

各种各样的周遭和沧桑，悄无声息的巨大碰撞，尔虞我诈的丑恶把戏，我一次又一次面对承受着，然后嘲笑自己的无知。内心懊悔过，知道是自己残忍的害自己落到这般田地。但又庆幸自己在摸爬滚打中学会了戴面具，学会了欺骗，学会了虚伪。为时不晚，总比到了以后面对这样的事情还不谙世事的被人一次就打的找不着北好，真的到了那时候，后悔气愤都无济于事了。

越来越喜静，不再假装与人熟稔，不再与人喋喋不休，渴求独自的空间。习惯了自己跟自己倾诉分享，习惯了自己安慰自己，这样便不会再对他人有失望，心里倒也安然自在。一个人窝在电脑跟前看电影看剧集，跟着人物情节悲悲喜喜，听自己喜欢的音乐，跟着音符起起落落，不用在乎别人喜欢与否，不用在乎别人怎样评价你的喜好，我把这些当作最惬意的时光。热衷一个人，起码可以自己掌控一切，不被人所牵连，也不会牵连别人。执着散播太多的温情出去，终究会遥遥无期的结果和一无所有，并且被温情的海水淹没。

我们这一代的人，不得不承认，青春期都已彻底结束。听五月天的《后青春期的诗》，神经一次次被刺痛，眼泪控制不住的啪嗒啪嗒的掉，阿信说，让我们要从头到尾不要间断的听这张专辑，我很听话的从头到尾的听，眼泪也从头到尾的流。不管曾经怎样，未来怎样，我们也一直这样卑微却坚定的存在着。诋毁，否定，失望，分离，那些又怎样呢，就像阿信说的：青春之后，认输之前，我依然用力的活。

记得陈信宏说：

我一直認為，人生唯一的敵人，就是昨天的自己。

我只想跟自己戰鬥。

除此之外，別無其他。

不知道該怎麼說的時候，就唱吧。

有一天，再也不想說什麼的時候，就唱吧。

许久不写字了，生疏了太多。

回来一个多月了。想把在乌镇的点点滴滴都记述下来，可是言语太过生涩，无从下笔。几次写了删，删了写，终究成不了文。有些潜意识中的东西，如我从前便料想那般，在潜移默化中，蜕化了。乌镇，是个让人时时牵系的小镇子。即便已经离开那儿多日，我依旧会在某个睁眼或凝眸的瞬间，闪现过那个江南水乡的明暗错落, 曲折回转。回到那情深意幽的巷子里，踏着高低不平总有微凉湿意的青石板，与古旧原色的木门擦身而过，观望水边人家恬淡生活的静默安详。

和亲爱的他从大上海的灯红酒绿纸醉金迷中逃脱，乘一个半小时的车子到乌镇，一路上昏昏沉沉的睡，下了车我还依旧在强烈的阳光下睁不开眼睛辩不清方向。可爱的客栈老板开着一俩袖珍的不得了小摩托来迎接我们。结果就是两男一女外加一个大旅行箱两个大包，几百斤的重量压在了可怜的小车上。还好距离很近，道路也很平坦。空气带着湿热的气息，江南到底还是江南,风也带着江南特有的缠绵的味道,悠悠长长,婉转温柔,暖热却让人心醉。我感受着这样的气息，那颗不安分的心又开始了对这里的期待。

西栅：

安顿下来已近傍晚，我们步行去西栅看夜景。从西栅的入口摆渡过去，意犹未尽的从渡船上下来，便看见一片古朴的江南民居和青砖碧瓦的墙壁，散发着幽幽的光泽，演绎出岁月的沧桑。此景入目，心中已有微微的激动不可抑止。走进去看，西栅果然到处都是纷繁复杂细枝末节的精致工巧，站在石桥上，看一轮夕阳柔情似水的斜挂在青黛色的精巧雅致的青砖房上，雾霭蒙蒙，一切是那么的静谧恬淡，这儿好安静，静的让人去除所有的日间浮躁，只愿安宁下来去感受这小桥流水，夜色渔舟。

在弄堂里穿行的一段路，人渐渐散去，我们也刻意的走了慢些，躲开这刚刚的人群。我们俩并肩漫步在这细窄的巷子中、石桥上，悠悠的风吹过我裸露的小腿，刹那间，有点花样年华，只可惜，我不是小巧玲珑的江南女子，也没有纤细的腰肢和清丽的脸蛋。路两旁的商家都闭了户，紧挨的木板，斑驳的马头墙，诉说着流淌不尽的岁月；繁复精巧的贝窗与木雕，又抒写着至真至柔的水乡时光。西栅的夜光在这般安静中近乎奢靡。它们安稳地沉睡在河堤、水阁、桥拱间。站在小小的石桥上，景色的安逸让人不忍心按下快门。生怕闪光灯和快门声破坏了这宁静。

厚重的石板，厚重的原木，都呈现着本来的面目，却丝毫不觉沧桑。楼上挂着的羊皮灯晕成一团，小店的招牌都异常用心。但过于细致的人工，反而不能给人真实的感觉，幸好身边有亲爱的人，在这低垂的夜幕下，看不到其他人的陌生神情，只有我们相对的四目，映着昏黄的灯光，映着闪着碎金的水面，听吱吱呀呀小船划过的声音，人在光影的妩媚里恍惚了。这里，真的是可以让人停下脚步，隔离烦忧。在西栅三里长的石板路上，走了那么久，却丝毫不觉得有多少疲累。

如水的夜色越来越浓重了，水乡两岸灯火璀璨，却完全没有城市里霓虹灯的喧闹，此刻的乌镇，旖旎，高贵，却艳而不俗，灯光浆影下，水波不停晃动，柔情四溢。我们十指相扣，相拥而行，不时的相视一笑。夜晚微凉的风，把氤氲的水汽也轻轻的带到了我们身上。我呼吸着空气里的湿润，真想就这样和他一起醉在这梦一般的江南水乡。坐在小石桥上，听着一家小酒吧内传出的很有情调的音乐，听着水轻微拍打岸边的声音，听着乌篷船划过的摇橹声，他温柔揽我入怀，我想我会永远记得他这般轻柔亲吻我的样子，在这弥漫着绵绵情意的江南水乡。

深夜，我们略带着疲倦和满足，枕着江南的水蕴，很快的睡了去。

 东栅：

清晨五点钟，双眼睁合间，寻光而望，窗外已是朦麻一片。印象里自出生到现在，起得如此早的时候也是屈指可数。可对东栅的渴望，还是让我打消了所有的睡意。来到东栅，这里简直安静的不似人间，朦胧的古镇带着浓重的墨色，层叠不尽的粉黛，深深浅浅，素而不乏。锦素般的清晨，无比宁静的水乡，让我的心也空灵了。到底是有住家的地方，这儿多了真实纯朴的气息。路两旁人家的木门板上插着几株枯黄的艾草，或贴着已经褪色的红门联，二楼上晒着人家的布衣，外加绿的柔嫩的叶草，临水的窗子边，都搁着主人精心养护的植物，泛着浓浓生活的意蕴，让人深深的感受到这具体的温情。镂空的木窗门板都是相连着的，像一面面欲拒还迎的屏风，让人对这旧日故居里的场景，心生向往。

白昼渐盛，水墨更浓。两岸的人家里已经传出了声响。人们开始起来，窗前顾花，水前洗衣，闲适怡然，让人看着，格外的亲切，也心生羡慕。路旁有家店铺，里面摆放悬挂着各式各样的蓝印花布制的小挂件，布袋及衣裳，让人看了甚是欢喜。买了许多，爱不释手。卖家阿婆在一旁还有早点摊子，我们禁不住招呼，便坐了下来。糯软清香的青团和散落着玫瑰花瓣的清凉乌冻，在这湿热夏日，吃起来再好不过。阿婆是个热心的人，用软软好听的口音告诉了我们一些关于《似水年华》在这儿拍摄时候的事情。她指着桥边的临水的那间窗告诉我们那便是当时刘若英住的那间房。还略带着骄傲的说黄磊和奶茶曾经好多次坐在她这儿吃乌冻。自己忙碌着也不忘提醒路人不要走错路，不要被那些奸诈商人欺骗了。像自家奶奶一样亲切善良。想来，自己的乌镇情结也多半是来自于那部《似水年华》，电视剧里那唯美的剧情，角色，音乐，和盈盈乌镇古色水乡的美景，在那时，便在我心里扎了根。心心念念的一定要来这儿一次。现在终于得以实现，而且是和自己最心爱的人同游，眼前的真实，让我不禁想沉醉。

看过了太多遍《似水年华》，对眼前这从未来过的镇子特别的亲切熟悉。一情一景都在脑海中出现过万千遍。英，她是台湾的设计师。文，他是乌镇的古书修补师。机缘巧合，她来到乌镇，来到这个古朴的书院。她因好奇，取下了书架上的一本书。另一侧的他，不期然的取下了对面的那一本。那一刻，四目相对。彼此的目光陌生却又熟悉。那一刻，竟然谁也舍不得把视线移开。是不是因为太美好，所以它只能停留一瞬间？是不是同样因为太美好，所以让彼此怀恋了一生?在我们的生命中是否都存在这样的瞬间让人不停地回望，是否存在这样的人让你不停地思念?这样美丽的遇见难道只是天时地利的巧合，还是在冥冥中早已注定。到底是这个古镇孕育了这样的故事，还是这样的两个人给予了古镇这样的故事。

染坊，酒坊，晴耕雨读，石桥，逢源双桥，碑廊。都这样熟悉的呈现在眼前。书院里，虽然只剩下了齐叔休息的那张躺椅，和道具书架。可是闭着眼睛，回忆着那一幕幕场景。还是可以听到的那轻柔的音乐，看见文在高台上望着南方，看见英在山顶上望着北方，看见他们在那条窄巷牵手奔跑，看见默默一路飞奔追寻着爱情，看见等了一辈子还是在等待的齐叔。看见了那年华似水，似水年华……

在飘着细雨的时刻离开。去车站的路上再没有回头。只怕再凝神望一望乌镇的眼眸，会从此醉了，不忍走……可是，我知道，我还会回来。

 眼睛里你的样子越来越清晰，其他的人影光影都逐渐黯然，你的归期临近，我颓靡的心也渐渐开始明朗起来。想念到了临界点，想念你的一切。其实我还是那个固执的几乎偏激的人，固执的坚持，等待，受委屈，甚至自己折磨自己。但始终不会放弃。我一直是个喜欢半途而废的人，但对我们的爱情，我却一直这样近乎偏执的坚守着。植入我心脏最深的那层。扎根深埋。

其实很厌恶自己的极端完美主义。对待爱情总是容不得瑕疵。只有他那般脾性的人才可容忍我吧。时间的推远，不是看不到未来，而是对未来有过于深刻的恐慌惧怕。彼此都无能为力，便有了更多怨念，更会带来误会和伤害。但我终究无法把自己的身心从他那里抽离。不管是谁，再没有人有那样的力量。

昨日去CY家，看到从前的毕业照，再看及那曾牵挂过久的脸。心里还是有微微的颤动。这些曾经的人曾经的爱，留下的痕迹，会减淡安宁。却终究不会完全隐匿。就像这样的时候，无意的提及和张望，那些过往痕迹会从心底那个角落浮上来，刺痛柔软的心。但依旧还是那般小小清淡的痛而已，不会再激起任何动荡。那轻微涟漪不断地扩散、扩散、再扩散。一圈一圈地荡漾开去，直至最后消失，一切归于平静。那样的七年，还不是一样这般悄然散去。现在看来，那也只算得上一场独自去观赏的午夜场。散场后一样的空旷落寞，只是我自己回味了太久罢了。

而我们。

从第一天那样的相遇。在那个安静的流淌着轻音乐的餐厅，第一次看到高大的你带着温软的笑容向我走来。我便将心交付于你。在那个喧闹的路口，你牵起我的左手。我就站在了你的右手边。从那时直到现在一直都是。那是一种心照不宣的默契，是不可说不可解释的默契。融入我们彼此身体流淌的血液里。周身萦绕。携带着我们一路上所有的记忆时光，我们行走在一起，相拥在一起。我一直在你右手边。让你始终停留在离我心脏最近的地方。

一路走来。没有太多的惊天动地。但那些记忆中的花絮也组成一幕幕的跌宕起伏。我性格中始终存有过激的一面。总是幻想极度华丽与唯美，并在得不到时歇斯底里。但我亦有喜自省的习惯，我明了朴素场景才最让人痴迷难舍。始终对彼此心存想念和感激才是应该。我们还是会在重逢的时候离很远便相视而笑，然后我安静等你把我拥入怀中紧紧长抱。再久久热吻，我总喜欢把脸贴在你的脖颈或胸前，感觉那最熟悉的味道和你轻快的心跳。然后在你的臂弯中安心入眠。

我脑海里永远萦绕着你的每一个细节。你那因为烫过而变得柔软的头发，粗粗浓浓的眉毛，不大却目光始终在我身上的眼睛，高高的鼻梁，薄薄软软的嘴唇，那总会扎到我的胡茬，骨节清晰而不易弯曲的手指，宽厚的可以把我的手整个包住的手掌。我这般深刻铭记你，只想在这不停自转的地球上，在这不断消逝的时光里，一直一直同你一起静谧呼吸。不分隔不离弃。

时光在老去，我们甚至每天都要轻呼它的匆匆，我们在逐渐地成熟，然后衰老，等到我们老到一脸沧桑风霜，哪都去不了的时候，希望我们还能相拥在一起，安抚彼此的脸庞和内心。就算我们终将因为这俗世种种不堪而至沦为陌路，也许再次相顾也是无言。我也依然希望我在每一个闭眼的瞬间，都浮现出关于你我的记忆，轻轻飘荡的如从前一般至真至美。永远是你，心中再容不下他人的点滴。有这样的一次遇见，心中已再无憾。直到弥留那刻，这段回忆也温顺静流，永久不会褪色。

我们比肩而行。能走多久就走多久。

九月那里看到的图。无比的喜欢。

一如既往的喜欢看天空。无论脚步缓慢还是疾徐。习惯性的动作。把心放空。兀自盼望自己内心可如天空一般空澈。只是这么久以来，都不曾碰到可以一起看天空的人。澈蓝。绯红。墨黑。只是他们眼中再正常不过的景象。人们对自然的需索愈加蓬勃，而静赏的心态却随之一点一点陨灭殆尽。

电脑里存的h所有天空的影像。一遍一遍不厌倦的看。我隐约记得，最初我便是因为他对天空那些让人晕眩的记录而爱上他。这个静默的爱着天空的男子。让我以最真实深沉的眷恋方式。喜欢他。关注他。这么久来。不浮躁。不矫情。天空之上，有我们相同的对梦对爱的臆想和坚守。我曾经那么近距离的凝望着他的眼睛。他紧紧握着麦克风。目光坚定。一字一顿。我从来都没有变。那句话让人很欣慰。h，这样最好。不管我们所痴恋的天空。它怎么肆意妄为的变换。我也希望。h，永远是那个守着心中梦想坚定不移去追寻去实现的h。永远是那个喜欢用相机对着天空的h。

我曾经多少次多少次。自己也觉得无比矫情的看着天空想念亲爱的他。跟自己说，纵然相隔如此遥远的距离，我们也还是处在同一片天下。天空再怎样的湛蓝清澈。也在有云朵时才完美。就似我们的爱情，因着这些些许许的小遗憾而弥深。我们为此幸福有时，落寞有时，这才刚好合的上天空云朵无法抽离的律动音符。

对那些也是同处一片天空之下却遭遇不幸的生命，无法再有更多的言语。安静的祈福，祝福。逝者安息，温暖的人们会永远记得你。与你同在。不让你再孤独落单。生者坚强，学会珍惜。珍惜自己的生命。珍惜身边每一个人。殊途同归，时间早晚而已。尽量不要留有遗憾。那些徒劳无益的事情。少做为好。

我们还都要学会，在黑暗的夜空里，找星星。

阳光依旧很好，白晃晃的不尽，有点儿刺眼。经历了不知多久的冷暖交替，很好的天气终于安稳的弥漫开来。虽然温度高的已经有夏天的气息，但是让人读出了温暖踏实的味道。这里夏天的开场总是这样直接而热烈，不给人过多想像和期盼的余地，过久的迟疑会耽误了原有的美好。就在我们还在催人昏睡的春日里安眠时，夏天就这样突然的来到了，让人能从心底也生出笑意。

这些日子并不顺利。纠结烦心的人和事接踵而至。都商量好了冲着我来。在这样崎岖不平的路上奔走。迷路，转向，甚至遇到强盗。不免有怨气。但我终归让自己回复平静。越来越少的与人计较。skye的那句话给我的影响很深：“不要总是埋怨身边总有烂人，正因为你自己也是这样一个烂人，才会和他们共处于同一个烂圈子，你必须去努力奋斗，证明自己不是和他们一样的烂人，跳出这个烂圈子。”是的，我迫切需要跳出这样一个烂圈子。我努力让自己坚强起来。不要羸弱和单薄的过度。开始有自信的神采，充实的生活。即是仍然淡漠。当开始用心的不再怠慢自己，这样的忙碌且无拘束，不用想很多事，本质的透明和神往。对一些模糊的人物和景色微笑，自若。凌厉也是生活的本质。而不够独立和坚强的精神让所有绯短流长有可乘之机。必须，必须要独立和坚强起来。

感动于亲爱这么久以来不曾间断的坚守。对我这般偏执且有严重的完美主义的人也可以容忍的，也许只有你了。其实我也一直小心的维护这份好不容易坚持了两年半的感情，我的完美主义同样作用于此，不想它有瑕疵和裂痕。但是太多的人和事都压下来把我逼到临界点时，还是会无可避免的崩溃。偏偏思念和依赖又在此时一并爆发，距离是一条趟不过的河。你在遥远的城市。念想满溢。情绪崩塌。我不是有意为难你，只想得到你更多安慰的话。即便矫情，也能让我沉静下来。毕竟在这样的距离跟前，矫情的话尚且会显得无力。但我了然的是，我们的爱，一经开始，便已天天年年。我依旧时常感激于我的激烈和你的沉稳，这是因此，才有我们这般安然下的轰轰烈烈永生铭刻。以后，哪怕我们一起迷路，也不用再为急于找到出口而惊慌争执，因为我们在彼此掌心中，不用慌张。

又至五月，希望带来我21岁的又一个五月。可以很快乐。

青春年少时的那些即时美景，那些曾经付出的懵懂感情。我没有能力留得住。我必须让自己转向真实的生活。不再对此留有任何遗憾和怀念。更谈不上执拗怨念。不是把所有事情都记挂于心的人。信赖时间，感激时间带来的懂得和清醒。人自然的生长。过去的那些。自然的也会放下。

曾经的执拗。现在想来着实可笑的。对心中还存有眷恋的人，像一个人放风筝一样，放的远了久了，其实已经觉得乏味。但却迟迟不肯放开手中的线。为的仅仅是那份细细的牵绊和轻微的重量以及一个人时无可救药的可怕孤独。到最后才知道，原来放掉风筝，甩甩累久了的手，身边还有很多温和的笑脸。真实而且亲切。

那你是不是和我一样呢？何必还对过去耿耿于怀呢。我们都长大了啊。那些时光不会再重新来过。那些愧疚也不用再弥补。我们没有必要为了这些阻塞了自己的内心，再多一次回头，只能再多一次的得不偿失。我的期许和坚持。不允许我为任何人任何事停留。那未完成的情感。让它断了吧。我只希望下一次的重逢。只有干净和清澈。

也许是命定。我总是在无意识中处于感情聚集燃烧的火堆之中。没有意外的。留下一堆颓败灰烬。为什么总是这样急促。为什么无法单纯。永远不给我委婉的回旋余地。讨厌这样密布不留间隙的空间。

我只能一遍一遍对自己说。要变得坚韧。勇敢。持之以恒。

也许到了那时，我和你们之间隔了一片汪洋的时候，思念只能透过水和时间来呈现的时候。

你们会愿意熄了你们手中的火把。

当环境太复杂时。尽力做好自己的本分。不主动沾惹是非。不施恶与人。不存嫉妒之心。对朋友保持一些侠义之情。对不友善的人保持礼貌的尊重及合适的距离。我尽量让自己去学习且维持这样的修养。可是人情淡薄和过于天真还是让我落得个支离破碎的结局，我才明白，原来朝夕相处的人也可以在背地里对我百般诋毁陷害。可以情愿永远背上嫌疑的罪名，而贪图那些蝇头小利。

可我突然的就释怀了，谢谢你们。让我学会了这些。不然我会在将来摔得更惨。
时间会说明一切，到那时候，回头再看，我们现在的尔虞我诈，不过是挣扎炫耀的下三滥台词。

文字把一个人的内心以极大的可能暴露，真实或者矫饰，柔软或者刚硬。而现实里，一个人的声音、外貌、举止都可以倾覆所有。我们对现实中的人，还是不要心存太多幻想的好。