从深圳回来以为一切都将是新的开始，新的工作可以使我摆脱前半年的阴雨重新找回自信乐观的自己。确实是一个新的开始，同时却也是又一个艰难考验的开始。回想那些日子的戏剧般事件我总是很庆幸，庆幸有了大宝的陪伴才使我没有在不公面前一蹶不振，没有在生活的洪流中沉入谷底。如果说这半年我最大的收获是什么，那么我会毫不犹豫的说是拥有了我家大大宝。绝大多数人都不看好我们两个的所谓爱情，因为学历、成长环境的各种差异。这其中包括我的父母，我的同学朋友，但很奇怪的又是所有见过他的我身边的人似乎却总能理解我的选择。也许从那些世俗的条件来看我俩确实并非一类品种，但凑合到一起却又出奇的和谐吧。其实我能明白大家所说的一切都是为我着想，确实现实也是那样摆在眼前，但我不想就这样放弃，大宝对我的意义并非三言两语或是几句情情爱爱就能轻易带过的。现实也许很残酷，但不经过试炼我便总不相信结局就真的只能是如此。可能最终我依然满腹创伤，但至少我曾经努力过，曾经拥有过，即使遗憾我想总不会是后悔当初的懦弱。只是有的时候我也会怕，我不敢面对我的父母，言辞间我躲避着他们的质疑与询问，闪躲间也委屈着那个我深深在意着的男人。我看不清未来，生活的压力偶尔也会使我产生犹豫，我相信自己相信他，但却总有很深的无力感不知该如何摆脱此时的窘境。于是我总是安慰自己，今朝有酒今朝醉吧，生活虽然有迹可循但却总是出乎我们的意料，留些悬念日子才会更加风生水起。眼前，我只希望自己能做好手里的一些琐事，在点滴中慢慢成长，长成一个真正独立的人强大的人，强大到能和我的大宝一起去争取属于我们的未来。

不一一解说了。。。总之俺又出来得瑟了，哦也~！

深圳东门优衣库试衣间。。。我必须承认我就是故意占用人家的试衣间的色。。。啦啦啦，我喜欢我的新包包~！

我想念家乡的冬天！

我越来越黑了。。。

冰滑梯好爽！

满记甜品真好吃。。。我好罪恶哦！

我喜欢这样的树，只是它叫什么名字……

无敌阳光灿烂。。。

啊哦，我只是等人等的有点小无聊。。。好热啊。。。

终于走出了这一步，我如患了失语症般只能任过往如电视剧般一遍遍在脑子里翻转，却道不出一丁点儿的悲喜。我告诉自己说要挺住。

    忘记了某天在哪里看到了这样的片段，当你离开这个世界时，有人为此痛不欲生，他在自己的记忆里永远为你保留一席位置，于是你在他的记忆里重生了，这才是我们活过的证据。
    开心网上有人发起了这样一个真心话：如果你忽然消失了，除了父母是否还会有人为你的失踪难过焦急？我的答案是应该没有吧。
    天涯八卦里有人发帖子8自己看到的某个忽然被触动的小瞬间，大家纷纷回帖，好多人8出来的都是大街上看到的步履蹒跚却相互搀扶的那一对对老人。
    那些时候我的心底不可遏止地涌起了阵阵感伤。
    倘若在这一秒我死去了，我会在谁的记忆里重生呢……

 姥姥走了，在懵懵懂懂地渡过了几年的岁月后安详地离开了这个世界。从电话里听到这个消息时我刚刚坐上从沈阳开往梅河口的大巴，终于还是晚了一步。似乎我与老人总是没有这最后的一面之缘，爷爷如此，奶奶如此，姥姥亦如此。忽然想起某个算命先生的话，与家人缘分单薄，或许真的是这样吧。为姥姥守灵的那两天我看着被包裹在黄布下的姥姥的躯体，努力回想姥姥的模样，为我做棉衣的姥姥，在面包厂里穿梭的姥姥，葡萄架下洗衣的姥姥，患上老年痴呆后木然地望着我的姥姥……

    我谈不上有多悲伤，只是再也看不到姥姥了，这一刻我已经开始觉得想念，虽然自上大学起姥姥便再记不起媛媛是谁了。忽然觉得自己真的是个亲情淡漠的人吧。在还礼答谢那些来为姥姥行礼的亲人朋友的时候我突然意识到这个大家庭里属于我的印记实在是少的可怜。除了妈妈的几个兄弟姐妹家的人我几乎再不认识其他任何亲人，在他们眼中我是那样陌生，仿似从天而降般。前些日子舅舅指责我过于冷漠从未主动联络过他们，较之表姐逊色不知多少。我为此难过许久，有委屈有不甘也有歉疚。但今日的一切却不是我可主宰与操控的吧。此时我终于又一次认识到了自己的不同。父母的分离使我在亲情面前也丧失了那原本该有的亲密的血性。少了人为的牵连与维系血浓于水也可逐日淡薄、稀释。为了逃避那纷乱纠葛的家庭矛盾，我一个人远远地躲在外面，逃是逃开了，却也将自己隔绝了在那个由亲情建筑起的温床之外。于是某天起我竟然开始害怕这本该是人最为熟悉最为温暖的亲情友爱。

    姥姥的离开使我开始悲戚与自己的悲惨，使我惶惶然起来，我竟然感到迷茫了，这一世我究竟将怎样走过呢。就这样孤单单一个人，看似没有负担没有纠葛没有负累，实则背负着沉重的心理枷锁，漫无目的地走着。

    似乎有些跑题，那就言归正传吧。我不想戚戚然地悲诉亲人的伤逝，人总归是要离开的，只要她走的安详，走的沉稳，那么只要在心里为她保留着永恒的位置就好了，笑着送她离开，去到我们每个人都会去到的那个世界，然后在这个世界继续我们未完的旅程，直到某一天在那里去她再次相遇。

哎呀呀我好久没自恋啦，搞得都被大家遗忘了，从现在开始我要笔耕不辍~！我又去欢乐谷了，2月的冷风中随着太阳神车在天空中晃荡，那感觉就是一个字——晕死啦！！！大蚂蚁脑袋里的小眼睛GG你们偷看到米。。。

再看我！再看我就把你吃掉！！！

躲在石头缝里依然看得到我那沉重的大眼袋。。。

= =这个头发。。。无语了，怎么看都很爷们。。。

1.1米以下儿童专属游戏，其实俺也是。。。COME ON~BABY

又冷又晕，好困啊。。。

突然变得这么娇艳有点眼晕。。。跳转有点快，啦啦啦，庙会还真是花团锦簇啊，过生日的人果然很幸运，我姨的手气好的没话说，俺滴小熊可爱不，啦啦啦~~其实旁边还有个黄衣MM也上镜啦，可是我怎么能允许有比我漂亮滴进入这个画面捏，SO毫不犹豫滴CUT掉啦，哦YE~！

熊PP，PP熊~我爱熊猫，熊猫不爱我，为什么熊猫不洗澡呢。。。

    2008-12-30 22:28:41

 

    忽然又是一年岁末，恍惚间想起了去年这个时候我对着博客发呆，写博的页面开了关关了又开终究只写下了一句话便将日历翻至了2008。这一年我恋爱了接着又失恋了。这一年我哭喊着要改变要离开这个在我看来是桎梏是枷锁的地方，但却依然固守原地。这一年几乎每个周末我都在奔走着，玩乐是主题，琐碎的事情时刻都在继续，将时间分割成若干凌乱细碎的片段。这一年我沉浸在自卑、自省、自责的情绪中不可自拔。陪伴我走过了异乡孤独岁月的博客就在这样的自怨自艾中被我放逐了，那里充满了敏感脆弱小心翼翼的我，我害怕面对的易碎柔弱的自己。

    豆瓣某个小组里有人发帖子总结这一年的成功与失败，我就这样呆呆的看着别人的留言，脑袋里很多事情滚来滚去，我却无法将它们揪住。怎样算成功怎么又是失败呢。我走出了病痛带给我的阴霾，适应了异乡的辛酸，谈了场平淡真实的恋爱，在干枯煎熬的工作中磨磨砺着棱角。同时看似云淡风轻的恋爱与分手却在我的心上留下了不大不小的伤口，恋爱中的我将自尊放到最低，一味的牵就和忍让，因着欣赏他的才华便在心内讲自己贬低的一无是处，自己对自己的看轻使得这场爱恋从最初的干柴烈火走至了最终的焦灼与不安。分开几个月后的今天我依然会在某个时候突然陷入悲悯的情绪中不能自已。工作中有成长也有磨折，在与人的摩擦碰撞中一步步走出学生的象牙塔，用两年多的时间才有勇气坦然面对这一切似乎有些漫长。面对今天的一切心内是充满委屈与不服的，但却又没有勇气去打破、抛弃。我无法做到义无反顾，做不到破釜沉舟，我给自己找各种理由就是为了躲避离开可能面对的一切挫折。于是我就在这样的进与退，离开和坚持的纠结中荒废掉了我的2008。

    时间真的是最耐不住蹉跎的，就这样不经意的走着竟也走进了2009的怀里。我不想去规划这一年要如何按部就班的生活，也不想去设想可能出现的好的坏的一切，坦率的说我并没有做好准备要以怎样的姿态迎接所谓全新的开始。不过有一点我是肯定的，就是我要学着淡然的生活。突然没了继续写下去的情绪，就这样虎头蛇尾吧。

2008-12-30 22:28:41 忽然又是一年岁末，恍惚间想起了去年这个时候我对着博客发呆，写博的页面开了关关了又开终究只写下了一句话便将日历翻至了2008。这一年我恋爱了接着又失恋了。这一年我哭喊着要改变要离开这个在我看来是桎梏是枷锁的地方，但却依然固守原地。这一年几乎每个周末我都在奔走着，玩乐是主题，琐碎的事情时刻都在继续，将时间分割成若干凌乱细碎的片段。这一年我沉浸在自卑、自省、自责的情绪中不可自拔。陪伴我走过了异乡孤独岁月的博客就在这样的自怨自艾中被我放逐了，那里充满了敏感脆弱小心翼翼的我，我害怕面对的易碎柔弱的自己。 豆瓣某个小组里有人发帖子总结这一年的成功与失败，我就这样呆呆的看着别人的留言，脑袋里很多事情滚来滚去，我却无法将它们揪住。怎样算成功怎么又是失败呢。我走出了病痛带给我的阴霾，适应了异乡的辛酸，谈了场平淡真实的恋爱，在干枯煎熬的工作中磨磨砺着棱角。同时看似云淡风轻的恋爱与分手却在我的心上留下了不大不小的伤口，恋爱中的我将自尊放到最低，一味的牵就和忍让，因着欣赏他的才华便在心内讲自己贬低的一无是处，自己对自己的看轻使得这场爱恋从最初的干柴烈火走至了最终的焦灼与不安。分开几个月后的今天我依然会在某个时候突然陷入悲悯的情绪中不能自已。工作中有成长也有磨折，在与人的摩擦碰撞中一步步走出学生的象牙塔，用两年多的时间才有勇气坦然面对这一切似乎有些漫长。面对今天的一切心内是充满委屈与不服的，但却又没有勇气去打破、抛弃。我无法做到义无反顾，做不到破釜沉舟，我给自己找各种理由就是为了躲避离开可能面对的一切挫折。于是我就在这样的进与退，离开和坚持的纠结中荒废掉了我的2008。 时间真的是最耐不住蹉跎的，就这样不经意的走着竟也走进了2009的怀里。我不想去规划这一年要如何按部就班的生活，也不想去设想可能出现的好的坏的一切，坦率的说我并没有做好准备要以怎样的姿态迎接所谓全新的开始。不过有一点我是肯定的，就是我要学着淡然的生活。突然没了继续写下去的情绪，就这样虎头蛇尾吧。