赱失的箥璃瓶

    突然才意识到，2011年又要过去了，去年的这个时候，我在忙忙叨叨的做什么现在已经想不清楚了。只知道，这一年，对我而言，变数很大。为人妻，也即将为人母；为故人，也同样为新人。身边人影闪烁，离开的惟有追念，仍在的值得善存。对于一直对我不离不弃的人们心怀感恩——许多时候，即便我出言不逊，行事莽撞但却得以无限包容厚爱。爱我的及我爱的人们，无论你们是否选择继续守护在我身边各自过着自己幸福恬淡的日子抑或转身离开从此了无音讯。。对于我们彼此而言似乎都变得不再重要，因为无论是谁，在别人的世界里仅仅只是一道点缀而已——也许心思为之一动，也许久久尚未感觉。

  暗潮涌动后才体会得到风平浪静的难得，才更知如果波澜不惊。不求诸事遂意，但求心安理得。不求阅人无数，但求如影随形。

   无论何时何地都不曾扰乱我的思绪，无论什么人什么事儿都不能牵绊我前行……因为让我犹豫不决的只是我自己而已。

   走到这一步，陷入无法抽身的迷局，本可以一剪刀绞开缠布全身的丝网，但是早已错过了不会有任何感觉的那个时机。现在，无论是继续还是过去都会让人窒息都会疼痛无比。因为不能接受被遗弃所以拼命的索取，到头来只是早晚的问题。如果可以选择，我宁愿孑然一人孤立无援，起码我会坚强到你们所有人都心疼的地步。到今天才知道，即使你以为全心爱你的人，你也无法要求他为你做什么……因为他并不是你，也不是你的，他所给予的只是他想要给的并非你想要的。我忍着忍着，因为我知道只要再多说一句 你回头看见的将会是我彻底崩盘的一张泪脸……并不是因为多爱你 所以才这样 只是忍受不了冷漠假装出来的热情。

我真失败，因为错过太多次才会这么嚣张，嚣张到要继续错过的地步。从一开始都是身边的人说好，那么我想索性就顺从一次好了，但是我忘了一事儿就是 鞋子舒服不舒服 只有脚知道。选一个我爱的人伤害自己，选一个爱我的人互相伤害。哭都不会眼泪的悲哀。

    越来越不知道怎样控制自己的情绪，因为越是熟络的联系就会变得愈发肆无忌惮。我到底是有多过分：在不恰当的时候选择了没有做好的决定，在该坚持的时候惶惶不可终日，在该忘记的时候脑袋变得异常思路清晰，在该记得的时候却显得那么力不从心。我做了错误的事情，却不得不延续我的错误，因为生活不允许后悔：有的时候我明明很讨厌一些人一些事情一些关系却要虚伪的假装合拍以掩饰思维上的跑调儿。在现实面前，从始至终坚持的理念早已变得苍白无力，很多很多的围观者或明或暗的密切关注着周遭的一举一动，午夜泪奔，惊恐的无处藏身，窗外的噪音让人发自汗毛孔的战栗却唯有独自暗嗟只是杞人忧天痴人说梦的混账想法。

   曾经因为当年父亲的一句话，若干年的形同陌路……只是因为脆弱如我，受不得来自在意的人给予的半点儿委屈，那会使本来无形的伤害放大N次方倍继而成就没顶之灾。而今亦是如此，我这人想起来就是这么回事儿，接近容易靠近难，尤其异性，除非相当臭味相投蛇鼠一窝的知己，不然则是狐朋狗友遍天下均泛泛而已。想起来，男人接近女人的目的也少有是为了理解女性心理成为妇女之友吧。

   常说人不能活的太明

    有时候坚强并不是什么好事情，因为有些人会认为你坚强，所以伤害你问题不大，于是一再的伤害你。so ? ...不要对一个人太好，因为你终于有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当，其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。

   在我的心里一直是认为人和人，无论关系、亲疏、职位……抛开一切，独立的个体之间是存在相互作用以及平等自由。因此，对我好的人被我记在心里，加倍的回馈；对我不好的人被我印在脑袋里，过份的疏离。或者非黑即白的理论基础就这样根深蒂固的深刻下去，没有灰色。灰色是什么？！在我看来，灰色就是妥协，但是认识我的应该明白，要么做的漂亮，要么弃的彻底，决不妥协。

    如果前面25年的所作所为换来今天的惩罚，我心甘情愿的认为这就叫报应。所以才会折腾，反复，但却不死；而不死的概念仅存在于谁觉得惩罚的还不够，延续下去的目的是重复报应。活该！只能这么理解。我不能想象我之所以坐太阳神车能够无所畏惧的原因居然是因为相信因为没有还清孽债所以不会让我轻易地死去。如今遭遇的一切，就像若干年前的电影重现一样的经典。。。一遍一遍的重播，在我心里，很疼很疼的私密处慢慢的撕裂结的不够结实的痂。

   我妈问我，你到底像谁，性格古怪 行为偏激 固执的要死要活。她不知道，表面风光无限的背后 到底需要堆砌多少的伤痕累累才能达到小金刚一般的暴戾。真的像张爱玲还是谁说过的，年轻的时候，我做到了足够坏，坏得让人心生憎恶。多少人在背后戳戳点点，多少人在人前口蜜腹剑，多少人在暗处冷笑，多少人摆明了不屑。因为坚持，所以放弃。如今，亦是如此。

   没有了原则 没有了脸面 没有了性格 然后也就没有了一切。到底还要多久，才能够安静的死去，不被。。咒怨。

    第三天了，我来到这个高度。逗留海拔3651的拉萨2天半，跨过海拔5013的米拉山口，目前寄居海拔2820的林芝。25岁的这一年，我选择了不一样的人，不一样的生活，开始了不一样的旅程，认识了很多不一样的各种各样的很有趣的人。我想，我的生活会变得很好，我也会变得很好，即便偶尔的小阴暗。。。勿伤大雅。在这个海拔高度上，人们的思维变得迟缓简单——没有不好，比如有人问我一句话，我需要迟钝1.5秒左右再作答，有的时候前言不搭后语，有时候词不达意，有时候。。。没有回答。其实。。。像在任何地方一样，我总会放空，只不过，在这里，更有充分的理由这么做，因为周围的人似乎变得跟我都一样，同类的感觉。西藏的人，很善良。。。买卖人总会抬高价格，店家总会坐地起价，我们总是讨价还价。。。这些倒是无可厚非，买东西多一半的乐趣在此。

   在布达拉宫殿口，在大昭寺广场上，在八廓街头巷尾，在巴松措湖心岛上，在米拉山口。。。虔诚的老人们总会对你微笑，微笑的很单纯，虽然我早就不记得应该怎么对着一个人简单愉快的绽开笑容了；如果问路，总会有人恨不得拽着你左拐右拐的，热情的让人手足无措，习惯了都市的冷漠，总会觉得这

   

有时候，明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实，只因想到了伤痛；有时候，明明清楚是错误的决定，却还在苦苦坚持，只因永远不肯服输；有时候，明明知道是没有结果的爱恋，却仍旧不肯放弃，只因心中依然有爱，爱别人之外的。

    我终于知道自己有多傻，要多傻有多傻。自以为是的生活芸芸。别人说，那好吧，按照自己的方式活着吧；其实是想说，请你按照你自己的（我能接受的）方式生活吧。有些时候，被拒绝总以为像嘴里嚼的口香糖，嚼着嚼着没味儿了就吐掉那么轻易。原来不懂的只是我，只有我才相信大多数的借口，时机未到or顺其自然or再等等看吧。。诸如此类。当某天得知真的就是简单的像先前预料一样的时候，才幡然知味，是因为被讨厌被唾弃被鄙视被冷淡被忽略才要用那样那

   找一个最爱的人相忘于江湖，找一个次爱的人厮守一生。这样好不好。最爱的人总是最在乎最纠结最难缠，次爱的也许会宽容一点放松一点。生命中总有一些不能承受之轻或之重，当我们把自己放在过于重要的位置上，总是当旁人是摆设或者陈列的时候，又怎么会感受到所谓旁人的所思所想呢。

   有些人许久不见，不想不念。见到的时候才会想起，这个人原来还是很想念的。世界那么大，可总有一些地方留下诸多记忆，不愿提及，一碰就痛。用力的爱，换来的总是无尽的追记。不如放缓。似乎长久的磨蹭也能擦出不能离去的惦记。

   跟老朋友见见面打打岔没什么不好，但是见或不见，想起或是忘记，貌似也没很重要了，因为无论怎样，某一个阶段总会有一群人聚在一起，散场了，或者回味或是怎么样，最终都要曲终人散，因为下一场还要有新的一群人出现。可以过得不再激烈不再自我不再火星四溅，但起码换来的平和让人心神舒坦也好。自我安慰很重要。对不对。