今天参加了春苗的助学活动，去进行了一次募捐。

感受很多很多。

 

首先，是和志愿者在一起的感觉。

或许因为大家志趣相投，所以在一起很轻松，很愉快。

尽管陌生，却又是彼此熟悉的。

所以，总是欢声笑语不断。

 

我不太熟悉募捐的操作，似乎总是觉得手足无措。

但是，看着别的志愿者积极的做事，自己也学着做。

很开心。

 

其次是关于对捐款人的一种感谢。

第一次觉得，募捐真的很不容易。

路人很多，但是真正愿意捐款的人很少。

这让我再一次自我肯定了我先前的结论，愿意付出的人终究得少数。

我很乐意去付出，我相信，好人会有好报。

 

在募捐的过程中，有不少感人的地方。

下午的时候，遇到两位我们常常称作农民工的人。

他们看了我们的宣传画报好一会，然后就走了过来，其中有一位，就捐出了皱巴巴的5元钱。

我们一直说，爱心不分大小，所以，尽管只是5元，我却仍旧感动。

毕竟，有的是比他们富有的人，却仅仅是路过。

 

这是一种人性。

我不知道是不是我们的宣传语言感动了他们。

当然，这也是我自己的想法，因为我们这次募捐是资助贫困大学生的。

我当时在想，是不是他们觉得自己失去了读大学的机会，对贫困也更加了解，反而愿意付出更多，去帮助同样需要帮助的人。

 

 

好了，我仍旧相信，世间好心人，很多很多。

 

 

 

香港电影人叶念琛，曾为编剧，现为导演，代表作是爱情三部曲——《独家试爱》《十分爱》《我的最爱》。

 

我是在乐乐的space里看到叶念琛，然后去百度，然后兴趣高涨，然后精心下载三部曲！

许久没密集的看这样一个风格比较类似的系列电影，看了之后真的很过瘾！

三部电影的主角都是邓丽欣和方力申，也算郎才女貌。

 

叶念琛的电影给我一种扑朔迷离。

常常有倒叙出现。

然后面对这些倒叙，我可以发现电影里的关于另一个人的视野的部分。

谜底会解开，但是让我叹为观止！

 

并且，叶念琛的这个三部曲，在结尾都有让人惊叹的举动！

常常剧情会发生巨大变化。

然后会觉得美好之下全是腐朽的枯木。

我的天啊!

真的算应了张爱玲的那句话，人生是一袭美丽的长袍，上面爬满了虱子。

因为在电影里，那些美好的场面，最后几乎都会揭露出最肮脏的一面。

 

我看乐乐说，三部曲打破了关于爱情的向往。

对我来说，也算是巨大的震撼。

 

《十分爱》里说，世界上很多事都是障眼法,你看到的不一定是真的,而真的你经常看不到。

突然觉得自己也很相信这样子的话，背地里的人们，谁又找到是真是假。

 

三部曲剧情不多说，我也说不清楚，我还在震撼之中。

毕竟以前是不怎么看港产爱情片的。

 

总之，很精彩！

 

今天和一位来自昆明的阿姨聊天。

说着昆明的天气。

我为我自己担忧。

 

虽然去过，但是短短7天却感觉不出个所以然。

想着4年的时光，我的确为我的皮肤和身体忧心。

 

昆明气候干燥，异常干燥，对于我这个爱流鼻血的人来说，简直是炼狱。

我需要常常喝水，或者甚至需要一个加湿器？

昆明日照辐射强烈，我却对防晒霜一直敏感。

恐怕以后我包里必备的东西还要多加一样——伞。

看来多跟Ｍ先生学学这些好习惯比较好。

 

好处就是毕竟是春城，夏天不太热，冬天不太冷。

虽然夜间气温低，睡觉嘛，被子一裹谁知道！哈哈。

 

好吧好吧。昆明，我的下一站。

 

 

这是以前拍的丽江。ＨＯＨＯ～

 

我想写一个好长好长的散文或者小说，来纪念关于那位Mr.Wang.

但是，就在我写的时候，我发现这是一件很难的事。

我不知道我是该从头写起还是只写那些我放不下的事，纠结之下，却只想作罢。

 

但是，我仍旧想写，那么，便是写那些我依旧记得的事吧。

 

1、

 

在熟悉之前，就算是做了2年的同学，印象却仍旧平常甚至带点旁观的幸灾乐祸。

听着别人说别人的故事，只是当作比一千零一夜更为消遣。

然而，当慢慢走进，走入生活，那些记忆，盛大，沉重，让人窒息。

 

我和他的爱情衍生于高三的枯燥与烦闷。

恰似娱乐一般，却又惊天动地。

 

我似乎扮演着一个第三者的角色，当然，这也是在一年之后的现在，我才开始接受这个称呼。

毕竟，彼时，或者骄傲的自己不愿意承认，却更是因为原来自己一点都不了解真相。

不过，这都是现如今，那一年之后的后话。

 

爱情产生的迅速且让我执迷不悔。

带点所有女生对爱情的向往以及庆幸。

我乐颠颠的拥抱，亲吻。

享受所有爱情的快乐。

 

哪怕是高考之后，录取之后，面对分离，似乎仍然相信，相信爱情，相信坚定，相信他。

然后，自己走向所选择的复读。

 

2、

 

距离让人生畏，却从未产生过什么美。

对他的依赖却成为他对我厌烦的理由。

其实，当真是委屈的。

面对高四，面对重复的一年，总是孤单却恰似漂泊。

我渴望抓住那支求生的稻草。

然而却得来巨大的厌恶。

 

情以何堪。

 

吵架，分手，和好，然后再吵架，分手。

重复的乐章最后以分手作为休止符。

外带一个对方的新女朋友。

 

于是，强迫自己，逼自己，忘记。

删掉所有的电话号码，QQ，飞信。

毁掉所有的礼物，照片。

 

每晚放任自己哭泣，然后等待黎明枕头上泪水的干涸。

白天做一个相对沉默的人。常常想起，却逼迫自己掩盖情绪。

 

哭泣从每晚延伸到一周，再一个月。

周期性的哭泣甚至一直延续到次年高考之前。

 

活生生的疼痛。

巨大的疼痛。

从未有过的疼痛。

 

撕裂，沉沦，强迫于自己的忘记，以及外表的坚强。

时刻可以侵蚀自己却又麻木自己。

 

真的，爱情可以如此之撕心裂肺。

是我始料未及的。

 

3、

 

然而，巨大的转变却在高考之后出现。

他飘然而至。

告诉我，关于后悔，关于爱，关于思念，关于铭记。

他说，从未忘记我。

他说，他曾后悔过。

他说，他还爱着我。

 

接着，却说，我已有女朋友。爱情不等于生活。不温不火。不愿意再伤害。

然后告诉我，对我说这些，是为了让我知道，告诉我这些，是铭记。

 

我哭了。

是的，物是人非了。

 

但是，为什么又要告诉我。

他是在终结他的思念，他的爱情，却用这样的残忍的方式，告诉我我的遗忘都是错误。

我的坚强都是白搭。

 

就算他还爱，就算他后悔。

为什么说了让我知道了，却仍旧不给我我所想要的爱情。

为什么不能穿越现实走到我的身边。

为什么把自己释然了却把所有的悔恨留给我。

 

是的，我知道的真相，我却更加痛苦。

我在忘记的边缘徘徊，我在遗忘的途中痛苦。

将我拉回乌托邦却又告诉我这是海市蜃楼。

为什么？

 

我真的不明白。

我所有记得的不过是我们错过了。

为什么还硬生生的告诉我是的，我们错过了，我们不可以再在一起了。

 

爱情是不等人的，我何敢肯定年岁飞逝之后我们的随缘还在哪里。

为什么用一句随缘把我打回我自己的梦境里。

 

是的，随缘，是鉴于我们现在所有的生活状态。

物是人非。

我相信。

 

但是，既然是没有结果的结果，为什么来告诉我。

 

让我心生感动重新装满希望。

却又让我痛苦的等待。

 

你用爱化解了我这一年对你的恨。

却又将更大的苦难加之我身。

 

这就是我的记得。

 

4、

 

小于说，不要再企图妄想在一起。

我想是的。

心已经变化。

那便就是这样了。

这是我的记得。

他不会知道。

我不知道。我该怎么做。

纵然随缘，纵然听由时间。

我仍旧不知道，我能做什么。

 

我真的很迷茫。

但是，现实真的告诉我，没有在一起的可能。

我用仅存的一丝理智，试图在拉回自己。

 

不论怎么样。

空间的隔离，我们便没有希望在一起。

就这样保持联系或许也好。

 

我还是不知道。

我什么都不知道。

我需要去休息。

这两天，一直纠纠结结，关于从前。

从我给他的邮件，他的回复。

我开始预料到那场错过带来的滋味。

 

常常想如果，在那冬天的时候，没有流言，是不是就再在一起了。

但是，在这个夏日里去面对已经过去的冬天，不切实际的让我难过。

 

物是人非，我明白的如此清透。

现如今，再不是从前的两个人，而且四个人。

“走在一个陌生人的左右。”

突然想起这话。

 

姐姐说，选择做朋友，是让最多的人得到幸福与避免痛苦的方式。

并且，现实的距离让我也没有勇气去面对。

 

是的，错过了。如同偶像剧一般。

原来他还爱我，原来我还爱他。

只是，身边多了一个人，便我不再是从前我，他不再是从前的他。

这样的选择，做朋友，是正确的。

是在现实之下，最正确的决定。

 

是的，做朋友吧。

只是，让我难过。

情深，我肯定。

现实，让人痛苦。

 

 

今天，我看到他了。

今天，我和他喝酒了。

今天，我手足无措了。

 

面对眼神，短信，以及我自己的心。

我迷茫了。

 

和林妹妹聊了很久。

我才开始明白。

所有的一切早已过去。

那些曾经只存在于记忆。

 

我仍旧会选择M先生。

是的。

纵然我的假设永远不会出现于现实中。

我仍旧为自己做好了选择。

 

而他，我只想做一个好朋友。

并且，是希望他能有一个女朋友的前提下。

我做一个可以给与指引和帮助的朋友。

 

至于，我所有的起伏，动荡，无措，迷茫，都是我自己留给自己的。

 

 

我不苦，真的不苦。

过的逍遥自在。

恰似毫无哭的理由。

 

只是，发现越来越平静的表面如同内心一般平静时。

我开始怀念。

怀念惊心动魄。

 

同学会在众人的小部分期待下或许会举办。

我唯一感怀只是时光的稍纵即逝与过去的种种。

 

一年，我已经与他们相距一年时光。

他们即将大二我却马上大一。

一年，让熟悉的恋人成为陌路。

 

我无法言喻。

虽然我早已平静。

 

但是，在这平静之下似乎我又波涛汹涌。

我紧张，茫然失措。

我不想面对却坚信自己可以从容微笑。

我坚信我的心不会动摇却害怕有人肆意摇动。

我可以转过脸默然相对但是仍旧惊心于这份平静。

 

《纸醉金迷》里写，疯了好，疯了就什么都不想了。

偏生我不疯，我理智的让我自己发狂。

 

我知晓我该做什么。

我却不知做了这什么又如何。

可是展示了我的坚强并且让人刮目相看。

可我何曾想做坚强的人。

 

我许久没有哭泣过。

其实哭泣让人安宁。

我需要安宁。

不需要动荡。

 

只是，安宁，唯可于动荡之中展现。

我需要哭泣的理由，我需要安宁。