在经历高四，经历支教，经历找工作，经历看到周围的朋友的大学生活后。

或许我更加坚定于我自己的人生观。

高四，让我知道付出与回报常常不是正比，但是没有付出是永远不会得到回报的定理。

并且，高四让我学会积极面对人生，或许我不再是从前的那个我，因为我自认为我的从前消极，落寞。

然而现在的我，可以坚强的面对一切。

可以努力的去找寻自己的渴望。

我不再崇尚寂寞孤单与伤感文化。

那时一种让人腐朽落后的人生观。

因为，这样的自己只不过是躲藏于自己的幻想之下。

并且用自我的折磨摧残自己对美好生活的向往，以达到在未曾拥有之前便已经在自己YY之中恰似满足却实则丧失一切的目的。

现在的我，不会再在半夜时分伤感哭泣与感叹凋零。

我只会体会我那美好的人生以及未来。

纵然未来也或许不如自己所想象。

甚至糟糕到咒骂。

但是，我所迎接的未来，终究是在短期内无法改变的现状。

也只求在自己努力之中寻求最佳方案。

是的。

大学需要努力。

需要奋斗。

需要坚定如我高四时的心情。

支教，让我明白关于贫富差距，关于乡村与城市的等级差别。

或许那是社会所现存的问题，所以我无法改变。

但是那里的孩子，却可以拯救我。

是的。

我们队长说，参加支教，其实我们的力量很小，或许，我们只是在拯救我们自己。

如果说这是目的，那么的确是达到了的。

我深感于我生活的满足，我超越他们的状态与阶段的自信。

我在帮助他们之后我得到的是自己良心的平复与安宁。

人需要如此，需要为社会奉献。

或许很多人嗤笑。

但是，我仍旧相信丛飞，微尘，相信一个又一个在社会里的力量。

丛飞微尘是社会所树立起来的楷模。

然而，既然是楷模，便是该值得推崇与学习的对象。

他们的行为从来不该以贬义词加以修饰，而将永远与无私奉献所联系。

是的，政治里学过，人生最大的价值在于对社会的奉献。

我相信这一点。

当你奉献社会只是，你会受到无限的自我满足与精神享受。

这不涉及于同情，可怜。

而是人性本善的最真体现。

我相信如此。

另外，读大学不该是混日子。

大学是大多数人工作之前最后的学习阶段。

在大学里明明该是最大限度的扩充社会知识，巩固基本理论，树立一种危机意识与职场道德。

于是，我想，或许在此情况下，我的大学应该是充实的。

并不会是虚度的。

毕竟，我需要学习两门外语，还有汉语知识，若可以，我还想选修心理学。

是吧。

呵呵。

至少现在我的心里，危机意识很强烈。

毕竟，我想，我的起点，便已经比不上重本的那么多人了。

好吧。加油。

今天也是一时兴起了。

我曾经极度喜欢hansey，因为他的摄影和他手下的具有强烈冲击力的海报。

今天之所以会想起，则是因为我找回了我从前的blog，找到了他的blog。

当我想到我要离开四川，当我想到我无法留在成都，当我想到与M分别。

我很难过。

但是，当我想到我要在云南停留，当我想到我可以在那片蓝天下长存，当我想到我可以与彩云厮守。

我又很开心。

原来，当真与云南有约啊。哈哈

有时的温暖，温暖的重点在于M先生。

我不知道他如何体会爱情。

却知道，清楚的明白，我在他心里的位置。

那深刻的因为看见而产生的开心，因为想念而拥有的失眠。

都是那么深切的让我体会关于被爱的灿烂。

因为我这爱，我勇敢起来。

勇敢，是关于那些面对过去的伤残的勇气。

从前有一个人，他熟知爱情，于是，对于我的出现不过是一场对爱情衡量过后，便觉得原来利大于弊而选择接受的结果。

而我则如同一个傻瓜去热情的爱，拼命的付出。

当困难来临，便会发现一切事实的真相。

我曾在第一个月里几乎每晚哭泣，然后逐渐演变产生周期，1周，2周，1月...才逐渐淡化出那层巨大的黑幕。

那是一种被遗弃，背叛的感觉。

我从来没有那么深刻的体验，却在那时清晰感受。

那是一种巨大的怪兽，吞噬着我的神经，理智，感情。一切的一切。

萧条从那时开始衍生出巨大的藤蔓，包裹，紧缩，抽丝，呼吸停滞。

疼痛太过清晰，结果太过惨烈。

无人估计以及明白我曾经的煎熬。

面对高四生活，我不能分心；面对情感撕裂，我无从发泄。

只能靠哭泣。每晚的哭泣。并且是不敢惊动他人的无声却泪止不住的哭泣。

夜晚掩盖了那些繁华下的蛆虫，将人心裸露无遗。

于是，我一次又一次将自己从那种痛苦里拉回。

我在这样的悲痛中不断自我拯救。

我悲切却欣喜，因为我至少还存留7成以上的我引以为傲的人性。

我并没有在那种肮脏的人心下继续堕落。

是的，当现如今的我回想，我已经无法用所谓仇恨表明我的立场。

我的立场将会围绕于鄙视与唾弃行进。

天知道，我如何感谢我自己，感谢我灵魂里的力量。

我喜爱我的固执，我的疯狂，我身体里的力量。

于是，我想我是真的快成功逃离了。

然而，M先生，给了我最好的避风港。

关于那些寒武纪之后的暖阳，M先生，谢谢你。

突然忆起我们曾经的照片。

而我现在却只能怀疑那些往事是否存在。

强迫的忘却让我开始以为从前的事实为虚构的幻象。

你是梦里出现的云，在梦里即消散迅速，更何谈生活中可曾有你。

你的确是虚构的人物，骄傲，却无视爱情。

你的确是虚构的人物，真挚，却藐视爱情。

你的确是虚构的人物，勇敢，却妥协爱情。

你是虚构的人。

我将你放置在过去。

并且你在过去的灰尘里也开始如灰尘一般消逝。

我一次一次的想，一次一次的思考，一次一次的回味。

只认为，你是过去的梦乡，曾经的乌托邦。

却是永恒的海市蜃楼。

我曾深刻认为你忠贞于爱情。

却发现你不过是在爱情里挣扎的小虫。

我小心翼翼的搜寻，关于你们大学的故事。

从你们的故事里，我小心的幻想着我的大学。

那些或者苍白却又生机勃勃的图片里。

我在寻找着我的渴望。

大学，我为此多奋斗一年。

大学，我深刻的痛恨又向往。

去死吧。

你是至今为止，除了爸爸妈妈，对我最好的人。

你长久的容忍我，接受我，纵容我，甚至无限制的宠我。

我从没想过，我会遇到这样的人。

包容我到极限。

如果说，大学会让我们分开，我也已经决定，做这最后一次努力。

昆明与成都，那一天的火车，1小时的飞机，不会是我们的阻碍。

因为，你比我坚定。

我便相信你。

真的相信。

充满信心。

第一次不专业的人物摄影，本来我也不是专业的人。哈哈。

相机不够好，只能用构图弥补。

仍旧再学习中。

不专业摄影：FAY

不专业模特：M先生

我在听周杰伦。

以前我很少听他。

但是我很喜欢他的歌的歌词，但这大部分要归功于方文山。

所以或者我喜欢方文山。

以前有一个人也喜欢周杰伦。

于是我在听周杰伦时会想起他。

只是，我确实发现，他已经越来越模糊。

包括我对他的爱与恨，也开始模糊。

我快忘记。

那个我至今为止最爱过的人。

时光让人忽略伤痛与甜蜜，忘却誓言和诅咒。

只剩下那最初的遇见纪念以及结果的一笑而过。