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我的志愿者日记。(2009-08-06 01:09)

 

今天参加了春苗的助学活动,去进行了一次募捐。

感受很多很多。

 

首先,是和志愿者在一起的感觉。

或许因为大家志趣相投,所以在一起很轻松,很愉快。

尽管陌生,却又是彼此熟悉的。

所以,总是欢声笑语不断。

 

我不太熟悉募捐的操作,似乎总是觉得手足无措。

但是,看着别的志愿者积极的做事,自己也学着做。

很开心。

 

其次是关于对捐款人的一种感谢。

第一次觉得,募捐真的很不容易。

路人很多,但是真正愿意捐款的人很少。

这让我再一次自我肯定了我先前的结论,愿意付出的人终究得少数。

我很乐意去付出,我相信,好人会有好报。

 

在募捐的过程中,有不少感人的地方。

下午的时候,遇到两位我们常常称作农民工的人。

他们看了我们的宣传画报好一会,然后就走了过来,其中有一位,就捐出了皱巴巴的5元钱。

我们一直说,爱心不分大小,所以,尽管只是5元,我却仍旧感动。

毕竟,有的是比他们富有的人,却仅仅是路过。

 

这是一种人性。

我不知道是不是我们的宣传语言感动了他们。

当然,这也是我自己的想法,因为我们这次募捐是资助贫困大学生的。

我当时在想,是不是他们觉得自己失去了读大学的机会,对贫困也更加了解,反而愿意付出更多,去帮助同样需要帮助的人。

 

 

好了,我仍旧相信,世间好心人,很多很多。

 

 

 

命犯淘气小孩子。(2009-08-03 21:57)

因为我的小表弟的父母离婚,所以这几天我舅舅带他过来。

白天他上班小孩子就扔我这里。

所以带了两天小孩子。

 

我的天啊,小孩子简直不是麻烦可以形容的!

该吃饭的时候不吃,怎么喂,怎么哄都不干!

好了,中午过了,2点之后就开始叫饿了!

然后就是面包蛋糕的吃啊!

到了晚饭时间,继续与我周旋对抗!

直到他爸爸接他回家。

 

然后学一点东西,什么字母表,背背数字,还是有条件的!

要看奥特曼!要看喜洋洋和灰太郎!要买玩具!

好吧好吧,我都忍!

毕竟我也是有工资的!

 

今天吃了晚饭,居然还把我屋子的顶灯弄坏了!

用我的狗骨头玩具扔去撞那个灯,然后就听到玻璃破碎的声音!

 

问他错了没,他还不认错!

 

我发誓,以后再有工资我也不带小孩子了!

叹为观止·叶念琛(2009-08-03 00:49)

香港电影人叶念琛,曾为编剧,现为导演,代表作是爱情三部曲——《独家试爱》《十分爱》《我的最爱》。

 

我是在乐乐的space里看到叶念琛,然后去百度,然后兴趣高涨,然后精心下载三部曲!

许久没密集的看这样一个风格比较类似的系列电影,看了之后真的很过瘾!

三部电影的主角都是邓丽欣和方力申,也算郎才女貌。

 

叶念琛的电影给我一种扑朔迷离。

常常有倒叙出现。

然后面对这些倒叙,我可以发现电影里的关于另一个人的视野的部分。

谜底会解开,但是让我叹为观止!

 

并且,叶念琛的这个三部曲,在结尾都有让人惊叹的举动!

常常剧情会发生巨大变化。

然后会觉得美好之下全是腐朽的枯木。

我的天啊!

真的算应了张爱玲的那句话,人生是一袭美丽的长袍,上面爬满了虱子。

因为在电影里,那些美好的场面,最后几乎都会揭露出最肮脏的一面。

 

我看乐乐说,三部曲打破了关于爱情的向往。

对我来说,也算是巨大的震撼。

 

《十分爱》里说,世界上很多事都是障眼法,你看到的不一定是真的,而真的你经常看不到。

突然觉得自己也很相信这样子的话,背地里的人们,谁又找到是真是假。

 

三部曲剧情不多说,我也说不清楚,我还在震撼之中。

毕竟以前是不怎么看港产爱情片的。

 

总之,很精彩!

 

下一站,昆明。(2009-08-02 00:15)

今天和一位来自昆明的阿姨聊天。

说着昆明的天气。

我为我自己担忧。

 

虽然去过,但是短短7天却感觉不出个所以然。

想着4年的时光,我的确为我的皮肤和身体忧心。

 

昆明气候干燥,异常干燥,对于我这个爱流鼻血的人来说,简直是炼狱。

我需要常常喝水,或者甚至需要一个加湿器?

昆明日照辐射强烈,我却对防晒霜一直敏感。

恐怕以后我包里必备的东西还要多加一样——伞。

看来多跟M先生学学这些好习惯比较好。

 

好处就是毕竟是春城,夏天不太热,冬天不太冷。

虽然夜间气温低,睡觉嘛,被子一裹谁知道!哈哈。

 

好吧好吧。昆明,我的下一站。

 

 

这是以前拍的丽江。HOHO~

 

记得。(2009-08-01 00:46)

我想写一个好长好长的散文或者小说,来纪念关于那位Mr.Wang.

但是,就在我写的时候,我发现这是一件很难的事。

我不知道我是该从头写起还是只写那些我放不下的事,纠结之下,却只想作罢。

 

但是,我仍旧想写,那么,便是写那些我依旧记得的事吧。

 

1、

 

在熟悉之前,就算是做了2年的同学,印象却仍旧平常甚至带点旁观的幸灾乐祸。

听着别人说别人的故事,只是当作比一千零一夜更为消遣。

然而,当慢慢走进,走入生活,那些记忆,盛大,沉重,让人窒息。

 

我和他的爱情衍生于高三的枯燥与烦闷。

恰似娱乐一般,却又惊天动地。

 

我似乎扮演着一个第三者的角色,当然,这也是在一年之后的现在,我才开始接受这个称呼。

毕竟,彼时,或者骄傲的自己不愿意承认,却更是因为原来自己一点都不了解真相。

不过,这都是现如今,那一年之后的后话。

 

爱情产生的迅速且让我执迷不悔。

带点所有女生对爱情的向往以及庆幸。

我乐颠颠的拥抱,亲吻。

享受所有爱情的快乐。

 

哪怕是高考之后,录取之后,面对分离,似乎仍然相信,相信爱情,相信坚定,相信他。

然后,自己走向所选择的复读。

 

2、

 

距离让人生畏,却从未产生过什么美。

对他的依赖却成为他对我厌烦的理由。

其实,当真是委屈的。

面对高四,面对重复的一年,总是孤单却恰似漂泊。

我渴望抓住那支求生的稻草。

然而却得来巨大的厌恶。

 

情以何堪。

 

吵架,分手,和好,然后再吵架,分手。

重复的乐章最后以分手作为休止符。

外带一个对方的新女朋友。

 

于是,强迫自己,逼自己,忘记。

删掉所有的电话号码,QQ,飞信。

毁掉所有的礼物,照片。

 

每晚放任自己哭泣,然后等待黎明枕头上泪水的干涸。

白天做一个相对沉默的人。常常想起,却逼迫自己掩盖情绪。

 

哭泣从每晚延伸到一周,再一个月。

周期性的哭泣甚至一直延续到次年高考之前。

 

活生生的疼痛。

巨大的疼痛。

从未有过的疼痛。

 

撕裂,沉沦,强迫于自己的忘记,以及外表的坚强。

时刻可以侵蚀自己却又麻木自己。

 

真的,爱情可以如此之撕心裂肺。

是我始料未及的。

 

3、

 

然而,巨大的转变却在高考之后出现。

他飘然而至。

告诉我,关于后悔,关于爱,关于思念,关于铭记。

他说,从未忘记我。

他说,他曾后悔过。

他说,他还爱着我。

 

接着,却说,我已有女朋友。爱情不等于生活。不温不火。不愿意再伤害。

然后告诉我,对我说这些,是为了让我知道,告诉我这些,是铭记。

 

我哭了。

是的,物是人非了。

 

但是,为什么又要告诉我。

他是在终结他的思念,他的爱情,却用这样的残忍的方式,告诉我我的遗忘都是错误。

我的坚强都是白搭。

 

就算他还爱,就算他后悔。

为什么说了让我知道了,却仍旧不给我我所想要的爱情。

为什么不能穿越现实走到我的身边。

为什么把自己释然了却把所有的悔恨留给我。

 

是的,我知道的真相,我却更加痛苦。

我在忘记的边缘徘徊,我在遗忘的途中痛苦。

将我拉回乌托邦却又告诉我这是海市蜃楼。

为什么?

 

我真的不明白。

我所有记得的不过是我们错过了。

为什么还硬生生的告诉我是的,我们错过了,我们不可以再在一起了。

 

爱情是不等人的,我何敢肯定年岁飞逝之后我们的随缘还在哪里。

为什么用一句随缘把我打回我自己的梦境里。

 

是的,随缘,是鉴于我们现在所有的生活状态。

物是人非。

我相信。

 

但是,既然是没有结果的结果,为什么来告诉我。

 

让我心生感动重新装满希望。

却又让我痛苦的等待。

 

你用爱化解了我这一年对你的恨。

却又将更大的苦难加之我身。

 

这就是我的记得。

 

4、

 

小于说,不要再企图妄想在一起。

我想是的。

心已经变化。

那便就是这样了。

这是我的记得。

他不会知道。

劝诫·笑忘书·(2009-07-30 20:52)

等待一切应该消失或趋向消失的事物缓慢或迅疾的消失。

 

                                 ——题记

 

我想,或许这是我自己写给自己看的。

旨在自己约束自己。

 

是的,我必须保持理智。

并且,我在理智的情况下,写下来。

提醒自己。

 

诚然,当过去摆在我的面前,我无措。

我甚至想要回到从前。

但是,物是人非,这个词,不是任何一个人所可以抗衡的。

 

我需要拉回理智。

我需要明白,那些过去,包括这两天所提及的过去。

只是在给彼此以个交代。

一个宽慰自己的心灵的决定。

 

所谓一切随缘,随时间,也不过是给自己所找到的一条退路。

毕竟,前方是深渊。

我必须控制住自己。

 

面对现在所拥有的周遭生活,才该是去珍惜的。

 

最近的我,不过是在往事中徘徊迷惘。

被往事所纠结沉沦。

 

但是,真的,谁也没有去将过去改写为现在,甚至未来的勇气。

我们感动,哭泣,悲凉,开怀。

为的是前尘往事。

 

放手吧。

把自己的手放回该有的地方。

明白,过往已如云烟般消逝。

 

我会为自己做一个最真诚的解释。

而这样的决定,是处于不得不接受现实的我,最最好的选择。

 

劝诫自己。

明白了过去,了解了过去。

却也要珍视现在。

不因过去的烟尘,误了现存的阳光。

 

人,常常以为得不到的是最好的。

却不知道,在身边的人,才是最珍爱自己的。

 

我在劝诫自己。

是的,劝诫。

 

并且,一定努力做到。

一切都乱了。(2009-07-30 00:21)

我不知道。我该怎么做。

纵然随缘,纵然听由时间。

我仍旧不知道,我能做什么。

 

我真的很迷茫。

但是,现实真的告诉我,没有在一起的可能。

我用仅存的一丝理智,试图在拉回自己。

 

不论怎么样。

空间的隔离,我们便没有希望在一起。

就这样保持联系或许也好。

 

我还是不知道。

我什么都不知道。

我需要去休息。

这两天,一直纠纠结结,关于从前。

从我给他的邮件,他的回复。

我开始预料到那场错过带来的滋味。

 

常常想如果,在那冬天的时候,没有流言,是不是就再在一起了。

但是,在这个夏日里去面对已经过去的冬天,不切实际的让我难过。

 

物是人非,我明白的如此清透。

现如今,再不是从前的两个人,而且四个人。

“走在一个陌生人的左右。”

突然想起这话。

 

姐姐说,选择做朋友,是让最多的人得到幸福与避免痛苦的方式。

并且,现实的距离让我也没有勇气去面对。

 

是的,错过了。如同偶像剧一般。

原来他还爱我,原来我还爱他。

只是,身边多了一个人,便我不再是从前我,他不再是从前的他。

这样的选择,做朋友,是正确的。

是在现实之下,最正确的决定。

 

是的,做朋友吧。

只是,让我难过。

情深,我肯定。

现实,让人痛苦。

 

 

今天,我看到他了。

今天,我和他喝酒了。

今天,我手足无措了。

 

面对眼神,短信,以及我自己的心。

我迷茫了。

 

和林妹妹聊了很久。

我才开始明白。

所有的一切早已过去。

那些曾经只存在于记忆。

 

我仍旧会选择M先生。

是的。

纵然我的假设永远不会出现于现实中。

我仍旧为自己做好了选择。

 

而他,我只想做一个好朋友。

并且,是希望他能有一个女朋友的前提下。

我做一个可以给与指引和帮助的朋友。

 

至于,我所有的起伏,动荡,无措,迷茫,都是我自己留给自己的。

 

 

我不苦,真的不苦。

过的逍遥自在。

恰似毫无哭的理由。

 

只是,发现越来越平静的表面如同内心一般平静时。

我开始怀念。

怀念惊心动魄。

 

同学会在众人的小部分期待下或许会举办。

我唯一感怀只是时光的稍纵即逝与过去的种种。

 

一年,我已经与他们相距一年时光。

他们即将大二我却马上大一。

一年,让熟悉的恋人成为陌路。

 

我无法言喻。

虽然我早已平静。

 

但是,在这平静之下似乎我又波涛汹涌。

我紧张,茫然失措。

我不想面对却坚信自己可以从容微笑。

我坚信我的心不会动摇却害怕有人肆意摇动。

我可以转过脸默然相对但是仍旧惊心于这份平静。

 

《纸醉金迷》里写,疯了好,疯了就什么都不想了。

偏生我不疯,我理智的让我自己发狂。

 

我知晓我该做什么。

我却不知做了这什么又如何。

可是展示了我的坚强并且让人刮目相看。

可我何曾想做坚强的人。

 

我许久没有哭泣过。

其实哭泣让人安宁。

我需要安宁。

不需要动荡。

 

只是,安宁,唯可于动荡之中展现。

我需要哭泣的理由,我需要安宁。