在经历高四,经历支教,经历找工作,经历看到周围的朋友的大学生活后。
或许我更加坚定于我自己的人生观。
高四,让我知道付出与回报常常不是正比,但是没有付出是永远不会得到回报的定理。
并且,高四让我学会积极面对人生,或许我不再是从前的那个我,因为我自认为我的从前消极,落寞。
然而现在的我,可以坚强的面对一切。
可以努力的去找寻自己的渴望。
我不再崇尚寂寞孤单与伤感文化。
那时一种让人腐朽落后的人生观。
因为,这样的自己只不过是躲藏于自己的幻想之下。
并且用自我的折磨摧残自己对美好生活的向往,以达到在未曾拥有之前便已经在自己YY之中恰似满足却实则丧失一切的目的。
现在的我,不会再在半夜时分伤感哭泣与感叹凋零。
我只会体会我那美好的人生以及未来。
纵然未来也或许不如自己所想象。
甚至糟糕到咒骂。
但是,我所迎接的未来,终究是在短期内无法改变的现状。
也只求在自己努力之中寻求最佳方案。
是的。
大学需要努力。
需要奋斗。
需要坚定如我高四时的心情。
支教,让我明白关于贫富差距,关于乡村与城市的等级差别。
或许那是社会所现存的问题,所以我无法改变。
但是那里的孩子,却可以拯救我。
是的。
我们队长说,参加支教,其实我们的力量很小,或许,我们只是在拯救我们自己。
如果说这是目的,那么的确是达到了的。
我深感于我生活的满足,我超越他们的状态与阶段的自信。
我在帮助他们之后我得到的是自己良心的平复与安宁。
人需要如此,需要为社会奉献。
或许很多人嗤笑。
但是,我仍旧相信丛飞,微尘,相信一个又一个在社会里的力量。
丛飞微尘是社会所树立起来的楷模。
然而,既然是楷模,便是该值得推崇与学习的对象。
他们的行为从来不该以贬义词加以修饰,而将永远与无私奉献所联系。
是的,政治里学过,人生最大的价值在于对社会的奉献。
我相信这一点。
当你奉献社会只是,你会受到无限的自我满足与精神享受。
这不涉及于同情,可怜。
而是人性本善的最真体现。
我相信如此。
另外,读大学不该是混日子。
大学是大多数人工作之前最后的学习阶段。
在大学里明明该是最大限度的扩充社会知识,巩固基本理论,树立一种危机意识与职场道德。
于是,我想,或许在此情况下,我的大学应该是充实的。
并不会是虚度的。
毕竟,我需要学习两门外语,还有汉语知识,若可以,我还想选修心理学。
是吧。
呵呵。
至少现在我的心里,危机意识很强烈。
毕竟,我想,我的起点,便已经比不上重本的那么多人了。
好吧。加油。
今天也是一时兴起了。
我曾经极度喜欢hansey,因为他的摄影和他手下的具有强烈冲击力的海报。
今天之所以会想起,则是因为我找回了我从前的blog,找到了他的blog。
当我想到我要离开四川,当我想到我无法留在成都,当我想到与M分别。
我很难过。
但是,当我想到我要在云南停留,当我想到我可以在那片蓝天下长存,当我想到我可以与彩云厮守。
我又很开心。
原来,当真与云南有约啊。哈哈
有时的温暖,温暖的重点在于M先生。
我不知道他如何体会爱情。
却知道,清楚的明白,我在他心里的位置。
那深刻的因为看见而产生的开心,因为想念而拥有的失眠。
都是那么深切的让我体会关于被爱的灿烂。
因为我这爱,我勇敢起来。
勇敢,是关于那些面对过去的伤残的勇气。
从前有一个人,他熟知爱情,于是,对于我的出现不过是一场对爱情衡量过后,便觉得原来利大于弊而选择接受的结果。
而我则如同一个傻瓜去热情的爱,拼命的付出。
当困难来临,便会发现一切事实的真相。
我曾在第一个月里几乎每晚哭泣,然后逐渐演变产生周期,1周,2周,1月...才逐渐淡化出那层巨大的黑幕。
那是一种被遗弃,背叛的感觉。
我从来没有那么深刻的体验,却在那时清晰感受。
那是一种巨大的怪兽,吞噬着我的神经,理智,感情。一切的一切。
萧条从那时开始衍生出巨大的藤蔓,包裹,紧缩,抽丝,呼吸停滞。
疼痛太过清晰,结果太过惨烈。
无人估计以及明白我曾经的煎熬。
面对高四生活,我不能分心;面对情感撕裂,我无从发泄。
只能靠哭泣。每晚的哭泣。并且是不敢惊动他人的无声却泪止不住的哭泣。
夜晚掩盖了那些繁华下的蛆虫,将人心裸露无遗。
于是,我一次又一次将自己从那种痛苦里拉回。
我在这样的悲痛中不断自我拯救。
我悲切却欣喜,因为我至少还存留7成以上的我引以为傲的人性。
我并没有在那种肮脏的人心下继续堕落。
是的,当现如今的我回想,我已经无法用所谓仇恨表明我的立场。
我的立场将会围绕于鄙视与唾弃行进。
天知道,我如何感谢我自己,感谢我灵魂里的力量。
我喜爱我的固执,我的疯狂,我身体里的力量。
于是,我想我是真的快成功逃离了。
然而,M先生,给了我最好的避风港。
关于那些寒武纪之后的暖阳,M先生,谢谢你。
突然忆起我们曾经的照片。
而我现在却只能怀疑那些往事是否存在。
强迫的忘却让我开始以为从前的事实为虚构的幻象。
你是梦里出现的云,在梦里即消散迅速,更何谈生活中可曾有你。
你的确是虚构的人物,骄傲,却无视爱情。
你的确是虚构的人物,真挚,却藐视爱情。
你的确是虚构的人物,勇敢,却妥协爱情。
你是虚构的人。
我将你放置在过去。
并且你在过去的灰尘里也开始如灰尘一般消逝。
我一次一次的想,一次一次的思考,一次一次的回味。
只认为,你是过去的梦乡,曾经的乌托邦。
却是永恒的海市蜃楼。
我曾深刻认为你忠贞于爱情。
却发现你不过是在爱情里挣扎的小虫。
我小心翼翼的搜寻,关于你们大学的故事。
从你们的故事里,我小心的幻想着我的大学。
那些或者苍白却又生机勃勃的图片里。
我在寻找着我的渴望。
大学,我为此多奋斗一年。
大学,我深刻的痛恨又向往。
去死吧。
你是至今为止,除了爸爸妈妈,对我最好的人。
你长久的容忍我,接受我,纵容我,甚至无限制的宠我。
我从没想过,我会遇到这样的人。
包容我到极限。
如果说,大学会让我们分开,我也已经决定,做这最后一次努力。
昆明与成都,那一天的火车,1小时的飞机,不会是我们的阻碍。
因为,你比我坚定。
我便相信你。
真的相信。
充满信心。

我在听周杰伦。
以前我很少听他。
但是我很喜欢他的歌的歌词,但这大部分要归功于方文山。
所以或者我喜欢方文山。
以前有一个人也喜欢周杰伦。
于是我在听周杰伦时会想起他。
只是,我确实发现,他已经越来越模糊。
包括我对他的爱与恨,也开始模糊。
我快忘记。
那个我至今为止最爱过的人。
时光让人忽略伤痛与甜蜜,忘却誓言和诅咒。
只剩下那最初的遇见纪念以及结果的一笑而过。