fatsid的博客

    这个立冬散着梅粉味儿，本是万念俱灰，嘴角叼了一季的花事了，背着一个人的名字一路歇斯底里，执念着待到荼靡也就再无芬芳，在欲念的瘾里看不清专注于我眼眶。然而这个相差毫厘却犹如横贯整个世纪的冬，竟在我死到只剩一丝残败之际，透给我花开的隐迹。

    说瘾，说太多偶然却对真相只字未提；说每一个人，不能自已的却只有自己；说是爱，镜花是自赏水月是自怨，那苦海中摇曳不前的舍不得是遗憾还是怀疑?那遗憾是因为我从未纯洁还是因为我从未如此纯洁?那怀疑是命里晶莹结成的茧还是梦里污秽粘出的珀?我说的谎都是我的道理，我认的错都是别人的游戏，我溺在我的刻骨铭心，开出的只有荼靡。说忘记，说到自欺，还不过是在

     米高梅宣布破产，昔日狮王彻底沦为飞沙走石，此刻，谁还会念起那乱世佳人的片头？

     一代宗师国际版海报的发布依然很王家卫，让袁和平写意其实不难，难的是让朝伟不忧郁，让子怡不风骚。相比之下我倒更想看抢滩贺岁市场的大笑江湖，预告片里本山大叔的那句你们是哪个单位的真是笑死我了。

     看了建翔版的让子弹飞女性角色花絮，满屏幕飞亮点，感觉这次姜文在玩火，演员集体癫狂也就算了，乱搞男女关系就不对了，县长可以换县长夫人不能换，一句话就给我办踏实了。

     红领巾侠真是尊师重教放飞梦想的

    我买了芹菜青椒香菜五花肉和小茴香香叶甘草山楂干，我想做北方的酱菜和南方的叉烧，我想到戒烟，又在一秒后去他妈的了，我就自己霸占着厨房，排油烟机颤颤巍巍的响，锅里的油晃晃悠悠韵出我不大喜欢的白烟儿，我看着葱花发呆，脑子里什么都没有，很幸福。

    就那么直接的比较，睡在谁的身边，讲过多体面或多伤人的话，让我知道我手里握住了什么，心在谁心里，终于关掉手机或电脑都不在影响我的生活了，因为有人会给我更多，有人想去懂我懂得更多。

    我想在八点前把面煮了，鸡汤打底儿点缀些菠菜和干海米，我饿着肚子想些害人的事儿，想到几个害人的人，又说了句去他妈的，却不再是针对任何伤害。

    上段感情的安可裹着我的犯贱和旧习惯把我的脆弱掩饰得惹人怜惜，新启的帷幕在想我的人心里多少还蕴藏着一点儿期待，尽管天气越来越冷，你们在我身边却越来越暖，我怎么能不知足。我没必要去证明我过的比以前好，你看不看得到终于没了意义，是的我忘不了你，那你就忘了我吧。一些时候，无论我再计较，你都是越来越陌生了；一些改变，就像今天我揣着的沉甸甸的300块钱，去

    变天了，淋浴时难得满洗手间的蒸气，有那么一刻温热的水流冲进眼里，泪就默默淌出来，在脸上划出两道冰凉，我想这就是长大。这几个月，经历了等，经历了迟，经历了试图遗忘和重新期待，却还是要面对失去。

    我好害怕这种失去，想象一个本来没有任何交集的人就这么成为了我的亲人，想象疾病中生命的磨灭，想象什么是该得到的都得到了的那种无望，想象炫目的富贵和勉强的欺骗，想象爱和爱不到，想象如果那都是我的生活我会不会选择私奔和我自己。我想广州注定是个要让我终身难忘的城市，就像难忘那杯斑沙和那双代步的帆船鞋。

    我穿上那件有点俗艳的黄格子衬衫，自顾自做着泡菜，那个曾经每

   
   思念也是有异乡的，我离开，即便什么都带不走，路程的漫长离还是会提醒我你的方向。

   恐怕在我送走最珍视流年之前，每次醒来，都会怀疑是否我还是要孤独的回去，回到那年，我们相遇，你腼腆的一笑，然后灿烂了整个午后。

   那是一种怎样的痴狂？得知你还好还是老样子，我也就还好。在我即将26时，我终于明白陈升那座只有风吹过的灯塔，我想守着惦念或守着遗忘都是一样，不过是疯着禁锢或疯着解脱，时间治愈的除了习惯没有别的，即便再不是谁的什么了，我还是我自己。

   塔里的男孩变成男人，在遥远的四季更迭中梦到思念的样子，遇到某个沧桑的过客

     这里树都好茂盛，密得透不下光，连阴天或下火天，兀自苁蓉不谙世事。

     穿过一片芭蕉，混杂的叶子味焦了时间，那顶着暴晒或纵横于闹市的绿，让我直冒冷汗，我害怕这种繁盛的生命力，让我自惭形秽。

     这让我想起在机场那天，登机前我还是拨了那个电话，那边挂的好直接，让我无话可说，我想世界就是这般残酷，不差我一个被伤害的人，没有也好我能了无牵挂，没有算了过去的总是过去不，也没有我操是我自己软弱，只有彻骨的冷和明天还要继续。

     是不是每个人都欠爱一个交代，是不是只有彼此欠着才会让那飘飘然的世界看起来更美好，是不是喧哗着走过总要比一个人默默忍受强，是不是最后

    这世上的等待莫非两种，石沉大海或苦尽甘来，就算我逃至荒岛，心里还是惦记你，若现的凌晨透出秋的丝毫冰冷，趁雾还没起车还未排成长龙，我梦见我们还在一起，那一起就像真的，我说天亮了你快看，你说死胖子赶紧睡觉。可我还是醒了过来，怀里的毯子没有你的味道，那一起坏死在未来将会回忆起的某年，一起穷死饿死病死或老死，都要比等待强。

    11号的蚊虫已不再肆意妄为，歌里唱的断断续续可惜遗憾总是在放手之后，想起14号的桃仙机场瞬间像拧紧了发条，我的离开已不再具有悲剧的意义。我的爱也许对你只是后悔发出的简讯或者一则睡前惯例的情话，对你和你的他都无关痛痒，当新的人抱紧我或者与我耳鬓厮磨，那份羁绊永远刀

    我说我听bob dylan，你说你要听中孝介，这是我第一段感情。

    我说我要赶稿，你说要我陪你去买橘子味儿软糖，这是我第二段感情。

    我说我们吃冷面吧，你说那好你去做我游戏啦，这是我第三段感情。

    现在英吉利海峡，王府井大街，和大西菜行除了你们苦心赠予的了无音信，只剩两个问号和一个惊叹加省略，真是糊涂的精彩纷呈。

    还好我不再纠结错综复杂的罪与罚，就像我不再纠结为什么翻墙了还上不了twitter一样，我现在只关心深圳的物价和裸游精神社区的自我营造。我集大成的怨妇情结瞬间被飞机后的“我了个去”秒杀，这低碳性爱始于12岁某个仲夏夜之梦，然后随漫天散落的从新来过回归于赤诚的右手。

    这是在今晚洗过第三条内裤时得到的领悟，我不需要硬波普舌吻，不需要达达前戏，更不需要波西米亚破鞋，那短暂的yy胜过

     时过境迁后，谁还能在阳台为我搭个书房，谁还会说两点了我陪你一起看球？

     那诚恳让我感到好幸福，能遇到你，苦尽甘来，算是我的好运气还没用光。

     是的，我终于想过那种安安稳稳的生活，没有波澜起伏的剧情，没有瞠目结舌的性爱，没有百转千回的分合，没有精心设计的欺骗，更没有筋疲力尽的纠缠，我们，只是彼此需要，彼此珍惜，彼此靠在一起分享每次日落。

     我想我的离开到现在为止终于有了份体面的寄托，在你我曾经的擦身而过或隔岸相望后，我还可以真实的活。哪怕陌生的城市还逼着我活在回忆里头，哪怕唐突的改变会消磨掉我义无反顾的勇气，到最后，起码我还能说，我可以去温暖一个真正爱我的人。

     

      我的私人角落堆满了纸巾团儿和刻录盘，和老妈帮我叠得整整齐齐的衣服内裤形成了鲜明落差，这就是我的生活，路过卡罗尔小径分岔的公园，通往满是鸽子屎的摩西雕像。

      窗外环绕着废墟的城建工程让我的整个下午充满谬误，我听到雨打在我目光中不再有你的土黄色吊臂上，烟尘混沌成泥水，让十米高的商品楼广告顷刻间腐朽，那里有爱和奋斗还有欲望和虚伪，假如你站在天台，你还能梦见你最初的样子么？

      我点根烟，连着顶了几口，忽然想如果要我也写一个恶棍列传，放在第一位的会是谁？弗洛伦蒂诺佩雷斯？欧阳常林？陈一舟？国税专管员？还是你？如果让这些人玩俄罗斯轮盘，我一定会偷偷装满子弹