慢慢发现,多一点信任给对方,给自己,就多一份平静和幸福感.

    突然发现,我是一个不轻易说'对不起'的人,真心说的时候才发现这个天大的秘密.我是'常有理',呵呵,骄傲的同时还有些害羞.无论与什么人,对方都是自己的镜子,宽容能照出狭碍,信任能照出不安,有了信任和宽容的心,说'对不起'也是那样的自然.

    行动吧,我在呼唤那个能行动的自己......

    恨自己的同时,又看老徐的博客.一丝感动滑过,好像有一段时间了,看那些暂时没有解决的,暂时不能让自己感觉完美的事情更多一些,走偏了.是这些在消磨我的能量!

    无论何时何地,选择信任,自己和爱自己的人.我要收回那些能量......

   拧吧的我,写东西很费劲,脑子象锈了一样.白天脑子里总是冒出好多枝杈,身体里好像还有一股故意拖延的力.晚上算是安静了,也要到10点以后.不久就又困了.毕业论文好像消磨了我所有的力.

   我该怎么办呢?承诺,承诺,只剩下承诺和面子作为一定要写的支撑了.

   恨这样拧吧的自己.

   今天是母亲节,很想念妈妈.打了两个电话.比起以往的母亲节,少了担忧与内疚,多了安心的祝福.这就是成长?妈妈一个人的日子过得自在逍遥，不忍心打破，我只好收起我的妄想。回过头过好自己的生活，难道又是妈妈精心策划的？感谢妈妈，为我的承担和独立。

    今天得到了一枚精美的戒指，带上了，有点不习惯，做饭的时候还是小心的摘下，收拾完后又小心带上，体会被“套住”的感觉。戒指设计的很有道理，从形式深入人的内心。

    向妈妈报告了戒指的事情，也算是送上的最好的母亲节的礼物。妈妈一定也会这样想。

    磨蹭的出了名，好几件事情堆着被PUSH着，下午却昏睡了4小时有余。起来后，想着那些事情，突然冒出一个念头，我的理想是什么都不做，做一个家庭主妇，洗衣做饭看电视。AQING说，你的理想好高远啊，我也这么认为。

    前几天,抬头看月亮的时候,细细的月牙高高挂在空中,好像不能再细的那种,看到的时候特别的惊喜.猛然间意识到,又一个月要过去了.

    最近过的有些糊涂,对自己十分满意的时候就容易出现的状况!工作上嘛,不积极进取,也没有消极怠工.生活上有些矫情,时而感性时而理性,偶而变成经常地折磨别人同时自己也逃不了.是需要不断确认绝对的安全和安心嘛,局面失控的时候才那么切身地明了自己的需要,本以为自己早已经过了这一关,看来还早呢?

    下一步,恢复和朋友们联络和沟通感情.

    下一步,相信自己可以给自己安全感.

    下一步,给自己买夏天的漂亮衣服.

    下一步,恢复晚睡的习惯,写东西,和自己说话.....

    风来疏竹，风过而竹不留声；雁度寒潭，雁去而潭不留影。故君子事来而心始现，事去而心随空。

   ----《菜根谭》

    车学完了,集中忙碌的时间过去了.三天的假期什么都没想,就是想做什么做什么,时间过得好快,有点非现实呢.上班后,现实了,有点提不起精神来,拧巴的厉害,意思就是想做的事情却行动不起来,对自己有点失望.有点像恩波波那样,我批判她那样,自己也差不多,心情有点低落,不能做到事去而心随空啊.

    昨天午睡了一会,醒来竟然三个小时过去了,梦里做了很奇怪的场景,那些人和事的组合,好编剧!很大的愤怒和恐惧.好久没有这样的梦了,接了一个小时的婚姻咨询电话,梦里的场景和感受还是没有挥散,一直到晚上,早晨到现在.

    我想和我的梦对话,它告诉我了什么?尽管感觉被幸福围绕,总是感觉有一个不知道的自己在作怪?时常来敲门.这个时候也很想一个人去找那个不知道的自己问问'搞啥子鬼名堂嘛'.

    今天难得清静,一个人出去走走.前几日拍了些照片.放上来.

    事去而心随空.如日出,日落,新月般的纯粹.

过去的一周很忙碌,时间被自己安排的满满的.从南京回来,昨天.昏睡了四个小时.早晨很早就醒来了,尽管还有点困,可是起来做点事情的动力和愿望都很强.我把这点时间当成是自己静心和关照自己的时间,很舒服.每隔一段这样的时间,都有这样强烈的需要.是否也算是心灵的出走，从现实的生活中走到自己，用一个旁观者的态度观察自己和与自己有关的人和事。同学来家小住，多少打乱了原有的生活节奏，换个角度想，生活也许的确需要经常地变化，变化的同时，也是更新自己的机会。

昨天看HLL的博客，她转载的一篇文章，她希望儿子长大了看，也希望上课给学生讲。

我希望好好学习，定期更新自己，放在这里，与大家共享。

 最近过得有点忙碌,好像一阵一阵的,忙得时候有瘾,闲得时候有瘾.

 上周末去爬了香山,天气很好.开始学车了,之前的恐惧没有了.学校开了瑜伽班,报名了.

 下周去南京开个小会,同学来北京要来住一段.

 日子满满的,心瘦痩的.

    要用很喜欢的新电脑了，aqing送的。拥有了已经近半个月了，一直没有正式开始用。无论是一件东西还是一个人，拥有的时候，不自然的就会投入感情，不用了或者失去了就要把感情收回来或者安放在某个地方，绝对也需要一个过程和时间。

    多了一份对妈妈的理解，妈妈说她舍不得我出生的小地方，现在也舍不得这个生活了十多年的地方、人和事，还有她那些被我认为是没有什么用处、不值得邮寄的“家当”。她让我给她一些时间，而我显得有些着急。现在想想，那些熟悉的环境和陪伴多年的家什仿佛也具有了生命，要舍弃它们，还真是需要一番心力。

   最近偶尔会体会到孤立无援，与爱情无关，是那种对自己的原生家庭的感受，我和妈妈的表达方式有时候会有些错位或者纠结，特别是妈妈经常隐藏自己的真实感受，伟大的要命，为了自己所

    有时候自我标榜为理想主义，当别人也发出这样的评价时，会觉得自己一致的一塌糊涂。

    我想我不是纯粹的理想主义，你也不是纯粹的现实主义。也许有人是从另一个极端跑过来的。因为有时候觉得自己简单地一塌糊涂，有时候觉得自己真复杂。这样的周而复始，慢慢地，不再那么绝对的看自己和别人了，所以看到的风景就可以是丰富的，从痛苦中也能感受到力量的升起。

    今天凌晨醒了，清醒地很，打开台灯，看了箱庭杂志的一篇文章，里面涉及到梦啊，潜意识的分析，觉得离自己所谓的理想近了点，老是想着喊着哼着看文章写文章。大约一个小时后，睡下。也就是一个小时后被自己的梦惊醒了，梦的情节很清晰，人物都能叫上名字，过程有些曲折，还出现了梦中自己的心理活动。梦是理想的一部分，里面也驻着现实，从梦里我听到了自己对现实的反应，自己也不明确意识到的，应该算是理想和现实的联结吧，所以理想是左，现实是右，左右逢源了吧

     园园说她是回避失败型，我是追求成功型，最近想的一个问题是理想主义