轨界零亡——文字墓地

  因为和她们相见。因为收到双生的明信片。就想来写。

  焦头烂额的最近，不曾拿出时间来记日记。也同样，拿不出时间来思考。

  我就在想，如果老妈真的只有那么长时间的日子。那我要怎么办。

  我没和他们一起哭。也许是有些不知所措吧。

  如果老天让我在两年，连续失去两个我最爱的人。

  那他多没劲。

  我突然想到，我之前说，我一点不想知道他俩的消息了。因为不想让自己那么辛苦了。可是爱这种感觉总还是残存的很贱。因为知道应该如何，却无法控制内心的感情。所以只好缄口不言。如果我不说，我还爱你。就不会有任何人和我说那些一样的长篇大论。

  所以到最后，也就只有我一个人知道。

  这样并不值得。我知道。

  可是，到底什么值得呢。

  我还是很乐观，坚守我有得必有失的信仰。

  可我还是不知道。什么值得。关于感情，不想再认真付出，关于友情，不敢涉足太深。或许这就是成长。

  也许我还是在等待，我希望还是会有一个人，让我值得认真付出，还有一个

我说，这里是我的净土，就是因为不论我说什么，都不会有我身边的人会看到，所以我才可以随便写随便说。

这一直是我爱博客的理由。也是我留下它的理由。

那天晚上，我们四个用电话说了很多。至于说了什么，我也记不太清楚，或许只是在相互推脱指责。然后最后的结论是，以后都不要再联系也不要再见了。

放下电话那时候，我觉得我整个世界好像都明亮起来了。

其实我还是很不想提起，因为我一提起就会觉得累。不是难过，不是不舍得，只是很累。觉得2011年一直到现在，这段日子，自己实在是太辛苦了。心里面还爱着前男友，但是还要对外声称不爱了来维护我的自尊。和一个很爱很爱自己的人在一起但是我没办法答应他给他承诺说我们做男女朋友吧。为了想让徐臻回心转意，就把自己打扮得花枝招展。通过各种途径打听他们的消息。然后直到伤害到自己。这一年，每当看到马娇发表的状态我都会难过一下子。这一年，我就像是疯了一样变形变得不像自己。到后来，突然在那通电话里，明白了我在乎了这么久这么久这么久的东西，他们早就放下了。其实我之前就知道，只是我不相信，我不相信那么多年的感情，就会这么轻而易举不见。我知道想要奢求回

昨天在海底捞的时候，我和丁冯说，我所谓的不期盼，不希望，是因为我知道，我的未来，还会有很多很多个丁冯，但是我绝对不允许再有第二个徐臻了。

然后我就看到他眼睛红了。戏称，啤酒喝多了。

我的酒后症状就是止不住的掉眼泪，但是昨天没有。磨练了四个月，我想我再次进化了。谈虎不惊，况且也谈不上什么“伤感”而言了。

这里应该是我最后一篇净土了，因为没有熟人知道这个地方，所以我可以随便写。

我看到他拉着她，她挽着他的时候。我在他们后面走了一段路，才拉起华星快步走到前面。那时候我一直在心里默念，“我要吃海底捞我要吃海底捞”，才不会胡思乱想。

于是昨天我吃到胃疼，我们两个人吃了200多的东西而且全部不剩。饭桌上几乎没人说话，第一段那句话是我酒足饭饱后说的第一句正经话。丁冯说我固执，而且专一。而我只是觉得自己矫情而已。

说到底，没有你们，我也没法蜕变的如此之快。

在公司里，刚和徐迟聊天过，其实看到她的时候我的第一反应是“她是一班的，她叫什么？”越来越明确其实北外对于我来说，就像是没有一样。我会看到她们就很开心的笑笑，只是不多言语。形成了对各种人的不在乎。却对之前存在的人很关注。

我一直是个矛盾体。

曾经我觉得这个像家一样的地方，突然意识到，家可能只有那么一个。

所以不经常回去住了。205的人很好，但是因为相处是需要时间来沉淀感情的。关于110，极品说她想要去看，想想这样可能挺对不起兔子和杜贤的，但自己也懒得管了。被讨厌，被喜欢，被夸赞，被骂什么的，都无所谓。

偶尔会收到高中同学的短信，回复一下。说我还好。

还有刘唯一说他把事情都放下了，要做他自己很看不起的那种人——本来难受得要死还要装的特别好。

我跟他说这是两种不同的生活观，互不容忍。但是请你不要用你的思维来衡量我，我要保证我的生活质量。

好像有这么一类人际关系吧：互相看不起，还要保持联络。

我找不到时间过自己的生活。周一到周五都要九点半上班到六点半。周二周四下班以后还要去广告公司brainstorm到夜里十一点以后。周六日要在

关于我最好的朋友抢走了我的男朋友，关于我男朋友爱上了我最好的朋友这件事。

我想，我的生活，就像狗血的连续剧一样。充满了人性肮脏的味道。

我尝试着原谅，可是失败了。

我想要去恨，也失败。

现在的我，是个无欲无求的人。

因为他们不在乎我，所以，我也没必要在乎。

事情就是这样。

在我人生的二十一岁，我遇到了两个不要脸的人。

我只能这么总结。因为多说无益。

等着我慢慢的好起来。用我的坚强，和对人性存留着的那一点点信仰。

总会好起来的。

   我们的时间还停留在1.21号，看着电脑上的时间，突然觉得很没有充实感。

思齐和我一样，其实是一个很要面子，很喜欢把自己知道的东西往外找呗的。呵呵，因为很像所以能够看

努力了好几个小时，想把marketing myopia这篇文章看完。可是好辛苦。外国人的文章，总是特别琐碎。没有重点。还喜欢引用。

就随便打开博客来看之前的东西。

我要是想到了什么，估计就会跟疯子似的，上瘾的去做。比如博客，比如怀念博客。

不管了。

想想，写东西，不还是为了给谁看么

希望看到谁谁谁给你回复。

希望周围的人更关注你，希望自己能够得到什么安慰。

微凉说，

不管怎样，我们出现在彼此的生命里

足够了。回想起总会是舒服的。

有没有觉得，有很多时候，突然很想变得文艺一些，矫情一些，可是周围的人都没有可以响应的。还觉得你发疯。

这个时候就回来写下点什么，像当初似的，不求回报的写，等待着那固定的几个人回复给你。

因为很久没有读书，很久没有什么给你感触的东西，也或许是东西已经不能感动自己。

比如我去看  活着

有人回复我说，活着 是最不张艺谋的电影，却成就了张艺谋

可是我看完了仅仅是没有感觉

就是没有感觉。没有感悟，没有激动，没有难过，只是安静的看完了。

很简单。也不想写什么观后感，也没有感触。

每次想起来，要来新浪里，听到南拳妈妈的那首解脱，一直没有换过的歌。

就觉得很温暖。

然后有点淡淡的莫名其妙的心疼。

这么大了，还说这么矫情的话。我想我真不应该。

我今天问xz，如果以后我没有工作，你也愿意养我么？

我说出来才觉得自己真是很恶心的小女人。

但是就是很介意。

介意一些原来从来不会考虑的东西。考虑一些，世俗的东西。

想想，还是被污染了之类吧？

最近日子过得这么幸福。

路西华说，不论怎样，一直不联系也好，怎样都好。轨一直是我最好的朋友，一直也没变过。

因为太久没有听到类似的话，心里变得淅沥哗啦的。

然后我又习惯性的去连接那些在右边的曾经在左边的链接，看到双生的博客停留在2008年。突然很感慨。忽然很想念。

木洛讲，她要离开，离开这四年的博客。

就象我毫无预警的，再也不管这里。把这里当做真的文字墓地，睡的安逸。

有时候，是长大了么？是过得太开心了么？是不愿意用文字表达情绪了么？

老男孩里面

当年的梦想实现了么？

当年的我，想要用文字养活自己。过着三毛的日子。

现在回头去