太久没有涉足这里，重新回来，是因为翻到双生和翊的信，我们彼此之间曾经细腻的安慰与共鸣。回来看看，找找自己。

   重新翻看自己高中时期的日记，从高一开始，想知道自己怎么从冷漠变得博爱，怎么从愤世嫉俗到平和。

   成长好像是一瞬间的事情，却有这么久的路。

   怎样写谁也看不明白的话，到直白的叙述。

   怎样，把快乐与痛苦写在脸上，怎样，里幸福越来越近。

   国庆方队演练。齐步走，我和你，在一起。

   认识新的小盆友，继续旧的友情。

   让很多事情，就像没有发生过一样。

   只是记忆之中的意料之外。我们选择这样。保持无法名状的关系，爱对方。爱任意一方。

   不单纯的在一起。

   如果当时，明白了这点，回首时，也不会这样彷徨。

   如果当时，明白了这点，现在，也不会正确的向前迈进。

   任何事情都是盲目矛盾的，我们活在这里面。

   享受

    刚刚吃饭回来，马骄和徐臻请客，官方理由是当做他俩结婚半年纪念。我一直想，他俩是怎样练就的抗击打能力，如此强悍不管不顾我们流言蜚语的力量。始终坚持着不在一起，让我，杜婧丁冯可以心安理得的当电灯泡。至于马骄那天问我为什么那么希望她和徐臻在一起，我说“我只是希望有人照顾你。”马骄说那时候她特别感动，认真的又问“那你觉得徐臻是那个可以照顾我的人么？”我认真的回答“不是。”我把这话告诉徐臻的时候，他很鄙视的说“我五一从家回来的时候真的有收拾屋子，三大袋垃圾呢~~”我们的对话很无聊很单调，但是从内心给你的安全感，渐渐离不开。
  
    我们五个的关系很混乱，又是师徒又是母子又是宠物和主人，不过也罢了，不去理清，我们每天的快乐就在不停的建立关系上。
  
   溜了一大圈回来，就已经过去了三个小时。我想只要是我们在一起时间就是没谱的。以鳖的速度蠕动。中途忘记是什么了，笑的肚子疼。我说话总是大大咧咧不找边际，这没办法。就像丁冯不能不冷。
   说到冷，想起王笑天那天郑重其事的和我们说“明天是我大喜的日子。”我们

    周四选修课上只有我自己一个人，认真的看微观，背单词，研究高数奇怪的图形。心里却高兴的很，因为知道一下课，就会有人来找我，会跟我一起回宿舍。心里觉得特别幸福。就是想跟谁说。

    发信息给马嘉“亲，我的生命里出现了很多好人。一直陪着我让我不寂寞，不论最后是否会伤害我。我觉得现在特别幸福。而这种幸福竟然是曾经的谁都给不了的。我想如果一直这么下去多好。我开始依赖他们了，依赖这些单纯的大学同学。爱他们，就像爱你一样。”

    是的，爱这种东西是一定要说出来的。我不愿意在校内上让他们看得那么清楚，留在博客里自己欣赏。

    每天，每天，一起上课，坐在邻近的位置，一起吃饭，一起三八，晚上一起打水，在一起奢侈，在一起玩一起聊天。我们四个形影不离。我，马娇，徐臻，丁冯。

    从来没有这么三个人，我做什么他们都爽快的和我一起。壶打破了，一起去民大买，给卡充钱一起去地下，上厕所在门口等。逃课一起约好逃。从来没有这么三个人，从早上到晚上，除了上厕所洗澡睡觉不在一起剩下几乎绝不分开。从

    对对，我是忘恩负义得人。

    太久没来新浪写博客，没有更新歌曲，没有认真的翻阅别人的blog，最重要的是，看校内渐渐变成我每天的习惯动作。

    没有文字的熏陶，没有气氛。

    可能是在博客上就会变成文学小青年，就会变的一本正经。不是不开心，而是迎合我曾经的希冀和收不到的梦想。你说我们寂寞么？我们那么努力的过着大学生活。

    慢慢交往到很好的形影不离的朋友，即便在北外这种男性稀少的地方我仍旧很浪的和两个男生打的如火如荼。我想我内心一直是邪恶的，我放弃高三的对我好的不得了得人。现在的日子过的很美好，都不曾想到，他可能还在难过。

    昨天高中同学发信息来，说准备写一部小说，去安慰让人心疼的的孩子。

    那，我一定不在那里面了。

    我花钱，吃饭，出去玩。不好好上课。嘻嘻哈哈。找不到高中的我，迷失我自己。

    同时乐此不疲。因为周围的他们过于纯洁，即便

    我比较脱离时代的刚刚才看完《小时代》。

    没什么可评价的，因为小说总是比生活扯淡一些。因为小说的艺术性我们才来的及感叹生活的太平。

    无可厚非。这本书陪我熬过了一下午。

    我在想大学的上半年。

    结识了一些不赖的同学，展示了不赖的自己。参加了不赖的社团。

    有跟我形影不离的新人，有了跟我传绯闻的贱人，有了我心血来潮要去喜欢的人。

    英语水平提高不少，学了高数，知道了经济学十大原理。

    虽然开始害怕寂寞，也害怕回忆。但大多时候依旧坚强。

    第一次刷夜，第一次压陌生的马路。

    其实我的生活就那么来回的波澜不惊，看样子可圈可点，实际都是自己勾勒出来的连续剧。

    关键点只是：我乐此不疲

    这是属于我们的小时代

    我们彼此并不相识

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     在医院看姥爷，刚好看见他吃完饭吐了。我妈说病房太挤了让我在门口待会，然后我在门口眼泪就止不住的掉下来。我告诉自己要坚强，因为没人愿意看见我哭，也因为姥爷的病情没有那么严重，我告诉我自己要坚强，因为我现在是一个人。我告诉我自己要坚强，我是吴骞口中的纯爷们我是这么风风火火的一人，我的眼泪不值钱，我告诉自己要坚强，因为今天第一天画眼线哭掉就花了。可是最后最后我还是没办法让眼泪停下来。走廊很暗淡。比高三阴天的四层楼到还暗淡。

    我一直都告诉自己要坚强，从初中就是。高一看安妮宝贝看的只有自己数落自己安慰自己的时候，我说坚强墨红总会好起来的。高二分班努力地学习，不和任何人过于亲密，难过的时候告诉自己要坚强，说墨红你有目标以后就会自由。高三发生很多事情，只有不开心的时候总会自己一个人，我告诉自己要坚强，说墨红慢慢任何人任何事情都会被淡忘。大学会伪装自己，在所有人面前笑，哭就躲着自己哭，我告诉自己要坚强，未来很美好，生活没那么操蛋。我一直一直都告诉自己要坚强。

    但是现在，我觉得有很多事情你是没办法坚强的，有很多事情除了哭是没

   好久好久好久没有在博客上面写东西，不是因为我有了校内就忘记了博客，在校内上我也一样没得写。在日记上也是。我想我真的慢慢不需要文字的安慰了。

   意识到这一点的时候，我觉得想哭。

   很无聊的节日。等待短信等待约会等待慢慢的衰退。这样的自己连我都不认识。我想我一直虚荣一直想把自己弄得风风火火的，直到最后觉得我什么也做不好，留下来的空虚感，累了。

   总是会失眠，在睡前想到很多人很多事情。在凌晨醒过来，把手机打开想告诉谁我睡不着了，想让谁陪。自己做了很多亏心事，渐渐不敢再黑暗中独自呆着，可是翻过电话簿才知道没有一个人我可以把号码拨过去。上了大学比高三还寂寞。关机继续睡，如果可以掉眼泪就好了，但是不想哭。如果一直睡，就不会分不清现实和我的假象。

   校内上的我是乐观的，为了给大学同学看我开开心心二百五的样子，做什么都要吊儿郎当的。但是博客是我的娘家，不开心不开心就是要留在这里。

   喜欢谁都是一种习惯。像是周杰伦像是郭敬明。没有一时冲动，没有矢志不渝，我只是很怀念喜欢他们的当初的那个自己。

    让生活变得真实。忙碌起来认真起来装模作样起来。顺便想着一个人。

    马嘉说的对，只要简单，好像整个世界就这么轻易拥有了。

     看见北海的水都结冰了。大街小巷唯一没有开暖气的地方就是公用厕所了。我变得越来越能走路。连续五小时，停在三元梅园。这种没有关联的流水账，每一个画面都挺温暖。

     慢慢我觉得自己足够坦然，自己慢慢放手了一段错误，慢慢不去回想，慢慢的把它抛弃给2008，就这么轻而易举。

     2009年我看海的时候，一定会有谁在身边。

     昨天一切都解决了的样子，在哭过之后，在想着这么操蛋的2008终于要结束了。在想着最后的最后我全都明白了，一直是我自己太傻逼，以为我做了什么亏心事，以为我伤害了多少人，现在明白了谁也别说谁，谁都比谁自私，谁都不是省油的灯，谁都他妈的自己以为自己多善良多无辜在做着伤害别人的事情，谁都他妈的跟挨奸了似的觉得全世界都对不起自己，我现在特明白，我其实是一挺好的人，我只不过是想让自己更幸福，我还提前承认了我的自私，不像某些人，口口声声说爱你，又不停的伤害你。

     对，我承认，我在接到王翌飞那条“节日快乐，祝你天天幸福”的短信后眼泪就怎么也止不住的掉，我不是觉得难过我是委屈，他妈的凭什么你丫想骂我就骂我想让我幸福就让我幸福啊，我招你了么？你当初说完恨我我不搭理这事不就搁浅了么？凭什么你丫一句话就跟没事人儿似的我还得陪着笑脸说“谢谢祝福”啊，对，我一点都不难过，我就是觉得自己傻逼，别人都用自己的所谓的“爱”来给自己澄清，给自己脱身，就我一个人傻了吧唧的，指责自己自私，贱，没人品，别人都是我伤的。我怎么就那么白痴啊。我一直都明白我为什么不开心，我

      我想我真的不是一个好孩子，我骂人，今天还买啤酒喝。我知道自己醉不了，我只是还念起在高岳生日上面跟胡烟波一起喝啤酒的样子，听到孙燕姿的歌在黑暗中彼此帮彼此擦眼泪。

      我对路说，我总是难过的时候才会想到他，然后发信息给他说我发疯的想他。他招谁了啊。路回复我说，谁也没招，他平时都挺严肃，省下来的快乐都给我准备着呢。这话说得真贴心。

      我想自己走走，走走就好。