今天忽然发现楼下的桃花开了，才真的觉得春天来了。

   前两天看了一部爱情片，看着看着居然傻傻地落泪了，今天看电视剧也是同样的心情，最近的我好象有些渴望费洛蒙渴望有一个肩膀厚实，嘴唇性感的man，hoho我自己都看不下去了。

   最近的我也想要大胆地尝试改变，当然是指外表的改变，可是不知有没有这个勇气啦。还有啊，搞不好今年会有三个好姐妹赶到差不多一个时间结婚，而且其中一个说要我做伴娘，OH MY GOD！真是不知道到时候该怎么办，该穿什么呢？要不要化妆啊？要不要穿我新买的高跟鞋啊？估计她不会同意我穿高跟鞋啦，嘿嘿！

  

   其实，如果问我会不会象泛泛那样为了爱情宁愿贴一辈子的费洛蒙贴片，我的答案是“会”，不知是不是年龄大了，想法和以前截然不同哎。

这个月依旧没有新动态，心情依旧很糟，只有偶尔陪朋友上街买居家用品时心情会轻松些。至少不那么孤单，呵呵。其它的不知该写点儿啥，只觉心烦意乱。是不是真得了抑郁症？

   现在的我需要奇迹？我也不知道，也许更多的是需要机遇吧。

 

   如果真的有奇迹发生，那我一定会非常珍惜，因为我失去的太多，正因为如此，我想我可能比别人更加懂得珍惜现在所拥有的，因为我不想再失去现在所拥有的，我现在拥有的只有家人和朋友，但深感渐渐与朋友疏离，毕竟她们都有自己的生活，也大概都要结婚了。记得一次和两个朋友一起聊天时我完全插不上嘴，只得愣在那里，也不想听她们讲话，感觉她们谈话内容距离我好遥远，让我追不上她们的步伐，大概她们看出我不对劲，问我怎么不说话，我只能回答说身体不舒服有点感冒。

 

    没错，我们都长大了，各有各的生活，而我们的生活中那点儿交集也正逐渐地缩小。还记得小时候经常和朋友一起幻想将来我们一起买个大房子，一起吃一起住一起玩，现在想想那时的想法太天真，人怎么可能一辈子都和朋友一起生活在一起？

 

    没错，我羡慕她们，羡慕她们的工作，羡慕她们拥有的爱情，羡慕她们的生活，可我不是她们，我得做我自己，也许会一个人这样一直跌跌撞撞走一辈子，谁知道呢，明天的事永远无法预知

今天是08年的最后一天，回顾这一年属实没什么建树，更多的是忧郁、怨天尤人...... 不过今天还是很开心，可以在这样一个日子与朋友一起度过，而老天也挺给面子，在我们吃完晚饭漫步时飘起了零星小雪，特别惬意。希望明年可以有一个好的开始，正所谓良好的开端是成功的一半，但愿真的会有奇迹出现。

    在这种阴冷的日子还能够感受一点温暖是很幸福的事.一起奋斗则是幸中之幸.作为朋友能够频繁的接到这么长的长途身感荣幸.

 

    记得几年前我们曾并肩站在一起,我用食指指着操场说我一定要考进这里,最终实现了我的誓言.这次我们差不多又赶到了一块儿,只差5天.本来之前一点拼劲儿都没有了,但是放下电话我知道我们又一次站在一起,只不过不是并肩,但是却有了一股强大的力量在支持或是支撑着我.多年前只有我一人实现了自己的誓言,不过这次希望我们都能实现.加油!因为这次不是我一个人在战斗.

    最近发生一系列令我难过的事,以致于我几乎精神崩溃时而自己对着镜子大哭,时而象个傻子一样发呆,连自己都不知道在想些什么,有时甚至在想如果现在我消失了是不是一切都不会那么难过,不会那么痛苦.可是朋友说连死都不怕还怕活着么?但其实有时活着比死了更可怕,至少我这么认为.

 

    不过最近两天也总能看到类似于鼓舞人心的话语,比如人生就象球一样,总有高潮低落,贵在坚持;比如调整好你的砝码,整装待发;比如,有些想不起来了.不过对于现在的我来说这些已经不象从前那样会对我有一定的激励了,是心死了?还是怎样?

 

    总之我对自己说我现在什么都没有了,或者说我不知道我现在剩下什么.真希望可以逃到一个袅无人烟的地方可以不用理会所谓世俗的眼光.

    14号洽姐就正式举行婚礼了，所以希望她的生活将来会和其他幸福家庭一样，平凡之中充满幸福感。一想到要参加她的婚礼就有些兴奋，这还是第一次参加同学的婚礼。

 

    想想前两天的小型家庭聚会上，家人的话题都集中到我的“终身大事”上，真是令人头疼。他们对我说差不多就行了，眼光别那么高，男人有能力就行，用不着找长的好看的……诸如此类的话听得实在是太多了

 

    其实他们并不清楚我的想法，我并非要有貌有钱又有能力的人，因为我深知那样的人不会看上我所以我还算是比较有自知之明。之所以现在还单身一人，是发自内心的自卑造成的。我没有娇好的面容，没有良好的家庭背景，又没有money，更可怕的是没有好的工作，最后一点是我自认为最为致命的……综上所述，也就是至今还是一人吃饱全家不饿的状况。

 

    所以说，目前的大事要事就是要换工作，我要换工作~~

    在近一个月的半闭关修行结束后，并没有想象中那种完全放松的心情，大概是知道一定会是很糟糕的结果吧。没办法，这就是我的人生，不过属于我的革命尚未成功，所以仍然要继续努力。

 

    闭关结束后的一系列行程大概会去逛街，看电影，吃写好吃的东西，然后又会进入一段有些低迷的时期，然后接着学习、找工作……就是这样一系列的循环。

 

    期待会有新的工作，新的心情。

    现在的工作不知道算不算是忍辱负重，虽然不是自己喜欢的，却偶尔觉得工作还蛮有趣的，因为什么人都能见识到，不过更多的还是一些大爷大妈或是中年妇女居多。

    新一轮的战斗又要开始了，这次我决不会像以前那样懈怠，因为这次的战斗可能是我的救命稻草，我必须紧抓不放，不然就会掉入深渊万劫不复。所以还要给自己订一个计划以此迎接这场战斗。拼了我的老命，因为我现在真的懂得什么叫背水一战。各位请为我祈祷吧！我要闭关修行一个半月，不会与外界有联系，实行真正的魔鬼训练。

    我的时间不多了，不可以再这样混下去了，也许朋友们以前听到过我说这句话，但现在不仅仅是口头表达而是要以实际行动来证明我能，我不要再作那个没有自信、浑浑噩噩，天天只会扯屁的我了，也不要再作那个只会空谈理想却什么也不努力的我了，从这一刻起，我将会是全新的我。

 

    ps：星座说今年的九月份会出现转机，而这次的战斗也是九月份，不知道是不是真的可以胜利，希望各路神仙可以保佑我，让这个转机成为现实。

    原来除了生命真的有不能承受之重……

 

    谁说上帝关上一扇门就会开启另一扇窗？现在的我就是处于黑暗之中，承受着有生以来最难以承受的痛苦，没人能够理解。以前我总是坚信船到桥头自然直，只是现在桥头前的路途实在是遥远，我有些走不动了……

 

    我曾努力地用微笑来面对我的“痛苦”，但心里总是在下雨。我妈总是对我说要坚强，可我现在真的坚强不起来，我为什么一定要坚强？我都已经坚强了十多年了，真的太累了，原来做一个坚强的人这么难。我可不可以不要坚强？想哭就哭，不要控制自己的情绪，想做什么就做什么，不要管别人怎么看。这些都只是空中楼阁。人怎么可以像我这样活的这么累呐？为什么不能随自己的意愿生活？

 

    我也想好好的活着，或者说坚强地活着，也许某一天我会有轻生的念头，可是我却不会付诸行动，因为我还要为我妈活着，瞧，我多累，连生命都不能自己掌握。

 

    希望有一天真的会有人可以拯救我，哪怕那是恶魔，要我用灵魂交换我也心甘情愿。