找不到一张图片可以诠释自己的心情

时间过了很久

当一切大致平静的时候

我们终究不明白什么才是真正的快乐

当一个人跌到谷底的时候

才会有起来的迹象

我不知道这是不是生命的箴言

我只知道

我已经经历一次

回忆起来百感交集

再也不会有人追究那时的生活

而记忆和心情并不能平复

“想你的时间

每次都是晴天
你连回忆都怕我凄凉
爱你的季节
一直都是晴天
我追不到你最后笑的脸庞
我忘不掉你将我扛在肩上
我轻轻一想就碰到天堂
你给我快乐
你给我希望
却也带走我们的梦想”

    这是许茹芸的《一直是晴天》，第一次听到这首歌的时候，自己只有13岁，那时什么也不懂。她唱歌好听，但是也唱不到一个13岁的孩子的心里。

    之后再听到许茹芸就是张帆同学的《老师留声机——许茹芸》那个特辑，他拷给我听的时候，很长一段时间，那期节目都是我心灵的抚慰，没错，因为这个女人的声音。她的声音会触动你。

    于是总是在内心很安静的时候，开始听到她。也不需要伤心的

    从什么时候开始不再害怕孤独和黑暗，从什么时候开始眷恋寂寞，从什么时候开始内心总是没有安全感，开始于恐惧随行。从什么时候开始日渐忙碌觉得疲倦，什么时候开始，我不敢说话，什么时候开始，我不再是那个我想要的我，什么时候，我觉得孤单是可怕的，那种孤单不是来自外界，而是来自内心。

    我静静的坐在这里，坐了十几年的地方，我等那窗外的雨停，我等待那安静的时刻到来，我好来录节目。我越是等她，她越是下的轻狂。

    我博客里留下的文章都不是我最想让她们留下的，删了那么多，还是删不掉在这个晚上的内心独白，还是删不掉最想的真实部分。

    窗帘轻抚过我的脸，再不像一年前，脸上常有泪水。原以为，时间过了，得到的会让自己开心，没想到过了这么久，那些煎熬的过程却像是印章一样打在心里，时常回放。

    我还是静静的等着，等着这孤单

    我原来以为，不能追逐梦想是痛苦的；我原来以为，抱头痛哭是痛苦的；我原来以为，选择放弃是痛苦的。我原以为，很多很多都可以称其为痛苦。但我现在不这么认为了。

    付寒蕾发来短信调侃，我早就没有了以前开她玩笑的意思。过了很长时间才回她的短信。从来没有觉得自己有多么好，但也从来没有觉得自己这么差过。

    “你真的要考吗？”两位长者怕打击到我，谨慎的提问，他们问的方式还有语气，我就明白了，在他们看来，我考是绝对没戏的。

    “恩！”

    那有什么办法呢？我对这个行业误读了这么多年，我不能让我自己一直这样错下去吧。考不上又怎么样呢，我至少要认识我自己，就算我知道我自己的确不好又怎么样呢。我都死皮赖脸的喜欢主持这么多年了，不让我干点与这有关的事情，那要让我去干什么呢？

    当我在路上，在家里听着耳机里的作品的时候，我想跟着他们读，却又觉得自己有种哑然失声的感觉。

    原来，一个人最痛苦的时候是连自己都懒得听自己，是哭是痛苦都觉

    这几天遇到一个朋友，几乎对他崇拜到底的念头。

    我开始思考他第一次见我时的那个问题，你到底为什么才喜欢主持。走在街上有时也会想起这个问题。我之前的答案是什么，是我觉得这是唯一一个能够退去城市的浮华与喧嚣的职业，有时候觉得这个职业其实属于寂寞，因为选择了广播。

    后来胡编经常会“调教”我，但那时的我总是一直不够清醒。

    这个朋友的语言功底太深，你说话的漏洞一下就被他看出来，跟他说话是一种享受。同样，也是一种煎熬，因为听完他说话，身边人的话都变得索然无味。

    为什么去选择这个职业？胡编之前一直教我怎样去做，我身边的朋友默默注视和祝福。只有人问我为什么选择广播为而不是电视，没有人问过我，为什么选择主持。

    他的那些话，深深的影响着我。如果有一天，我放下广播话筒，那么一定不是我不热爱了，而是延续，延续着那个关于那个问题的答案，人在社会中不应该只做小我，对吗。

    感谢上天让我遇到的，我的朋友们鼓励和教会我坚持，而他的观点让我重新

    “你的头发就是没有长了吗”每次那个发型师都对我说同样的话。

    也很奇怪，以前的头发总是长得很快。就快一年了吧，发梢怎么这么不争气。而这一次，时间好像在和我作对，我却在和自己作战。

    喜欢Sammi，喜欢以前大家在一起的时间，听她的歌，十二年的时间，从一个小破孩到小破孩的时间，那些音符没有淡去过......

没有话说只想要独处把自己放逐
别找话说所有的安慰都变成错误
我不快乐不知道为什么可是我不快乐
仿佛感觉世界都要这个独自呼吸着难逐胸口的苦涩
独自呼吸着难逐胸口的苦涩
我真的不快乐说不出为什么可是我真的不快乐
仿佛天的间只剩下我一个
你却变得潇洒在这个不确定的时刻

    一直以为自己放假了之后会有一周的时间是空出来，完全留给自己去散心的，但是，我误会了时间，我不可以这样任性，说走就走，哪怕这一次妈妈说带我走。

    于是，还是让我用声音旅行吧，继续《最游记》。

    喜欢行走，源于一个人，他是阿育王。阿育王的知名度在印度帝王中是无与伦比的，阿育王之名可意译为“无忧王”，是孔雀王朝第三任国王。命中显示他是一个行者。他决定要做一个平凡的人的时候，他出行的第一站，有一位老者对他说，他的命相超越了王位，可他却说自己只是一个旅行者。

    “超越王位？有什么可以超越王位呢？”他问。

    “当旅行者结束旅行时”

    ......

    2004年4月这句话一直印在我心里，那时我开始把生命当成是一次旅途，我只是在行走。

    后来做了半年的《最游记》，我才发现，人生的行走中，旅行的最高境界并不是你走遍山川大河，而是你走进另一个人心里。

    在凌晨喧闹的三四点，在午后阳光散尽的咖啡厅，在城市拥挤的人潮，在内心盲目的挣扎，在现实匆匆的忙碌中，告诉自己，到底会被什么感动？

    今天看了一个酒吧歌手的歌唱比赛，去酒吧是为了热闹吧，是为了放松吧，总之也许是为了享受那种轻松或忘我的氛围吧，我没去过，我不知道。但总是觉得那应该是一个属于热闹的地方。曾经问过别人，酒吧里有什么，回答是，好玩的，high歌，洋酒，美女......

    今天比赛的选手中有一个声音条件很好的女孩，她前面唱的歌都是难度系数很高的，我觉得她好像太注重自己的声音技巧唱歌没有感情，这点是我不喜欢的。我今天在台下看别人，才明白原来话筒是扩音器，舞台是放大镜，你的缺点会和优点一样明显。我倒是很喜欢几个歌唱的很high的人，他们那种现场感很真实。但最后，给我们所有人带来惊喜和感动最多的却是这个女孩，个人观点。

    她唱了一首叫

    今天交照片的时候，大家聚到了一起，我们四个新入台的同事一起聊天，一起吃饭。一起回忆自己有多么不容易，一起用兴奋陈述梦想......

这是今天凌晨5点的我，虽然只睡了两个小时，但想到要去台里交照片，心里兴奋的就难以入睡了，于是起床梳洗完毕后，就坐在床边。我觉得那个时候的自己像一个待嫁的小闺女，呵呵，脸上全是幸福的微笑就在床边安静的坐着，等待着出门的时间。

因为今天，当我走出家们的那一刻，我就可以开始真正的拥抱梦想了。这无异于我的新生。

    我终于可以