下一个天亮

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记得这里  下一站，开始我的幸福之旅！

3月3日

我们忘记哪一天牵手

但是记得在很多人面前

你拉起我

小小的感动

不再来这里啦 

回头去我的新博客哦

好朋友们如果你来这里

记得去新地址告诉我

我会链接你们

第一次晚上九点出门

我们漫步江边

你牵我的手

我躲开

我不知道自己内心是多挣扎

我拉不住你的手

你扔开我的手

又拉起来

我说我的手凉吓到你了

是的你牵起我的左手

他很少牵起左手

可不可以不用这样子

让我一个人不说话不流泪

可不可以不让我知道他有多快乐

我不想每天用自己的悲伤换取他期盼的快乐

可不可以不要让我躲在没有人的角落里看小哥微笑

小哥每次的笑我都会微微的疼

可不可以不要再给我介绍谁家的哥哥有多好

我只想一辈子被一个人爱一世

书上说不要赌气的去恋爱

时间2010年了

博客伴我了四年

见证了我的爱情开始到结束

反反复复的删除那些或许快乐或许悲哀的文字

已经快乐起来  于是我明白终于我不再压抑的委屈

每个人的诠释不一样 或许爱情就是一场游戏

想起以往我乐于帮助母亲烧菜煮饭

记起以前我顾家忘记约会

记起以前很多现在记不得的事情

我没有必要再次难

人的情緒總是起伏不定，或許生理原因，個人沒有任何興趣說話。蟈蟈說我爸爸對我要求太嚴格了，忽略我本身的成長道路。我比他們想像的董事和堅強。蟈蟈知道我不願意麻煩別人，可我爸爸不理解，他覺得我們溝通少。我爸爸說我沒有良心叫我去死，我確實覺得活著沒有意義，沒什麼可以值得讓我牽掛的人和事情了。蟈蟈說我爸爸愛的方式極端批評人的方式也極端，他沒有見過其他的父親，她說她朋友當中感覺我是最聽話，最沒有個性的一個人。我確實沒有跟父母對這來做些事情。包括我的人生規劃也是在按照父母的意願。

他失去理智的說那些話，讓人怎麼不去恨。他跟QQ一樣只是用自己的方式來解決問題，他們根本不曉得我應該怎麼承受問題。我有錯，錯在於曾經特別聽話。現在的我沒有良心，我需要什麽良心呢？十二歲之前人品成為定局，十二歲之後只是用人品做事，事情做得不好不代表人品不好。從小到大寫父母的作文我只要寫好的回來就發現其實他們並沒有我筆下那麼完美。我怎麼不理解他們，他們為我好，難道我不為好嘛？我沒什麼讓她們丟臉的事情。

关掉手机，不为别的，只是为了不再抱有希望

发泄文字不是数落不好，而是一种伤心

分手的话不是因为喜欢提起，而是怕因为对方不爱提前知趣离开

爱护对方的朋友，是因为要更加爱对方

女人总是太顾及男人的感受

而男人总是把女人的眼泪和语气当成空气

时间久了女人说到的做不到 惯坏了男人的毛病

不是女人做不到而是女人不忍心做到

男人数落女人爱写那些无聊的文字

诉苦博得别的男人的同情

可他永远不知道 女人的拒绝也是无情

男人总是用自己的方式来分析女人

我大概从来没有想到我做手术是与病情无关。上过三次手术台，打过两次麻药，其中没打的那次，疼过之后医生说忘记打麻药了，还好这孩子坚强。那个时候我觉得自己如果生在抗日战争，估计比刘胡兰还牛气，说不定到后来学习的是我革命净胜。

跳跃式的思维，跟那个人做了了解，貌似又是一场空虚的战争。结婚这事我大概从恐惧变得热衷，然后再到滚他娘的婚姻，不就是一坟墓嘛，干嘛死那么早。我虽然贤妻良母，但也妩媚弄人。算了搁浅下，结婚这事，用脸蛋说话算了，不就是一男人嘛，跟谁结婚不都一样啊。

有件事情一直就接着我，我倒不是觉得自己做的不好，也不觉得自己做得正确，反正用我的方式处理了。可结果依然不怎么理想。有的女人内向其实闷骚，应该防着点，有的女人看起来外骚，但人家忠贞不二。我大概经常被我男朋友说，他说可怜之人必有可恨之处的。或许我真的很可恨，我自己都挺恨我自己的，我为什么不跟那些勾魂的女人一样，死死的勾住人家的心呢。越是对人好，越是容易失去。一辈子的真理就是是你的跑不掉不是

一切都清楚明了 只是我太过愚蠢糊涂

用心找来所有可以学习感情的文字打印出来看

一边学习一遍改   却得不到任何回报

或许在放开会很好吧

找不到可以说服自己的理由

只是觉得自己太糊涂

妈妈早期很早煮粥给病房的他母亲送去

每天都会去医院看看

我和妈妈爸爸尽心对的起自己

不是表功不是让他能够理解

也不指望他能像我一样对父母同样的爱

只希望他能够理解一切只是为了爱

什么都不想再说了

很怕你回来之后看见病床上虚弱的母亲

很怕你会怪罪我没有告知你母亲的病情

很怕你叨叨我的隐瞒

很怕你暴躁的脾气再次发布

希望你知道我们只是为了让你一心学习

希望你知道我们只是为了给你营造更好的环境

母亲手术很成功

你在基层挂职锻炼 也快到期

这次又有机会