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最近一直写空间

无法一心二用

不久会回来看看的

我说你是人间的四月天
笑响点亮了四 面 风
清灵在春的光艳中交舞著变。
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹著风的软，
星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。
那轻，那娉婷，
你是，鲜妍。
百花的冠冕你戴著，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。
雪化后那片鹅黄，你像；
新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动著你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开，

是燕在梁间呢喃

－你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天

这首诗真的很了不起！

问不到M的电话

超级郁闷

也许这就是已经注定的

从来没有在街上碰到过他

从来没有从某某某哪里知道什么

知道了也没用

无聊加郁闷就可以形容每天的心情

天气预报每天说会降温

但每天都热得要死

我每天都处于一种被催眠的状态

昏昏沉沉

连博客也可以写得这样无聊

不过现在真的很好

对什么都没感觉了

随随便便

什么都不在乎就是这么轻松

我终于脱离了家

获得了自由

再也不用每天都那样郁闷

再也不用和谁谁睡吵架

想说什么就说什么

只是每天还要干一些无聊的事

每天还要见一些无聊的人

真的  也没办法

还要过那么多年

昨天艾来了 

又给我带了好多东西

我  突然很失落

那样害怕失去

失去现在这样毫无波澜的生活

失去这种表面的幸福

绝对的超级郁闷

总算可以发一篇了

怎么那么难

家里的电脑稀烂的

还要跑到学校来上网

真是有味

我回家真的算白回了

一天不到就哭了两次

我不晓得要说什么

只是觉得自己既虚伪又多余

也觉得自己可能活不到远处幸福的某一天

连来学校上网都那么不顺

越来越厚脸皮的我又厚着脸皮回来了

感觉自己越来越不是人

吃  睡  穿 什么都不想  想什么都不是什么

不想看书  看了书又很郁闷

我妈说  绝对不许谈恋爱

我说  我找不到好不好

这原本只是一句敷衍

这也是一句实话

我觉得她这样太自私了

于是我就这么跟她说了

但说了也没 用

不过我对恋爱也没什么兴趣

因为看得太多了

太多 傻b

人徘徊在理想与现实中就是如此艰难与紊乱

何况我还面临着年龄的问题

我已经十九了

不小了

我想象中的十九岁应该不是这样的

我承认  十九岁与十六岁的时候的确不同了

很多

哇 第一次在学校上机

也可以这么说

头一次在不是家里的地方上网

感觉………………

没有家里好啊 太热了

昨天真的是郁闷了

我又跑去喝酒

也不晓得别人是怎么看我的

反正我觉得没什么

有没人可发泄  只好自己郁闷

喝了一点点就醉了

喝的我想呕

我主要是觉得自己欲望太多了

所以对自己很失望

别的好像还没什么

真的就是想喝

想忘记一下

今天的感觉很不错

很有精神

再也不要受那样的伤

再也不想想那样的事

自己灿烂

也不要与别人有任何交汇

想太多  想太多

人人都是很自私的

看了我的同学写的

发现他们真的真的很可爱啊

真的真的

我就不如他们可爱了

我想很多

而且  很烦的

保持沉默

永远记得 沉默是金 啊

很烦很烦  怎么办

我自己也没什么办法

真不想让别人总猜测我

而我好像一副不想说的样子

没有

一时间发现 大家都很可爱

恩  我 跟我以前不同了

最近  一直在打球

打到想呕的地步

怎么说  这已经是一种习惯

已经不为自己

告诉我  要坚持

为了那么多人

坦白说  不是很喜欢

做不到毫无顾忌的拼抢

做不到很有智慧的把球弄到手

这绝对是一种挑战 一种智力游戏

而不是简单的跑来跑去用蛮力

而我  绝对不适合这种智力游戏

太笨了 太没有那种忘我的冲动

只是一种单纯的坚持

为了感恩

为了维持生命的一种平衡

生命是需要这种平衡的

什么样的释放  什么样的故意忘记

什么样的挥霍  

很重要很重要

帮我去逃避一些不好面对的东西

帮我去消释一些不能叹息的东西

这些短短的时间

能让我超脱

今天看到芙蓉路的一边上开了一家Double seven

惊呼 居然是77

谁用的

这个名字是不可以随便叫的

很过分啊

我还在逃避

逃避那一些不好面对的东西

但我认为这样很好

今天

我给了自己一个机会

也许

这是最后一个机会

我努力感受

但 真的没有感觉

或许  我要求太高

是

我是在找一种被爱的感觉

但是

我没有找到啊

到底  我曾想过的某种东西到底是什么

是有被在乎

是有被关注

但  我曾希望的

在那一刻已经那么那么不重要

我已决定 要远离某种东西

它让我变得不像自己

我  撒了谎

我   假装沉默

我    不知所措

完完全全的爱 也许真的不存在

还是  真的有完完全全的爱

我相信有

只是没有遇到对的 人

我 没有紧张 没有腼腆

 没有感觉

什么时候  我可以毫无顾忌

什么时候我可以真的 笑 了

对不起  我不可以把我所写的给你看

因为   这是我的秘密

因为         我的心里有另一个人

因为   他是不能替代的

也许&n

人就是如此矛盾的动物

朝三暮四

在学校 想家

在家  想学校

好地方 永远不会是你待的那个地方

永远没有一个能令你满意的地方

我

不能去期待明天

因为我没有那种欲望

我 只想走

走走走

走到一个陌生的地方

找一个完全新的开始

找一个有人尊重我的地方

找一个人们正经生活的地方

眼界是那么不够

或是说我的心是那么贪婪

满足对我来说

很难吧

我要独立  不想有任何牵绊

不想对任何人做任何解释

也不想再装成没有长大

我  想永永远远做真实的自己

不用为了什么去隐瞒我想说的话

隐藏我的脾气

我

不想再受伤  所以我不想开始

不可能不可能

这全是无聊的结果

不要猜疑  要的只是一点点的尊重

不要和回忆沾边   不要和记忆有关

那样我不能好好呼吸

那样我会觉得自己不正常

我

想碰到 他

那个我无数次想过的 他

可

看了好几个同学的博客

突然觉得

也许有的人 你永远也不会了解

不是因为 现在我们所处的地域不同

而是  我们 本来就不同

他们 让我觉得自己很渺小

我们的生活 截然不同

他们 很有思想

而我   混乱而空洞

他们所在的城市

是我所向往的

不是因为它的繁华

不是因为它的现代

而是它的包容  它的流动  它的国际化

我们 现在不同

以后 只会 越来越不一样

这 是我的 失误

让我没有追赶上我的理 想

这个地方

不能容下我

我 相信自己能飞

爱情  它太肤浅