绯烟筱苎＾Ｏ＾

我很失落

每次我直接跟你的家人联系，你就会有这样的反应

这是在抗拒我吗

有两句话我永远永远不会忘记

你从来不知道你无心的话对我的伤害会有多深刻多长久

每次想起那两句话 我都会以为自己中了蛊惑

像是有无数的虫子在啃噬我的心

你说不要叫你老公

你爸说过年订婚十一结婚 你说再说吧

你可知道我在意的不是时间

重要的是你的态度。。。

从来都是我在催。

我一直觉得很幸福，很安心

只要不谈到以后

只要不碰到你的躲避

这些情绪我隐藏了很久

直到刚才的那通电话

我很羡慕晔

她有一个想要娶她的男人

同时，我也很期待

对我爱的你说 Yes, I do.

最近，把自己陷入了一个近乎癫狂的心境

时而怀疑时而坚信

这一切只是因为你

压力，四面八方

我始终不能免俗

无孔不入的关心探问

我抵挡不住

你是因为害羞还是因为那个我不敢承认的原因

我宁愿是第一种

而不愿真的是那一种

看着你睡在旁边 很踏实 很安心

我只希望这一世 可以如此 无所求 

2010

结束了那个十几年的身份，突然觉得一无所获。

在这样的城市，明知现在的状态不能带来什么

却又没有勇气、没有魄力去改变它

昨天妈妈跟我说的那些话，一开始还觉得长辈的思想开放了。

其实，仔细想想，透露的是爱我的人对我的担心、对我们的担心。

这是我的悲哀，终究不能什么事情都让大家放心，安心。

因为，这不是一个人可以决定的事情。

我只希望下一次不再让你们失望。

2011

希望可以有一个全新的自己

希望可以给所有人一个称心的交代

原来，这里已经陪我走过了4年63天。

记下了我这四年的喜怒哀乐。

从头开始看这些文章

渐渐的，我们长大了

以前的我们几乎每天都更新

现在一个月或许能写上一篇

以前记载的事情详细，生动

现在却不愿把生活袒露出来，只想要表达那一种心情

以前总是满脑子的搜寻那些看似深沉的词句

现在伪装不出的成熟终究还是替代了当初的青涩

这里面有你们对我的祝福，对我的关心

我想一直写下去

即便没有人关注

等我老了

这也会是美好的回忆

我们认识十年，在一起四年，中间分开半年

现在似乎是到一个瓶颈

相互埋怨，相互倦怠

过去了，会是无限光明

过不去，只能抱憾离场

至此，我只希望两个人可以一起努力

不要逃避

到那天，如果你还在，我会把你带回家。

不过，还有很长一段时间，我觉得，你肯定会被别人收入囊中。

但是现在，我找不到带走你的理由，不能只是因为喜欢。

你知道一个人洗着澡热水器突然关掉的感觉吗？

没有人可以帮你把它重新打开

就算在浴室里哭到晕倒也不会有人知道

那种孤独，无助，在整个浴室围绕着我

终于体会到一个人在外的艰辛

从那时起，我很想回家，很想，很想

那些病毒现在不断攻击我

从左边转移到右边

我战的累了

很想让它把我击垮

又不能垮掉

因为这里不是家，没有爸爸妈妈

我从来都是报喜不报忧的

我不能让他们担心

远水解不了近渴

自己坚持吧

七月末

终究不能陶醉在这区区小数的工资里面

却找不到出口的光亮

没有人看不要紧

重要的是你看过

却从来不给我反馈

一阵一阵未知感袭来

你了解我心里的想法

却从来不肯吐露你的心

有种强烈的想法慢慢腾升

而我却在潜意识里想把它抹掉

是不肯承认

还是怕心血全无

到处有着不安定的因素

我想要什么样的生活

未知感，不安感

全部都是我排斥的

而又在我的生活里时刻出现

要达到目的，必定要有所付出

事事如此

只怕，抵不过现实。。。

这几日上海的天空出奇的蓝，出奇的漂亮

记忆中的天空灰蒙蒙，只有在郊区才能看到丝丝蓝天。

十几人的探亲观光团来了走了

闹哄哄的让以往回到家没人说话的我有点不适应

刚一适应却又是不舍

选择这样的城市也就意味着我将缺席很多家里的大事小事

每当收到他们发来的彩信

现场直播着他们的聚会

我除了欣喜还会有些许失落

原来我也应该开开心心的坐在他们中间。

朋友父亲生病住院，他陪在病床前发短信给我

突然让我想到，如果以后我的父母生病，而我又在千里之外

谁能替我担负起这样的责任。

既然你没有意识来保护我，那就不要阻挡我保护自己。

如果连我自己都不能保护自己，还能指望谁来保护我。。

安全感就是你需要他的时候，他都在

他可以包容你，可以护着你。

他不会不论大事小事甚至想都不想就拒绝你，

他不会答应你的事屡屡不兑现，

他不会在你需要他的时候把你往外推，

他不会在你要他帮忙的时候诸多理由。

突然想起那天晚上看的那篇文章

在我不经意的时候已经泪如雨下

我试图不被S发现但是已经不受控制

对于S来说，或许太莫名其妙

其实，只是触碰了我最软弱的想念