当太多人从阿凡达的视觉饕餮盛宴中回不过来神儿地“太赞了”挂满嘴时，网络上悄悄出现了这么一个视频，《网瘾战争》。

    导演性感玉米用魔兽停服这件事加上中国互联网管理现状，道出了无数网民的心声。我不是一个魔兽玩家，我承认视频中很多术语我都听不懂，我是个只关注电影、动画的人，能让我免费从网络上下载到我想看的，我就可以乖乖闭嘴，享受这廉价甚至免费的精神消费。但这一点都不影响我对该片儿精神的理解，因为看到有人陷下去的时刻，我自己也站在沼泽上。

    最初魔兽停服时，一个数字让我震惊，魔兽玩家500万人。500万是个什么概念？这么说，杀5个人叫特大杀人，灭九族叫满门抄斩，灭三十万叫南京大屠杀。500万活着没乐趣的玩家在等待开服的日子是什么心态，我害怕知道。饭否被封时，我找不到储存我逼逼叨叨的话的地方，BTchina被封之后，我没什么感觉，直到电驴也刷不开页面，日菁再也找不到资源组时，我一介草根，这才彻彻底底痛恨起2B的决策者。

    飞屋环游记好在什么地方我至今也不清楚，我现在对众望所归的片子都感到名过其实，今年最叫座的俩电影都让我感觉到世界对中国民生问题的瞩目。一个飞屋环游记一个阿凡达，无一不是在关注民房拆迁的社会问题。

    飞屋最精华的部分，也就在小女孩出现的那前十来分钟，历险过程也就平常无奇，结尾更是狗尾俗套之作，毛，3D效果赞？不能理解了。

    鬼妈妈我竟然也很不喜欢，看到后面都睡着了。倒是《了不起的狐狸爸爸》出奇的好看，我喜欢只讲故事不说教的动画，只为欣赏，不为教育，不要令人讨厌的寓教于乐。《公主与青蛙》还没有看，从《小美人鱼》开始，迪斯尼动画中主要正面人物的脸型就没有变过，鲜明的迪斯尼形象让人感觉制作者在人物造型上从来没有突破创新过。《美食从天而降》也很开心，画面色彩明快绚丽，故事走向不出人意料但节奏恰到好处。《冰川时代3》一贯的恶搞，只是可能看的多了，失去兴趣了似的，有点乏，有点缺乏新意。《悬崖上的金鱼姬》怎么才拿这么少的奖？奇怪，以后就把上映日期全堆到年末，省的被忘了。《阿童木》《公主和青蛙》找时间看看。

在我还小的时候，我对这个世界很恐慌。

卫生间的坐便马桶够不到地，洗脸池够不到水，打不开暖气开关，插不好小霸王红白机的卡带，自行车后座跳不上去，跳上去又粗心大意地把脚伸到旋转的辐条里，总是不得不用求助的眼神看着妈妈。到了青春期，对什么是有意义的人生，要爱什么样的人，要有怎么样的未来一切都是迷惑的，在渐渐挣扎和迷惘中熬啊熬，熬到一个不再害怕困惑的年纪。

昨晚出去和妈妈散步，问她，你有没有感到作为成年人的那种特殊的安全感?似乎事情都能够掌握了，不再那么需要人的帮助，大多数个体能完成的，你自己也做的到。妈妈说，有的。

第一次意识到自己很厉害的时候，是上小学时从地下室里帮妈妈把她的二八大车扛出来。

我妈没表扬我，她不习惯于夸奖我多么能干，她只是笑笑。

可我有了被需要的感觉，我觉得因为能够给与别人什么东西，哪怕只是一个小忙，我也是有用的。

考研初试结束了，我本以为我有满心的委屈要来吐露吐露。

结果面对编辑栏，指尖干涩，打出来又删除，然后再打。

我已经平复了情绪。

尽管从7号开始，到10号结束，我就没有睡着过。

我靠红牛和德芙维持着自己。

考政治的前一夜，似乎整晚都还在继续着背诵

政治概念和历史事件似洪流一般裹挟着忙乱紧张一次次向我奔涌来

我只是感觉悲伤，但是为什么悲伤，究竟是什么事值得你哭地一脸无助

我不知道。一浪又一浪打过来，没有思考驻足的一个平方厘米

政治不如想象般难，英语却超乎想象地难以下手

考完英语的下午，我从文科楼出来，文静、花儿都围上来

-哥，你觉得英语难不？

-真TM难死了。

-哥都觉得难了，那我就放心了。

-哦是么是么。

我就慌慌张张不知道把我的不安往哪里藏。

直到看着褚妞一脸笑意迎着走过来，我满心委屈冲过去就抱住他。

我笃定本能地相信着，在他那儿，我能将我的怂和蠢遮掩那么一两秒也是好的。

不知道对他哪来那么多放肆，也许是以前欺负他时，

    2009年的最后一天，姑姑打来电话邀请我去她家玩。我大笑着说算了。

    中午明媚的天和本来很好的心情。

    下午起来把09年的英语真题做了，一片惨淡。

    我有点不能掌控自己的方向。晃晃悠悠就不知道身在何方。

    我也想好好做一个Sum up，可是我回想这一年，还不是圈圈转转又回到最开始那个失败的起点

    公主发来短信说真巧啊，我们竟然在同一个考场的前后桌。

    我亦没有很激动，这只是一段旅程，现在的我享受不到风景，我只希望这旅途的终点能因为我的勤奋而更快的到来，尽管这是无助的奢望。

    这一年多半时候还是自己过，仍旧是看电影，一个人策划各种解脱，直到现在依旧学习什么叫自制。

    今晚上我觉得不开心，可能是英语做的没想象中好，也可能是因为舍友无比开怀地看着一个毫无笑点的电视节目惹得我恼怒起来，也有可能是《颐和园》里郝蕾空洞寡淡的眼神搅乱了我的心绪。

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    为什么呢，只要我稍稍快乐那么一两天，随后就是更大一浪的难过打过来。

    我挺直脊背，想要度过，坚强的，努力的，奋不顾身的。

    即便是解决了，也难以抑制疲惫和力不从心。

    电影里面从来不演拯救了地球的男主角从满身心伤痛爬出来之后，心里想什么

    反正他的定义已经是一个万众瞩目、人民需要的英雄了。

    自然，我这样的小人物，也就更不会被关注。

    在家住了短暂的几天，回到学校就是一堆事，论文提纲写作、期末考试、电脑完全崩溃以及到底还是没有挡住的感冒。

    我就跟被打了强心针一样，一次又一次死也死不得，活的又很憋屈无奈和窝囊不飒爽。

    不用谁谁谁告诉我，什么是对的，你应该怎么调节就会有一个不错的心情。

    我只是又到谷底，又准备蓄势待发准备弹起。

    可是，再凶猛的动物也需要一个避风的洞穴，藏在里面，轻轻叹息。

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几个月没有上MSN，再打开就是Karen Alicia的一大堆留言。

小丫头彻底开花了，斩获法国血统小帅哥一枚！

有时候我觉得自己就跟一台老旧的照相机一样，咔嚓咔嚓记录着她的生活

她的喜悦和她的悲伤，她的愤怒和她的激动

《不存在的女儿》中那台照相机的牌子叫THE MEMORY KEEPER

只是我，keep的不只是memory，也有love和friendship

    考研的准考证邮寄回家里，于是将近四个月没有回家的我，又匆匆收拾了行李。

    6点11分，从一场无厘头的梦中笑醒，奇怪的是6点的闹钟并没有响。

    往常作息地洗脸刷牙，没有叫醒宿舍任何一个人，提着红色的大号旅行箱，一步一步下了楼。

    天气预报像是女人的月事总是不准，昨天还说晴好的天，飘飘洒洒就落了雪。

    没有风，也没有人。路灯昏黄，晶莹的雪在经历一场无知觉的死亡。

    我想起高中时，和那个人在一起，她沉醉在雪中，我很直白地说，你看这就是老天爷的头皮屑。

    她笑骂我恶心。我大笑跑开。

    你看，从那个时候起，我就知道，自己就是一个庸俗可怕、把任何美好都拽回现实的人。

    我还叫自己，理想主义者。仿佛看见有人莞尔，摇头。

    红色行李箱在地上发出巨大的轱辘滚过的摩擦声，在路面上一道道整齐的减速线上发出格拉格拉的响声

    每次拎着滑板走