周六下午反光镜的演出，直到周五我才下定决心去看。一是我对反光镜不是特别喜欢，我嫌他们有点太干净太向上；二是没人跟我去，我一个人躁不起来多没劲；最主要是，我怕耽误考研复习。周四刚强同学来上课时，拿了一些海报来学校贴，送了我一张，本来想跟她蹭张预售票，可转念一想，到底特么我是去是不去呢，一犹豫，也就没再张口。周五她给我打来电话，问我去不去，给我弄票，我毫不犹豫就说去。管球他是不是有人跟我去，我自己开心了就好。

    捯饬了一上午，去玩就得起范儿，把我从平遥买那破礼帽用木珠缝了一个反字儿的logo，翻出N年不带的铆钉钢刺腕带，画个大烟熏，happy地出门了。
出门前给Chill发短信，问他去不，其实他去不去都无所谓，因为我跟他不是很熟，他跟小飞排练时候见过几次，周四拿海报那天我正好在教学楼碰见了他，把演出消息告诉他，他貌似很感兴趣，给我留了电话。短信回过来说不想去，身体不舒服，我以为他随便找个借口不去，也没再强求，不过最后他还是来了，刚强给他也弄了一张预售，所以说刘刚强君不但是刚强，同时也非常强大。一看他果然带着病，感着

昨天中午去吃饭的时候，突然想到，这已经是九月的末尾了啊。

阳光很明亮，天空很蓝。畏光的眼睛微微眯起来，从睫毛的缝隙中去打量还在学校里参加运动会的小孩们。

宅在宿舍又是好几天，早午饭想起来就去吃，想不起来就算了

下午五六点钟时候出去跑步，或者偶尔玩滑板。

湖边蚊子很多，人很少。到处盛开着各种鲜花，湖里不时有鱼儿翻动的声响，间或传来几声野鸭的叫声。

一直想看村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》，因为这个版本不是林

    想去平遥是存了两年的念头了，其实我惦念的并不是平遥的古城，我对北方破败的古城都不是特别感兴趣，07年的时候我知道平遥国际摄影节，但是因为参加运动会没去成，08年知道影展已经是展览的最后一天了，等明年我毕业，有可能不在太原了，那时候应该不如今天便利吧，于是决定今年无论如何都要花一天时间去看，不管是有什么理直气壮的借口，多么义正言辞的理由，我不能为任何人任何事拒绝我能够实现的真实内心的合理要求。

Karen

即便是语言不同，Karen还是和我因为Kame成了要好的朋友。我还记得去年的时候，她不知道从哪听说MSN不能在中国登陆了，吓得以为要失去了我，疯狂给我MSN上留言，给我hotmail的邮箱发邮件，等后知后觉的我再爬去MSN上时候，她的留言几乎是每天都在问，你在哪你好吗？

这次她允诺给我穿中国的旗袍让我看，是，确实没有中国女子那般娇羞妩媚，但她眼睛里一样流露着一丝丝不好意思。当我看到写着“爱你”的那

从中午开始一直到晚上十点，重温流星花园。

在我上初三的2001年，这个台湾偶像剧瞬间就风靡了全国。

那个时候，我是一个正值豆蔻年华的少年，顶着升学压力告诫自己，你有一万个理由讨厌这部俗气的电视剧，比如不喜欢长头发的男生，不喜欢有钱的炫耀浮夸，不喜欢狗血的剧情，可只因为花泽类一个理由，就还是一头扎了进去。尽管那个时候，我住校，还是每天期待着同学来给我讲讲剧情，印象深刻的是羊头超人在放学时候飞着眉色着舞说，快走，回家瞧流星花园去。我在夕阳里一脸艳羡地看他走出教室门。

有时候，经典这个词儿啊，说的不是这部作品一定要有多么伟大，多么深刻，多么严肃，多么义正言辞，只是它曾经真真切

3天了，食寝难安

这是断背山的后遗症，以至于一想起来，胸腔某个位置就隐隐作痛

看了电影，听了原声，读了原著

仍旧挥除不去那份一个隐忍就是二十年的爱情

对电影本身，已经是再也说不出任何话了，满溢的感情到嘴边指尖都被一种难以自持的力量抑制着

这应该是我最爱的电影了，比起《不羁的天空》更绝望也更深沉

我想谈谈Homosexual的事儿

他们在这个角色下，永远都是抬不起头的弱势群体，美国西部能把同性恋活活打死

我的很多男同学告诉我，他们断然不接受Gay，那是恶心的，可耻的

当我听到这些所谓的异性恋的论调时候，没有办法不压抑自己露出厌恶的表情

不管同性恋异性恋，重要的不是哪个性，而是那个恋啊！

不要用传统的

从李宇春她们那届超级女声之后，我一直不愿意看国内的选秀节目。做作、单一、有实力的少。

昨天晚上游泳回来，没什么事儿干，就在网上看了快女的直播。

得知曾轶可，都靠网上大家一口一个曾哥地叫，甚至拿来跟李宇春的春哥作比较，嫌弃她的嗓音像绵羊。

还有诸多PS照，把这小孩的头安装在史泰龙同学魁梧粗壮的身躯上，一脸睥睨众生的模样。

我就去找了找她的视频，《狮子座》，客观地说，这小孩长的不难看啊，这歌本身也不难听啊

但那个嗓音确实是不行，确确实实不行。

昨天晚上的那首歌也还好，考虑到是一19岁女孩原创的，我还真没想苛求点什么专业水准。

当曾轶可被PK掉的时候，网络直播的聊天室里是一片普天同庆的景象。

屏幕左边曾轶可一脸眼泪，屏幕右边是开心地笑。我感觉有点复杂。

这是最失误的事情。

家里连着几日都没人，爸爸妈妈暂时回来一次吃个饭睡个觉，接着消失。

我在房间里睡了醒，醒了看书，看烦了上网，上网累了又睡。

早上起来我看不见他们出门，晚上他们睡了不再说话，我还醒着。

我想喋喋不休却没有对象。

我把CD换了一张又一张，却没一张新鲜又对口味。

随便挑部电影来看，一不小心又选择了一部跟《美国丽人》一样属于我这个阅历暂时难以理解的反应中年危机和小偶遇没艳遇的纯友情片儿。

我不得不嗷嗷叫以便宣泄心中时不时像三个代表八荣

上午的日全食，五百年才遇一会。

我没有一些姑娘难以自持的感动，也没有一些爷们情不自禁的大吼，基本上属于，打酱油，纯属路过地瞅那么一小眼。以麦兜茫然般的口吻飘出一句，哦，原来这就是日食啊。

坐在楼下老太太和她小孙子夜间纳凉那小石桌上，看着新月一般的太阳，感到周围冷气阵阵。

几张折叠的清晰显示是95年的照片底片上影射着那个小小的太阳

我突然就想起了新海诚的星之声。

个体的一个人，在时间的纵度和空间的广度上看，连一个点儿都算不上，渺小的连粒尘埃都不如

时间本身是没有意义的，只不过由于我们的有限，才赋予了它珍贵的涵义。

星之声里的一条简讯，传一传，经过几个光年到你的手里，我们就寂寞太久了，等待太久了

于是渺小的连时间都不屑为之驻足的人类，在一个宇宙内司空见惯的天文景象下，无比欢欣。

在宇宙