生活每天这样下去，位卑职低，没有金钱收入，活着是无限的压抑。

　　这些天，在看一部《蜗居》的连续剧，内心有一种深深地触痛，这样的社会永远不可能有所谓的和谐啊。有钱的人，牛气轰轰的，领导说什么就是什么，而另一群人对于这块生活工作的城市，房子都没有一间，穷人又该何去何从？和谐不是太可笑了么。

　　剧中，海澡对于爱情的背叛，原来以为是件有失风化的事，但一旦你问起，生活是什么呢？活着又是什么呢？不情愿地，也可以理解无论怎样不就是一个人的一生而矣。守住爱情干什么呢？难道在社会上曾经拥有过挥霍的曾经拥有，不是更令人值得羡慕与回味的事么？

　　生活，活着，钱是第一，谁能否定？要说否定金钱，他（她）的生活会是怎样，真与金钱，在社会中物质的质量达及精神的拥有会无关么？

　　人生、社会、传统所崇尚的道德行为，在现在我看来，真是愚蠢透顶了。活着，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。有钱，尽情的挥霍，有什么不对呢？钱又留着干什么呢？为什么我们总自以为是的认为自己对于节俭是一种道德，节俭对于消费来说，不是社会发展的可耻？

　　在《蜗居》里，现在的中国人是可悲的一代。然而，就

　　酒桌上，是朋友才会相聚干杯。

　　朋友有困难，绝对应当义无反顾给予帮助。然而，打架闹事的，绝对不是朋友。法制社会，自然有法律在维护个人的正当利益，朋友，不是为了超越这些利益而存在，寻衅滋事，我是老大。叫朋友陷于王法囹圄的算不上是朋友。

　　我们的认识与道德，还在封建社会时代那种刀枪剑戟个人英雄主义，以为朋友就是为了打架才有用武之地的。这真的怀疑，这样算是朋友么？

　　也许我们的政府是昏黑腐败的，法律并不平等的对待每一个人，执法机关不关心对于社会影响无足轻重却又是个人老百姓紧要的事，我们不相信政府，我们只相信有朋友就能解决一切，于是在这个病态的社会里我们的许多想法也很病态。这个社会的现实真的就是这样，但我不能认同这样。

　　不管别人怎样看我，我无所谓，是因自己怕死也罢，令人伤心也好，绝对是不会帮助朋友去破坏法律，或叫朋友来帮自己破坏法律。

　　就像一个人把我惹怒了，心急了，情感爆了，那么一个平时老实的我，杀人了。

　　杀人，你能叫你朋友一起干么，杀人，你会帮你所谓的朋友一起干吗？杀人，就注定会被人杀。自己杀人，自己去死，人活着就是要维护了自

　　“朋友，是多少无聊的时刻，生活又是怎样的无奈，在这清冷的环境里，抱有一点好的心情，再度重温一个缠绵的梦，解脱此时的无所事事吧。
　　有一个巷口，女孩回家时，总会看到一个男孩坐在石阶上吹着悠扬悦耳且愁郁的口琴。女孩能听得出，琴声和谐的曲调是男孩自编的，很有创意，也有些不够成熟，但却足以使女孩心动。
这时，女孩总会放慢了步子，蹑着脚跟，敞开心扉去聆听像是为了她的经过而凑起的乐曲。慢慢地她放开了手脚，在空间用幅度、力度、弧度证实自己婀娜多姿与全部的幸福快乐；可惜，她已经到家，男孩并不知道女孩的感情。
　　这天梦里，我依然能看到男孩在巷口的石阶上吹着口琴，只是多了一个女孩侧着头靠着男孩的肩头，显出一幅很温馨的表情。我不知道这女孩是怎样产生的，时间已经不容我去遗忘这个冒失的女孩，经过巷口要回家的女孩已经出现了。
　　朋友，容我这时两眼昏花，梦里的一切都是一片漆黑吧。当我的梦重新开始清晰起来时，女孩扶着个梯子，往一座尖顶的教堂墙壁架上。我猜不透，女孩居然在教堂的顶尖上站稳了。
　　泪水从一双茫然若丧的眼里涟涟的飘洒而下；看！小而亮，洁而白，下雪了。女孩的泪化成

　　时间是什么呢？

　　爸爸老了，妈妈老了。当初，我还在念书的，如今我已经工作了；当初，爸爸努力的支撑着这个家，现在已经退休了；当初我的伙伴，现在都在为了自己的生活而努力。时间给了我这些回忆，我拥有的时间也只是对于过去的一些回忆。

　　理想在岁月的打磨下，已经烟消云散，在生活的的实际中，现在我更看重的已经是自己穿着什么牌子的服饰，一个月的收入是多少，我想在那一方面消费；钱成了生活中最重要的内容。

　　我没有什么特殊的能力，平平凡凡，于是生活为了钱，便有许多困苦的地方。怎么才能赚钱，一直都在问自己，一直都在空想着，找不到适合于自己的实际点，一直迟迟地没有任何作为。

　　我不是个懒惰的人，我知道。

　　我一直都想做事，一直都想做很多事，只是苦于没有老师，我不是一个富有创造能力的人，能够带领自己前进。就算想找一份别的工作，又苦于没有学历。说去考，然而一边工作，一边学习，是有心而无力。因为为学历而考，与自己的工作真是没有任何出入。就会问，学有何用？

　　汉语言文学，在二三年前，我是在有梦想的那段时间里，的确很想去学好的。时间走到现在，我快三十的人了，

　　每天心情总会变化，就像天气一样。

　　我不清楚自己错过了什么，也不想清楚我还拥有什么。虽然说积极的心态，可以让人拥有幸福的感觉，但是我需要幸福来干什么呢？幸福还是痛苦，都是内心一种真实的证实自我存在的感受，只是这样。

　　高兴的事也可以去想，悲伤的事也可以去触碰，不想去逃避。

　　生活就在眼前，事物在周遭为我制造环境中的许多种情境，我只用幸与不幸来表达我的感受，它的作为。无能为力，面对环境，面对现实，无论你从好的方面去盼望还是从坏的方面悲哀，希望生活着的每一天我是能够感受着我的情感的善良、品质的真诚，内心的纯洁。迷失是什么呢？我只想做自己，痛苦的还是快乐的，与人分享，是想从别人那找到一种精神的力量，在自己情感缺失中希望能从别人那里得到补偿。因此我没有理由不爱这世界，不爱这花草树木，不爱这世间的每一个人。

　　当你说你像风，那你便是风，想去哪，有足够的自由，就随意的飞翔吧。

　　人在时间的牢宠里，其实我们什么都逃不掉，无论你是英雄，无论你是狗熊，无论你高高在上，还是我成了你的奴隶。我不想去说与我无关的事物，我不想去理解我不能理解的事物。精神的现实与

　　我始终得不到释然解脱，生命对于我这样的人有什么意义？

　　面对解救了自杀的人，人们总会说，一个鲜活的生命，多姿多彩，怎么能够轻易的放弃？没有经历过痛苦的人了解什么呢？经历过痛苦已经站起来的人是否还能重温当时自杀的心境。这是个物质的世界，不会是人的情感所理想的精神的世界，可以自由自在。物质世界的规律，无非之样，力（能量）决定一切，新生与毁灭，是一个不可逆转的过程，只是时间而矣。既然这样，我该去看重什么？

　　我是多么平凡的一个人，没有什么特别的才华，且还是平凡的下等。生活的能力，工作的机会，人际的关系，我都处理不好。孤单的心境一直困扰着我，抑郁不自在的生活一直在煎熬着内心在挣扎。我不知道自己还在盼望着什么，死了，不是不用再去想许多了。死了，没有邪恶，也没有善良。然而不用再一直面对着这种每天难以排解的压抑，每天不知要做什么的承重。一直都很想很想去努力，去融入这社会，去获得属于自己的那份幸福，但还是终于明白了，自己做不到。

　　别人说我老实害羞，我感觉自己不是这样的。别人向我说话，我总是爱答不理的，不是不想与别人交流，而是我的脑子反映不过来，我不知道该怎样去表达，

　　多少年

　　用一辈子抗拒依附不属于自己的那份生存轨迹

　　什么也不用想

　　不做思维的奴隶

　　只是生活的奴隶

　　任差遣于时间的牢宠

　　带着枷锁

　　与自由告别

　　与理想挥泪

　　守住土地

　　守住房子

　　守住那份祖辈曾经的美好

　　在婴儿诞生的那天

　　就昨天

　　我就看到了将来

　　是我又不是我的愿望

　　在尘土中轻扬

　　在尘土中

　　——落幕

　　我试图把一把断弦的小提琴带进黑夜

　　不沉默

　　不烦燥

　　黑夜有黑夜的声音

　　我有我的乐符

　　在破碎的夜空里

　　我有一双黑色的眼睛

　　和　没有声音的琴弦

　　流水淌淌过

　　白云静静轻

　　往事已无可回忆

　　水是水的方向

　　天空是天空的方向

　　我的心在哪里　流泪

　　追忆了所有的符号

　　只是不断地固守着抑郁的眼睛在黑夜

　　凝视了你所有的背影

　　如果我还有多一些思念

　　如果我还有多一些关怀

　　我决不用泪水说话

　　我决不用双膝请求

　　撕裂了长空也绕不过你的身影

　　为何我选择了自由

　　却把孤单与寂寞留给了你

　　马的蹄子在草原上撒野

　　草弯下了腰

　　马鞭在空中划过

　　风侧过了脸

　　嘶鸣穿过云宵

　　草与大地在祈祷

　　马背上

　　驼着　已不是过去

　　卸下　只剩下将来

　　天空在夕阳下燃烧

　　流水已经害怕工厂

　　我种植起绿色

　　这不是一幅画

　　我想你该呼吸

　　一直想要明白，自己活着的意义是什么呢？

　　对于人的定义，我是越来越感到朦胧了，因为所谓的生活，我感觉不到我是做为一个人而活着，永远是觉得被这社会的规律所束缚。活着，我只能根据自己的实际，对这社会不断地妥协，不断的抛弃自己。到以为自己已经有点合适于这社会的生存之道了的时候，我却疑问了：“我”在哪了？

　　对于金钱的追求，我一直都没有什么喜好。我总是喜欢思考人生，思考生命，思考宇宙这些对于自己的社会生活没有一点作用的精神内容。我不是什么大家名流，我思考的内容，只是我内心对于这世界的认识，只是我个人，代表不了什么。在我是个物质条件贫乏的人，我却无心为人所普遍追求的物质乐趣以为乐时，我有点清楚，我这一生算是玩完了。我也是个很普通的人，简简单单的，脑子里想着的，却不是平凡人该有的生活内容。为什么会这样的呢？我难以说清，人为什么可以不首要之务是去考虑自己的生存状态为最大呢？我是时常告诫自己，我只是一个很简单的人，可却放弃不掉想用圣贤的思想来观看这世界发生的一切。能力有限，非天才耳，我也清楚自己做不到什么？我感觉自己过得很痛苦，而我却说不清我的痛苦是什么。思考是我喜欢的，就算