有时候觉得自己是个很自私的女人

     那天寝室的人问我，你有没有想过和一个人一起一直走下去

     或许给人的感觉就是那样的，第一眼是个很单纯的女孩子，但其实很花心

     我不知道怎么回答，其实是有，就像大家常说的，女孩子很怕陷入一段感情，一旦险进去了，又很难出来

     我觉得我不适合谈恋爱

     我觉得我很自私

     不好好读书，成天想这些乱七八糟的我又是在干什么

     暑假要好好过，中口没过，计算机没过，日子却这样一天天过去了

      最近失眠了，每天很晚睡，很早起

      最近开了三个女人的博客，就很少来这里更新了

      最近莫名的心情郁闷

      想男人了，超级超级想，确切的说，是想前男人了

      最近和很多很久没有联系的人联系了，看到那个一直在我心底最深处的人，看到他难过，我也难过，看到他和他老婆和好了，不知是难过还是高兴。两个爱的这么深的人，不应该这样互相伤害的。但也只有互相伤害了以后，才知道互相是爱的那么深。祝福他们。我也渴望这样的爱情，即使分手了，心里还是有着对方，还是想念。

      为什么一直就是这样，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱

      或许就是这样，老天让我一个人，想念，思考

      让我得到后又失去，一次一次

      那天去听cheer的演唱会了。一场华丽的音乐会，那么那么干净的声音，以至于难以想象，究竟什么样的人才能配

      有很多很多时候，自己的思维，行动都会被身边的人左右,越是在乎的人，就越会去听他们的话。然后自己就好象不是自己了,包括衣着,打扮，等等等等都是为了另一个人而去塑造的自己。或许我本来就不是一个足够专一的人。一直都是自己在骗自己，告诉自己有哪个人一直在自己的心里，其实当另一个人填进来的时候，曾经的那些也就是那么微不足道的了吧。

      最近很忙，课很多，还要复习，迎接各种各样的考试。其实忙和恋爱根本就是两件不矛盾的事情，现在即使再忙，心里也是空空的。但是不想给某个人发信息说我想他了让他知道我很在乎他让他的自恋得到满足。真的不想的。LL说我是外柔内强。其实这样也真的很累。很羡慕我们宿舍的小姑娘，有什么事情生气了就跟男朋友吵架，两个人有什么话都能说出来，吵过以后感情又更好了。我向往那种有个人能不厌其烦的打电话给我，在我一次又一次把电话压了的时候，我向往平淡的生活，有一个人在身边，就够了。

      有时候想自己确实是很普通的一个人，所以想要改变，一切一切。有时候又想每个人其实都是那么普通的，自己眼里

      将近3个小时的电影，没有太过冗长，没有觉得烦琐。刚开始是期待着美好结局的，可是故事结束了，我很难过，大概是因为面对现实的缘故，两个相爱的人终究没有在一起。最近好象挺流行一本书，时间旅行者的妻子，几乎一样的故事。

      我记得最清楚的一句话是本杰明对黛西说，你不可能同时养我们两个。

      故事讲述的是一个倒着成长的孩子，出生时是80岁老人的身体，随着年龄的增长，身体越发年轻。他和她是在几岁的时候相遇的。那时的他是60几岁的老人的脸，她10几岁吧。他们很谈的来。后来他出去航海，每去一个地方都会给她写明信片，讲他的故事。再后来，他回来了，他们相遇了。她在跳舞，她是他遇上的最美丽的女人。本以为他们会在一起的，可是没有。她和很多男人上床，她是舞台上的新星，她吸引着很多人。后来她出车祸了，离开了舞台，他却守在她身边。时间一天天的过去，女人最怕的就是岁月，渐渐老去，可是他却越变越年轻。后来她怀孕了。孩子出生了。他却选择离开了。他希望她能找一个真正能陪伴她一辈子的人。离开的那天晚上，她看着他。我很不理解，她为什

      自己一直坚持的，并且相信的，四个月的感情，就这样，离开了

      即便是自己提的分手，即便自己的内心并不是这样的想法

      心一下子空了，却也轻松了

      不想再相互拖累，不想再让朋友担心

      即使相互还是喜欢的，即使感觉还在，但不是说可以在一起就可以在一起的

      他说不想耽误我，我不能接受。但是他说，不想我耽误他。突然想通了

      这个世界上没有谁是离不开谁的，一切的难过，空虚也只是因为习惯而已，而以后，心里又会有别的人填充进来吧

      或许在他面前，我根本不是真实的我

      我的包容，我的乖巧，我的忙，我的不在乎，我的独立，都只是装的，因为害怕失去，因为多疑

      我说我不爱哭的，他说我只是部分时候是乐观的，却一直是多愁善感的

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     一个拥抱能代表什么呢?一段美好的感情，爱情,友情

     希望能天长地久

     最近事情很多,不过很多事都是自己搞出来的。他说你以为你在演偶像剧啊,发现自己越来越有把偶像剧搬进现实生活中的能力了。其实我不是一个很梦幻的人,我很现实的。

     最近看了before sunrise和before sunset。两部电影从头到尾都是两个主角的对话，没有什么特别的，但却很发人深思。如果6个月后他们的确见面了，那么结局一定就是王子和公主式的，很美好，但是很烂，很不真实。导演在第二部电影里，让两个人在十年后相遇。没有互相埋怨，一如十年前的相遇，谈着人生，爱情，对于一切事物的主观看法。我突然想，如果我和他就这样分开了，说不定会跟好，谁都不拖累谁，他也不用说不想耽误我之类的话。

     好不容易，让自己再次全身心的投入一段感情，好不容易，暂时把心里最深处的那个人放下，却又是这么的累人。2个月，爱情短暂的保鲜期。

     那天嘎让我听梁静茹的我决定，真的很符合我的心境呢。好象在他面前的那个我总不是真实的我。其实我没有那么会体谅人，我没有那么善解人意，我没有那么乐观，我也没有那么那么的爱哭。只是为了让他不累，我装

      人都是要有自我的吧

      最近一直一直都很没有方向,好象因为一个人的出现而失去了自己

      是人都会烦的吧,当感觉自己已经彻底拥有了一个人的时候,就会开始厌烦的

      我开始清醒了,嘎,琳琳,倩,谢谢

      我要做回自己,过我自己的生活

      最近爱上了李玖哲,这样的男人多好啊，又温柔又可爱,长的嘛,又不怕被别人抢走.那时候看原来我不帅,就觉得这个男人超恶搞,虽然我不是很喜欢这一型的，不过还是被他征服了

      想太多,是我真的想太多??他总这么说我

      一个多月以前，当我还在期待着圣诞的时候,他问我有没有给他准备好礼物,他说他给我准备了很多...恩...我很开心,其实那时候我就已经买好了burberry男香.前两天,把拖了很久的圣诞礼物给他了,然后伸手问，我的呢?他说,他买好了,但是觉得不好,所以想等我下次自己去挑.好象总是这样的，一点都不想花心思在我身上。LL说我就是好骗,就那么几个情侣挂件就把我骗的这么开心.我想说什么,但又不好说，我本来就不是斤斤计较的人,多说了,还以为我又乱发脾气又在那里胡思乱想了.

      那天,终于又见到了他，本来很开心的，结果碰到一个根本没有关系的大妈,跟他聊了几句,看到他身边的我,问他是不是女朋友,他第一反映,不是.想当然的,我生气了.真的是我想太多吗??他没有哄我,只是怪我又乱想...然后又说,他累了...

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       距离看三毛的那个暑假已经过了一年多,却是到现在才想到写一篇文章纪念一下我心中的那个勇敢的,美丽的，我崇拜着的,向往着的三毛。

       今天去五角场看了哥哥，说实话我有很多哥哥，只是这个，8年的友谊，2年没见，却几乎天天都在通电话。路上来回三个多小时是漫长的，走在路上，我就一直在想，见了面该说什么，会不会陌生，会不会拘束，会不会不认识了。地铁站，他来接我，见了面，却是格外的熟识，就好象天天见面的朋友。在他面前我不用装，开心，不开心，想哭，想笑，想干什么都可以。晚上回家的时候，下了地铁，他打电话过来，问我到家没，我说没有，他说到家发个信息给他，他好放心，我说恩，然后挂了电话。心里很温暖。或许这才是真正的朋友。有时候想哭，打个电话过去，什么话都不说，然后他就懂了，在电话的另一头静静的陪着我，然后开始说话逗我笑。今天两个人去唱了歌，听着他的声音，感觉有些陌生，以前从没发现他的歌唱的那么好，有些沉醉，却很真实。他说让我请他吃DQ，我说好，然后在大冬天里，看见一男一女，一个吃着冰激凌，一个喝着热咖啡。我很笨，咖啡洒了，他帮我拿纸