没有眼泪的鱼的BLOG

<a href='http://fanfou.com/~LR1ihbX9GMI' target='_blank' title='饭否'><img src='http://b.fanfou.com/u/~LR1ihbX9GMI/s.png' alt='饭否' /></a>

  上午一直剧痛 肠痉挛 真TM先进的词儿

  话说赶场天儿外面一群老头儿老太婆的看着我从凳子上卷曲到地上

  看来有病一定不能拖 这是真理

  最近火锅过于频繁 把我半年的量都在这半个月搞定了

  但是为神马他们没事 就我一人痛SHI

  去医院 等他的那一小会儿 差点晕厥过去

  还被嘲笑像小孩子一样流眼泪

  哼~你来痛哈搞哈

  在关键时刻才可以知人心

  自己的妈妈才是对自己最好的

  妈妈 我爱你

  肾结石 又从哪里来

  这里不欢迎你 我要把你跳出去

  医生喊我这几天都喝粥

  真是减肥的好时机

  其实 最近心里特别压抑特别郁闷

  只是我和你们不同 我很久没有郁闷过感情的事儿了

  但是还是存在很多感情以外让人烦心的事

  烦恼的事儿神马时候才是头儿啊

  躲避所有的友好与敌意

  我又一次乌龟一次龟毛一次

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心里堵得慌

最近越发觉得自己是个异类

和周围的人交流出现严重障碍

想逃离 拼命地想逃离现状

我想辞职 我想离开重庆 我想一个人出去走走停停

我想过随心所欲的日子 我想过漂流世界的日子

我只想过自己想要的生活 我只想和自己喜欢的人在一起

面对周围种种虚伪 种种敌对 种种是非

我还是没胆儿地想逃

在永川的那种心境并没有远离我

而是随着时间和地点的变动紧紧地追随着我

我来不及逃 我踹不过气 我回不过神儿

或许 我应该去看心理医生 我已经意识到自己的不正常

难受得想死的心都有了

 似乎这个问题已经严重影响了我很久很久

  最近有个同事告诉我 并不是由于你优秀就自信 而是由于自信才使自己越发优秀 可能是我过去的24年都活在悲观与自卑中 我沉浸在我的种种缺点中无法自拔 眼里看见满满都是缺点 而无法挖掘丝毫一点点属于自己的优点这种消极的日子我一定不能再过了

  我才发现居然热情 对朋友好之类的都可以被视为优点 还有黑猪的观点：如果你发现别人身上的缺点而你没有 就说明自己也有了一点优点（对于这一点 我有点不能理解 囧）

  由于前天上班上到上到斗发烧了 以至于我看我们保安都成了两个 再加上最近加班频繁 我身体似乎到了极限 警钟长鸣滴提醒我 我再不注重我的身体我的革命就没有办法完成了

  趁着这两天休息 我一定要好好休息 充好电再加油吧

最近由于爱上微薄 也爱屋及乌地爱上了很久都不碰的博客

QQ空间貌似也很久没有更新了

天天不上上班就是耍 已经过着毫无追求的日子了

但是身边一件一件的事情刺激着我影响着我

我发现现在的自己是多么的落魄

振作一点吧

今天早早起床 直接就奔医院了

不知是我紧张还是神马

居然我的病自动就好了

昨天晚上我妈还千叮咛万嘱咐的

让我好好休息不要这样不要那样的

结果是可以让她老人家放心了

明天是秋季房交会

我们决定明天还是去看看 就算差不多房子都已经定好了

也许 我也要步入婚姻了

只是或许也只是我一厢情愿

但是昨天他们喝高了 某某就直接问关关 屠夫鬼子猴子的送好多了

这简直就是在抢劫

仿佛每年的现在这个时候

我都对淘宝莫名的热衷

刚才强迫某人给我的招商银行存钱

只怪ATM不在我这边 就是不管怎么放 最后都只成功存入200

我气结

早上出门的时候 某某的父亲很诧异今天我们的早起

结果说是我去动手术 中午母亲大

国庆佳节 独守空房 其实也没空还有他爸爸妈妈

下了好久的雨 今天难得的看见了照亮我心底的阳光

让发霉的心情顿时开朗

今天源源和梅梅来了 很开心 好久没有聚在一起了

还记得上一次都是我大二的暑假了

时间真的是很残忍 不给我一丁点的停留

看着他们从恋爱到结婚到现在有了可爱的小宝宝

我仿佛也看见了未来的自己

我在思考

我会什么时候结婚 和谁结婚

我会什么时候生小孩 是男孩还是女孩

我会长胖还是瘦一点

以后的我会过着怎样的生活

     博客是个奇妙的地方 可以很放心的说心里话 空间或多或少都有点顾忌看的人

     4号都已经是春天了 心情还是在寒冷的冬天 走不出去也留不下来

    这个博客又被我遗忘了一年多 我也在这一年多完成了多么具有历史性的转折 我被硬生生地推了出去 不得不故作坚强故作成熟地 作为一个成年人 面对逃避不了的现实 经常都在想 为什么人要长大 为什么人长大了都要变复杂 为什么不能就如孩童般简单的生活 简单地与人交流 为什么呢 我纠结于此 不能自拔 当我被人阴嗖嗖地从背后捅了一刀后才明白我坚持了这么久的“简单诚恳地待人 他人就会一样地对待我”这个自以为是的真理 结果是错得那么的离谱 我才明白我是多么地幼稚 多么傻 傻得自己都要嘲笑自己

    其实说什么上班了和读书时候不一样 其实也未必 人心的复杂和险恶只是随时间的推移而变得更强更狠 它其实一直都存在 只是年龄不一样 经历不一样 表现的方式不一样而已 在什么样的环境长大 受什么样的教育影响 人都要变的 又想起一句很现实 现实得流血的话：没有永远的敌人也没有永远的朋友

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    这个月是属于我的,今天是这个月的第一天,我要让它变成快乐的开始,让自己快乐~很快,时间过得真的很快,在不知不觉中,很多东西变了,很多东西不见了.

    思考了很久,发现了自己留给自己的,似乎除了失败就没别的了,我也不想自己象个怨妇似的,但是真的很多事情很不甘,但是到最后,发现了要怪的除了自己还是自己.

    无论是哪一方面,工作,学习,朋友,亲人,等等...

    还有16天我就23岁了,我不能还是个小孩子,我要学会面对生活中的一切一切,自己的事情自己做,自己去撑起自己的那一片天空,自己去处理那些以前一直选择逃避的问题.

    今天有个朋友说每个人都有自己的优点,但是我只能说我还没发现,但是我的缺点有很多很多,我会学着去改,那些一直在我身边,容忍我照顾我的朋友,我只能说很感谢,因为我脾气坏,不懂事,悲观爱抱怨,太直接容易伤人,太多了....很多时候觉得自己错了但是奈于面子开不了口,所以失去了很多...还有你,每次你都让我,我经常生气说话很难听,你一直让我对我好,我都记在心里,我们会幸福的,一起努力一起快乐.

    从今天开始,try

看了别人太多的文字,明显感到自己词穷

放假在家都无聊地浪费了一个月的青春了

也不知道要写些什么 也就是记录一下 最近的情况

近视手术动了  眼睛恢复得还可以

只是对于9月和10月 一直都没考虑好到底要做什么

是实习 是找工作 还是复习专8 都没计划

先把8月过了再说吧 点都不像我自己(自认为一向是很有计划的一个人~)

迷茫啊~对于太多的事 太多的人 都迷茫起的

突然发现有很多东西是我不能明白不能理解的

也有太多的事情是我不知怎么面对怎么应付的

所以说 依然相信那句话 没有什么是永远的

还是现在相信自己吧 只有自己不会背叛自己不会对不起自己

下个星期准备去合川耍 周末外公大寿 呵呵 又有好吃的了

哎呀 就让它长吧 不想亏待自己的胃 也不想忍受减肥的痛苦了

我大声地说 我胖的自豪!