圈圈环环——再出发

近日拜读一行禅师的《可以 爱》。

孩子为什么无忧无虑？孩子为什么总能挂着天真烂漫的笑容？

孩子是最忠于自己，永远不折磨自己的人。他们饿了就哭，高兴了就笑，生气了就不说话，他们用满心的爱怀抱每一个爱他们的人，他们也不会用暴力、恶语伤害那些亏待他们的人，他们安心的生活在当下的每一分钟，从不留恋过去，也不会忧愁未来，对他们而言，现在的每分每秒都是最棒的。

有父母在身边他们快乐，父母不在身边，有疼爱自己的人在身边，他们照样快乐，什么人都没有，只要管理了温饱，他们照样快快活活，如果他们永不被纳入社会标准的体系，他们就可以一直快乐下去。

不快乐的根源，是我们产生了欲望，对当下不满意，不是觉得昨天更好，就是期待明天更好，而从来不致力于当下，很少了解每一个当下都是我们自以为完美的昨天在n年前就写好的剧本。

不快乐的根源，是我们不再热爱自己，我们身在这个世界，却用别人的眼光审视自己，对自己提出诸多要求，抗议自己的无能，抗议自己的失败，很难接纳真实的自己。

长大了，我们没有很好的沿

感觉已经到了自己承受的顶点，尽管内心一直不断地告诉自己：

最艰难的时候，就是最接近成功的时候。

可是成功在哪里？

我不知道。

我知道的是，

从来就很马大哈的自己，把妈妈做的爱心腐乳随意的落在了饭店，

今天去找寻，人家告诉我“扔了”，在明年开春以前再也吃不到那样的美味了。

我知道的是，

从昨天儿子开始打吊针，疯了一样不让医生靠近、扎针头，

今天十点爸爸打来电话，他和阿姨都汗流浃背、精疲力竭了，在两三个医生的帮助下，

儿子挣扎了2个多小时，针头扎进去四五次，扎完马上又出来了，

老医生说，“只能给孩子打镇定剂了”。

我知道的是，

爸爸和阿姨一定比我更心疼，更累，他们为了照顾儿子已经连续好几天没有休息好了，

半夜里还得爬起来给他量体温，

如果不是实在没有办法，他们也不会同意给儿子打镇定。

爸爸说，昨天打吊针，效果确实很好，

今天不打，恐怕还是会严重，

谁也不敢冒着不治疗、病情加重的危险，

而且得过毛支肺炎的儿子，一旦复发，更

最近一直在想，自己到底是太懒了，还是太勤快了？

因为某人的博客就好几个，每个都写了，每个都是写写就辍上很长一段。其实，自省的时候还不少，想发的慨叹也不少，就是厌倦了终日抱怨、哀叹的过活，索性不写；而且本来就以卖文生活，更加无措，不知道怎样才算真实的自己。

我还真不是一个老实的人，性情不错，性格有问题，但好多人不这样看我，他们都怀着深沉的善意鼓励我，赞扬我，让我小心收好自己伤人的啮齿。

这个世界需要我。儿子、父母、老公、亲朋，甚至工作伙伴，我的存在对他们就是最好的慰藉。比如，在单位，我一个人能干好几个人的活，有我这种人，领导至少省了多一个人的人工——不过也没什么好得瑟的，现在单位都这么用人。当然，有我这种人，同事们也自在一些，至少俺们部门的伙计经常不把我当领导，也不知道到底是失败呢，还是成功。

这个世界不需要我。少了我地球照样转的圆；少了我，该脱轨的动车一样的脱，并不因为我的悲伤而让那些“人祸”少出现一单；少了我，该被转载的稿件一样的被转载，而且从来不署正确的出处……

世界这样混乱

最近因为儿子不在身边，多了很多自己的时间。这两周开始热衷于美剧，追着GG、NIKITA、DEXTER看，每天再学习一集MICHAEL SANDEL讲解的“什么是正义”的课程，感觉比以前终日泡在淘宝上要充实许多。

GG 409中有一幕，争取ANNE基金会主席的BLAIR因为与CHUCK的地下情曝光，被ANNE拒绝了她对这一职位的申请，理由是因为BLAIR与CHUCK的交往，改变了她原来对BLAIR的看法，也因为BLAIR被据，导致个人价值感的降低，与CHUCK暂时分手。如果当肥皂剧看，此类狗血的剧情在GG中比比皆是，本来就是一部都市年轻人混乱情感的肥皂剧。只是，像ANNE这样的人有什么资格去斥责BLAIR呢？BLAIR充其量只是与一位曼哈顿闻名的花花公子展开了一段真实的恋情，ANNE有一个偷税还企图弃保潜逃的丈夫，一个并不比CHUCK要稳重、专情多少的儿子，她还曾试图掩护自己的丈夫逃跑。这样一个家庭失败、缺乏基本道德约束的女子，有什么资格成为基金会的主席，更凭什么去指责BLAIR呢？

在MICHAEL SANDEL

小时候学过的课本，鲁迅刻画的祥林嫂是个啰嗦可悲的人物。而今，看看自己，活脱脱一个现实版本的祥林嫂。

下午给BA电话，实在有些想不通了。积压的痛苦需要爆发一下——我这种缓压方式挺自私的，把不快转移给最亲近的人，自己倒是解脱一点了。

浏览了不少网站，也k了不少电话，保姆行业的喂晕车药、喂开水等事件让人觉得很是惊慌。BA说：你总得相信人性是好的。我当然愿意相信，但是在孩子的问题上，谁愿意碰上那个“万一”呢！男人还好，只要想,一辈子后代可以多多的；女人呢，尤其是我这种，还会生，还敢生吗？

最近只要有机会都在诉苦。BA建议：去看看心理医生吧。连BA也觉得我有心理疾病了。他可能以为我说要辞职只是在变相的央求他养我吧。30岁的人儿了，不会干这种没出息的事。该赖上父母的我不会内疚，不该赖的我自己会扛着。只是忽然觉得：生活怎么就难以为继了呢？常常浮出过不下去的念头，觉得一切的一切都在灰飞烟灭——亲情、爱情、友情。自己变得特别没有重量，不知道奋斗的目的，不知道鞭策自己不断前进是为了什么。我宁愿过去的5个月是一场梦，可以睡醒了重新来过。

找啊找啊找啊找，找到一个好——咳咳，不是“好朋友”，我现在满脑子都是“好保姆”。

保姆难找，难于上青天。今儿中午本来抱着元帅要甜甜去午睡，结果朋友打电话来了。拖她在老家帮我物色有没有合适的人愿意到北京来打工的，她说这年头，好保姆都被主人家留用了，情愿每年一级一级的加点工资，也好过跑外边颠八着重新物色人选。再说，老家的，如果不是家里困难或是特别想奋斗谁愿意千里迢迢从南到北，跑到这风大、干燥、又没有夜生活的皇城根儿来啊。

于是，我辗转了，反侧了，平时要睡昏过去的中午，我失眠了。好几次试图躺下，重新入眠，难！内心和脑海都在纠结。信仰会把我带向我期望的结果吗？也许做妈妈的总是想把最好的一切都给孩子。其实我的要求也不高，我只是希望儿子健康，身体和心灵的。不要从小就学些坏样子，养成一副臭脾气，通情达理，像个小男子汉。身体好，性格好，如果再会读书那就是锦上添花了。所以，尽管被不少人批评“固执”、“犟”，我还是情愿自己辛苦一点。性相近，习相远；近朱者赤，近墨者黑，3岁前至少让他养成良好的习惯，打下乐观处事、和乐为人的基础。

为了让儿子能

看过一句话：秘密的保鲜期在女人那里不超过48小时。

一个女人听过的秘密在48小时内就会泄露出去——so，别奢望女人会为你保管最珍贵的秘密，闺蜜也不行。and，秘密一旦告诉另外一个人，就不再是秘密。秘密是你自己的，一个人的，因为谁也不知道，谁也不能告诉，才弥足珍贵，才憋在心里头痒得慌。

秘密，书面的说法叫“谋”。好秘密是阳谋，坏秘密是阴谋。但秘密又是辩证的，没有绝对的阴阳。对你好的，可能于他人无益；害人的，可能你从中受益。没法子，地球是圆的，转着转着就会转回来。所以，别奢望有那种让全世界普降甘霖或者一棒子打死全世界的“谋”。

有秘密的人，是有忍耐力的人。需让秘密的小虫啃噬内心，再嚼碎了咽下去，秘密也就永远成为秘密，保密期也就可以无限延长了。

从现在起，停止倾诉，私藏秘密。

有些道理明白得好好的，一旦实践，就偏离预期的轨道，真是令自己气馁。

最近颠三倒四的吵了不少架，实在是累了。人家说佳偶天成，怨偶还是少相对的好，免得互相看着眼冤。世间的恩愁，于成人倒是无所谓，对于BABY而言就是无辜受累了。过去的不快，不应该还让它来影响当下的生活。尽管要忘却很难，终归会随着时间淡去，因外界还发生偏转的生活，只要肯努力，总会回到正常的秩序。我在努力，但效果显然还差得远，现在需要的是克制。

克制是一剂良药，将罪恶的苗头扼杀在摇篮里，不让它玷污新鲜的心情。

也许，还需要一点理解。理解对方的心情，理解他人的压力和困难。所以，这段时间，什么都别往心里头去吧。