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shumo_2008
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杂谈

01


老师,请你坦诚谈谈我的缺点。不止一个人这样问过。

是因为他觉得,说了这么久,你竟然都没有说过我的缺点,这太不正常了,每个人都有优点有缺点,但是你却只字不提我的缺点,这其中肯定大有隐情。

难道是你觉得我太弱了,听不得别人说我的缺点?

还是你觉得我的缺点太大了,你敢不说,怕刺伤我?

亦或是,你有其他的想法?

之前有个非常优秀的姑娘,小时候父母就离异了,她跟着妈妈,一路走来吃尽了苦头,家里没钱供她读好的学校,她就在一个相对差的学校环境下自学,最终以让人大跌眼镜的成绩,考出了那个学校建校史上都没有过的好成绩,成为她们那个县城的高考状元。

妈妈经常跟她说:你要懂事,要体谅妈妈的不容易,于是从小她就像个小大人一样,不哭不闹,还会帮妈妈做家务。

7岁那年,别的孩子大多在妈妈怀里撒娇年龄,她就已经会早起帮自己和妈妈做好早饭,收拾好房间,然后自己一个人骑车去上学。

哪怕是这样,她有时候也免不了会被妈妈发一通脾气,妈妈脾气比较急躁,情绪上来,往往是嘴巴比脑子快。

什么该说的不该说的,全部统统倒出来。小小的她变成

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杂谈

 01

爱的时候,你有没有恐惧?



前两天鹿晗在微博上公布恋情,引来许多人围观。

大家好,给你们介绍一下,这是我女朋友@关晓彤。

简单、直接、单刀直入的一句话,没有躲躲藏藏,含糊其辞,也没有劫后余生的感叹。就是这样一句普普通通的话,简单纯粹的像一杯白开水。

事件的经过网上到处可以搜到,我这里就不再累述,今天透过鹿晗这件事,我想谈的是,爱的时候,你有没有恐惧?

很多人恋爱的时候是充满恐惧的。那些让人心生恐惧的到底是什么?

1、怕掉粉。

娱乐圈的人怕什么?按说钱和名都有了,恋爱了,好好享受就是,但是为什么很多人,明明爱上了,但还是不断地推脱,没有实锤,始终不肯承认,百般狡辩?

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杂谈


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前几天《产后百日,我被老公拳打脚踢进了医院》这篇文章发出之后,评论区比较热闹。女主和疑似男主都出来发言,互不相让,都希望对方看到自己的问题,改正自己。


婚姻中两个人肯定都有各自的委屈和不甘,希望对方能够理解,而不希望自己被扣上“问题都在我身上”的帽子,所以才会拼命的保护自己。

女主提出了这样一个问题:老公已经是个妈宝男了,那么我要如何对待他

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杂谈

01

(来自立陶宛插画师@Gediminas Pranckevicius)


很多女性会认为嫁个对自己好,会宠爱自己的男人,婚姻就会幸福,其实这是个特别大的误区。

他没钱没房没车,但是他对我好,有家庭责任感,会体贴我呵护我,这就够了。

他会把我捧在手心里,像我爸爸一样,无微不至的关心我,遇到事情第一时间想到的是我,我们吵个架从来都是他主动妥协。

以前他一直围着我转,特别爱我,我任性、发脾气,他都是小心翼翼的耐心的哄我,尽量满足我的任何要求,这段婚姻我一直想的是一辈子,谁想到有一天他会跟我说:下半辈子他想为自己活着。

这样的婚姻中,往往是妻子哭天抹泪,跟外人痛诉这个男人变心,但是却无论如何都很难让这个男人回头。

这些曾经对老婆百般妥协,万般呵护的男

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杂谈

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(来自巴西插画师Joao Lauro Fonte)


很多婚姻外表看上去已经烂透了,但是两个人还是分不开,是因为背后有个无形的钩子,在两个人中间没有被拆开。

两个人在一起彼此不信任,也对对方没有任何认可,恨不得把这世界上所有恶毒的语言,都打包送给对方,但是当别人问:既然对方这么多坏处,对这个婚姻也没有任何贡献,为什么你还不走?

TA或许可以说出来,那个挂在两个人中的钩子是什么,比如孩子,比如财产,比如名声等等,或许TA自己也说不出来,比如对于外来的恐惧,对于孤独的害怕等等,这些都会让一个人难以彻底摆脱一段关系。

以前我很不理解,为什么有的人会选择离婚不离家?后来看了越多的婚姻,越来越明白,维持这段婚姻运转的,远不止那一

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杂谈

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这个十一你是怎么规划安排这些天的,基本上决定了在你心里这些关系重要性位置的排序。

别一边嘴上说着:你对我真的很重要,一边转脸把自己的时间和钱都留给了别人,只留下一堆自己无法陪伴对方在一起的理由。

身边有个朋友,他是这样安排这八天的:2天用来陪孩子,2天用来上课学习,1天用来自己一个人待着,放空一下,还有2天是用来陪自己的婚外情对象的,他明确告诉妻子,你不能管我,不然我就要离婚,但是妻子又不想离,所以只能选择让自己忍耐。

所以从他为自己安排的假期时间表来看,在他心里重要的东西分别是:孩子、自我提升、自己、婚外情。

不管妻子怎么自我欺骗,这个时候他的确已经是这种一种状态了。

当妻子妻子发现这些的时候,心里特别

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杂谈

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我和我老公是同学。工作后,我们才恋爱结婚的。他工作需要常年在外地,我在家乡工作。在外人眼里,我们本是令人羡慕的一对,青梅竹马。但是自从走进婚姻,情况却完全变了。

今年是我们结婚第十年,但是这十年婚姻中矛盾却是愈演愈烈。他是家里老大,下面还有个弟弟,他非常听父母的话,甚至到了愚孝的地步。自从结婚,我们矛盾就特别多。

他弟和媳妇都没有工作,性格和我们则是格格不入,我和老公都接受过高等教育,工作在我们当地也算可以,我们像两个两个阶层的人,却偏偏生活在一个家里。

因此矛盾不断,我公婆总是偏爱他弟两口,加上我本身性格有些内向懦弱,我老公又太照顾他家人情绪,我在他家生活的时候感非常委屈。

比如结婚,我和老公订婚三年了

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杂谈

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如果没有亲身体会过,你大抵是很难想象老公出轨时,仍然在挽回的女人内心的苦的。

陪伴一位姑娘经历这样一段难熬的过程,恨不得亲自刮了她的老公都不为过。

持续几个月不着家,回到家就倒头大睡,孩子不管,家务不做,一回到家整张脸就像包公一样铁青,然后抱着手机刷刷刷,仿佛整个世界只剩下这个手机,身边的女人不重要,孩子不重要,只有我最重要。

刚开始经历这个过程的时候,每天看着他晚上一两点才回家,她自己忍不住的时候,跑过去盘问他,到底去干什么了,往往得不到好脸色,永远是一副不耐烦甚至厌恶的表情,好像他连看自己一眼都觉得脏了他的眼。

慢慢的,她吵累了,晚上看他回来的越来越晚,自己有时候彻夜难眠,翻

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杂谈

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这两天,冯小刚发表的关于女人不要查老公手机的言论,引发了热议。

他的大概意思归纳起来有这样几点:

1、你查出了什么,又能怎么样?

2、谁还没点事,你查出鬼来,还要不要过日子了?

3、家庭的安定团结是第一位的,会装傻充愣的女人,才能跟男人白头。


从他的逻辑里,他忽视了最重要的一环:现代女人是有离婚选择权的。

在你的手机里查出了一次错,两次错,三次错,她再也不敢相信这个男人的时候,她是能够让自己对这个人死心,然后重新选择自己想要的生活的。


他忘记了,女人对男人失望一次、两次、三次,绝望之后,是还有离开这条路的!既然你这样对待我,老娘不过了,你自己好自为之去好了。

而不是

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杂谈


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很多关系出现问题的夫妻,都有这样一个共同特点,就是妻子爱跟丈夫说:来,我们谈谈吧。

但当妻子这样讲的时候,往往会起到反效果,几乎每次妻子跟他讲这句话的时候,男人都不会配合说:好,我们来谈谈吧。

大多数得到的回应是这样:

一、反驳。能不能不谈?已经这样了,还有什么可谈的?

二、直接拒绝。不想谈,以后再说吧,今天太累了。

三、沉默。

所以,每一次当女人说:我们谈谈吧。男人都会如临大敌,全副武装,随时准备着打一场反击战,基本上是不会配合的。

为什么会这样?


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