终于结束了那个生活，进入了另一种状态，不愿意参加物事人非的那种环境，也讨厌人和人之间那种复杂的对峙，终于我抛开了那个不愉快的经历，想认真的去做一些自己的事情，还是那句话别人做什么都跟我没有关系，但是别挡着我的路，讨厌别人质疑，可能是前段时间给自己太大压力，想要真实的生活，就得学会默默的承受生活给你带来的一切，那么多美好的，那么多让你留恋的，那么多让你痛苦的，那么多让你无法割舍的。也许这一切就是生活，慢慢来吧。只要不放弃生活。生活也不会放弃我这个积极的人/累了/休整一段时间/然后继续我的生活/我的音乐/我的吉他/安了

这段时间由心的感觉到疲惫,不是体累,心里真的累了.本来就不喜欢跟别人在心里面较劲,不是怕,是讨厌这么麻烦和繁琐.后来安静的想想也没什么.人和人的素质不一样,每天早上去工作都会经过兆鳞公园,我渐渐的喜欢上了那里的安静,因为外面是就是车水马龙的城市,而这个公园却掩盖了外面的兵慌马乱,我每天在那里都会学着安静把我的烦躁都滤掉,我喜欢上了城市里的斑马线,喜欢那个高楼大厦映衬出的城市感觉.其实坚持一件事情真的很不容易.社会的定论就是因为交换才发展的,所以我也用交换理论来实现我想做到的事情,有市场就有生存.真不想在抱怨什么了!因为根本没人可怜你.整个一社会也不会因为谁的善良和单纯,别人就同情你欣赏你.渐渐明白了人与人之间的冷酷.我也学着拿着那副新的面孔应对别人.其实我不喜欢把一些事情建立在利益上,对谁都如此.但我怕心寒.我总是以为什么事情都会因为我的努力而变的容易.一切还是那么安静,而我却经历了安静和不安静,自由和不自由.

静静的守候自己内心世界真的很难，不想去过别人的生活。不想生活在别人的世界里。但是自己却又何尝不是活在自己的世界里，当自己安静的做在电脑旁边，不去想任何事情，当整个世界都不存在，就是自己这么安静的打着键盘，诉说自己想说的话，自己想当一个默者，进是在自己的内心世界里守候自己的东西，现在我终于能挣脱那些所谓的困难了，但是我知道我并没有离开那个圈，因为我要生活，要生存，因为我离不开那该死的钱，该死的制度和规则，HEHE我又在抱怨了。现在真的是什么都不想说出来，只想着怎么做好自己想要做的事情，想自己有个房子，在养一条公狗。还要有很多的吉他和书籍。我心里的标准生活，其实我挺容易满足的，容易到可以在任何环境下惬意的去微笑一下，每当我做上公车，是我最失落感最大的地方，每个人都是为了工作而奔波着带着一副麻木困倦的面孔对着我，那个时候我恐惧急了。真的。我怕他们会杀了我，渐渐的我喜欢上了兵慌马乱的城市里的斑马线，它给我了我无限的灵感。HEHE。就怕耳边没有音乐，最怕做车P3停电，HE，对未来偶无限的期盼，对自己的要求就是越挫越勇，乘风破浪

一转眼三年过去了,也马上结束自己的学生时代生涯,想想这几年时间过的飞快,短短的几年时间发生了很多,也让自己的人生观有了一个雏形,想想大一的时候整天就想成为最好让自己最H的BAND,那个时候迷茫,想做什么都没有方向,没有钱,就有时间,现在觉得什么都有了,却马上失去了一个大好的环境,就是学校,因为学校的生活太恰意了,没有钱家里给,所以有时间不会因为吃饭而发愁,所以有大把的时间去做自己想做的事情,不是说面向社会就退缩,因为人是要朝前走的,只是觉得人走的这个过程美丽而残酷,因为成长是需要丢掉很多美丽的,要经历很多辛酸.为了积极而积极生活吧.为了自己所喜爱的

现实永远是现实，不会和你想象的或者预定的一样，很多事情都想不到。想要争取的却迟迟未到，想要去放纵一下。发现自己已经脱离那个可以哭的时候，岁月已经不允许你流下什么了，要留也是血。依靠这个词看似很牢固，却是最不可靠的，没有什么可以是可以一直依靠的，感情也是一样。想想人的一生中都在忙碌些什么？其实我也不知道答案。回答自己的永远是遥不可及，和很多未知的东西，我想我现在开始明白一点点什么是残酷什么是生活了，也只是一点点，开始想有个家，有个属于自己安静的地方，可以听听喜欢的音乐，做些喜欢的事情。总告诉自己做个乐观的人，无论到什么时候都要为了生活积极乐观，也总在开导别人怎么去生活去乐观的生活，可是轮到自己却有的时候是那么绝望，就象一个没有水的鱼一样。从此时此刻我想我又振作起来了，因为我永远都是为了积极而积极生活的人。

很多时候我们都在苦恼,因为自己所做的没能达到自己所要的而苦恼,其实想想过去的自己还是觉得自己还是有进步的,想想我的小的时候对于音乐和吉他就是狂爱,那个时候就希望自己能弹会一首歌曲就可以了,抱着这个梦想我一直怀着内心对音乐对于吉他的真正渴望,终于我有了第一把琴,有了一个人生的伴侣,很多时候人靠的是信念,我只想说困难都只是暂时的,只要挺挺都会过去,人生其实最不是我该谈论的,我才哪到哪,但是我总感觉人生就是要去博,为什么而搏.为自己内心的真正想法去博,为别人的掌声而搏.为了自己所爱的人而博.其实没有人可以逃离整个圈.做什么都要问问自己是我最想要的吗?很多人会说现实怎么样怎么样的残酷.可是当你这么想的时候你问问自己.你真的试图去挣脱一切了.挣脱捆绑你的那个枷锁了吗?我喜欢多姿多彩的想法.越来越浓列的想法就是不想去将就谁,在也不想去虚伪的接受谁,哪怕违心的一个笑容和一个虚伪的问候都不想去做了.什么过的去的伪图想法.不想去伪装自己真正的想法.喜欢就是喜欢.讨厌就是讨厌.我只会做我自己认为值得的事情.现在不想什么事情都那么繁琐.就是两个字最好(简单).还是那句话.来就来.走就走.早有定数.

很多心情不是给别人看的，其实我喜欢不同色彩的文字和衣服。因为那个代表心情。也许我更喜欢鲜艳的多一些。很多朋友说我总是想要给别人证明一些什么，其实不然。很多时候我写出来的心情其实目的很简单就是想鼓励一下自己。其实我不想想让别人来了解我。看我写的这些。光说是没有用的。做的好才是真的好。我总是鼓励自己。从小事做好。小事情见大事情。但是我确也急于求成。有谁不期盼成功到来的那天呢。其实我天天做梦都想做好自己想做的事情，无论付出多大的代价。算命的一个大妈说我这一生压力大。我一向不相信这个东西。还是种事事随缘。好久都没写什么了。就是感觉现在才发现自己真的要去做什么。可是时间却流失了那么多。还好我醒了。朝自己喜欢的地方努力吧。身边越来越多的人离开了。心里不知道是什么感觉。也许大家都不理解大家。

并不是每个人都能抛弃自己的灵魂的，我们可以堕落可以不在乎一切，却永远离不开自己的归属。此时我的心情随着那一幕彻底的崩溃了。我彻底改变了我自己原有的荒谬，那句话那个表情永远的刻画在我心里，让我心事重重。可以得到人却得不到心的感觉/并不完全让我失控。毕竟都大了。知道自己在干什么！在做着什么/时期很简单只要快乐不管明天在哪里。在乎不在乎又有什么用呢/这个世界又能为我保证什么呢/我只求自己别在荒谬下去了。别人怎么样那是别人。可我还是那个容易伤害别人也容易伤害自己的我。互相伤害。互相欺骗。难道没人知道人有的时候需要真诚。需要有面对伤害的勇气吗？来吧该来的都来吧？我还是那句话。该来会来。该走会走。只有我在那X

不管他是何种状态我感动的哭了，是因为我发现很多东西正在脱离自己。他演奏的太流畅了。太动听了。那些个音符和状态感动了我，我很疲倦这是真的，发自内心，对于那么多的问题，我知道也许是自己现在想法太多了！

可说真的人生苦短，我又能挣脱什么！我喜欢的东西我能坚持多长时间，两点之间最短的距离不一定是直线，我总这么鼓励自己。让自己就这样蔓延下去吧