了不知南北

我下午独自一个吃火锅的时候，把今年回忆和总结了一翻
感觉像小时候的一篇流水账
遗憾也有，收获不多
可是每件都很难说出来，没有难忘的点滴

好像惟一能说出来的遗憾就是，《藏地密码》没看完

带看不看的，食之无味，弃之可惜——做个决定竟然这么难！！

遗忘和记得都是最好的纪念

所以，怎么样都行吧！！

新年快乐！！怀着不必非怎样不可的心情去实现我2012年的愿望！

清楚自己很久没有写博客

便是清楚自己多久没有好好静想过

也许什么都不想，也挺好的

但其实是，有许多无谓的执迷和虚耗

又要画一个句号了。在发觉句号之前的内容空空荡荡

以后都要继续空空荡荡下去吗？

微博让自己几近失语了，表达的能力和欲望都降到冰点。这样子，不好，不好。。

上海到杭州的轻轨，一路晕晕沉沉

感觉自己严重缺失睡眠，但是总是没办法入睡

旁边有一对父女，年轻爸爸对着淘气的女儿说着宠溺的话语。这种场景，与每个人大概都有深久的联系。

想起，上次去北京的火车上

一个老父亲和中年的儿子，隔着几排的距离

儿子好像是身体不舒服，父亲不断地过来嘘寒问暖

一会把衣服盖在他身上，一会问他饿不饿，要不要去订饭

然后，他伸出手摸摸儿子的头发，“你也有这么多的白头发了？”

看着看着，眼泪就流了出来，心里酸侧，无力，隐隐地发疼

这样珍贵的爱，曾这样甜蜜而又酸涩地，封锁了你一生的疆域。

无论施予你爱的那个人，在或者不在，爱都曾真实存在过。并且，你依靠它，赖以存活，维系余生。

如果我有一个孩子，我一定会好好爱他。让他的人生没有缺失，他的心便永远矜贵

这世间的情谊，原来简单得很。

你却曾以为多稀有。。。。

晚上，打着雨伞在西湖边走了走

空茫茫的湖边，漂浮着残败了的大片莲叶，心里静寂得像个荒谷。

这个时候去想过往和以后的日子，无法交待，亦无法做出安排

更博。

这个念头想了许多次，却越发懒得付诸行动。

痛感渐渐麻木，思维却跟着失控。

对于行走的方向和目的，又踏入迷失。

这是我这几个月的状况，但庆幸的是，我一直在修整，虽然收效甚微，但心里轻省。

太容易陷进悲悯，太容易沉迷和慌乱，辗转和徘徊。。。

我如此了解自己，却对这样的自己没有法子。

到了这个年岁，不能再残忍地和自己对峙。

我想，就这样在力能所及的范围内，任由着自己的性子。

然后，好好地爱自己。

尤其是先软弱下去的身体。珍重，千万珍重。

那天，去看《白蛇传说》。也许时光流转真的算不了什么。能够搁置在心里的东西，一次次被摧毁、破碎，又恢复到了初始的模样。

就连眉眼也霍然清朗了。

不知从哪个生日起，已经不惧怕了。是麻木还是甘愿呢？总之，安稳便好。

岁月的枷锁，比我们脆弱

不管余生还被何种光亮和黑暗、温柔和凛冽包裹。我们，都要快乐！

愿一席安稳，无惊无扰。愿爱无绵，恨作减。永世安好！

今晚到家，按客厅灯的开关，叭地一声，然后看到一点火花，然后又一屋子的黑暗。

吓得不轻，下意识蹲到地上

这些天不停地损坏东西，时钟停了不知如何换电池，台式电脑坏了不知道笔记本如何上网，一个窗户要连捶带打地关上五分钟才关得上，不耐到想拿捶子砸坏……

渐渐地感觉到了孤独凄清。

曾经以为我自己什么都可以的，但在这样独自一个人的日子里，久违的“两个人在一起取暖也是很好很好的”那种感觉又回来了，也许真是因为老了吗？

晚上看剧，新还珠，有人抱怨厌恶永琪未能坚守承诺，抛却小燕子回皇宫守孝道

可我却觉得，小燕子为何不肯为爱情牺牲，跟永琪回宫，让他实现他想要的两全呢？前路艰辛，可是若真爱，这点付出都舍不得吗？若到时尘烟疲沓磨掉了美好，那再放手不好吗？

这般飞蛾扑火，不枉爱一场。

就像当时看杜拉拉失爱。——到底是爱及不过手里的繁华。

太过在乎自我无错，但到底最终是苛求了别人放弃妥协。。

但这些话说得漂亮，轮换到自己，为何这般死死捍卫那可怜的一些拥有，证明自己存在价值，但这证明又有多少价值？

为何，不让，眼泪融掉了细沙。

原来，有这么久没有写博客了

这样就过了一个月

可见日子也没那么难熬嘛，倒是过得太快了

上一篇，还是陷在霉运里——也没有特别要说一下的，我觉得我总是个倒小霉的人。在小孩纸的时候便是。

可这也要从哪种角度考虑。像小倒霉多了，可以免除大倒霉

而且说不定是为人品爆发做准备呢

所以，那天我抽到科比见面会的门票就是水到渠成的事呀

本来想特别纪念一下的。但是，对我的运气值还是不能做过高的估计

特别害怕我一得瑟，小乌鸭又会缠上我了

但是，这么吐气扬眉的事情还是要纪录一下。

我现在相信，霉运，它会存在，但是它每存在一阶段，也会被晾干的。

所以，好好活着吧。那女人说的，不要唧唧歪歪了。

最近的脾气狂躁到极点

而且有控制不住的趋向

反反复复地告诉自己，这样子不好，不好

这是不是抑郁症的先兆呢

先让自己暴戾的心安静下来。。。。。我才可以想想，后来的路。。。。

原来我的月亮星座在处女座

今年的开头，便觉得不安，果然也体会了各种的慌乱、无措、艰辛

好像每走一步都这么难，连带着在乎的人也没法画出花好月圆

一旦命运让你繁华便美得漫漫扬威

一旦命运要你荒凉，便荒得满地皆灰

前者却不常有，因命如草芥。。

1，去的几天，一直吵着冷。总是一身凉意。脸还烫烫的。

昨晚回来，走出了好远，打到车，寒战一直打到家。

蜷成一团，盖上厚被，还是不行。最终还是吃了几片药。

除了有点潮。大连的天气还是很舒服的。

我只是有点不适应而已。

2，面朝大海，春暖花开。

是值得到达的地方。值得寻寻觅觅常相守的期许。

但心境的无惊，却是最难修炼的。

3，有时候，一个人是一座孤岛

有时候，一座孤岛抵得过千军万马。

她果然厉害精明，冲锋陷阵，万无一失。

不得不对小谢当日的遮荫意义做重新的估量。——也许她亦是这般想的。

于她来讲，YZM完全不够成坎坷。搞不好，CGX不但有特殊廦好;有往电脑里乱存东西的恶习;不擅于自我保护以及丧失了诚信等罪名，若是她直面危机，他还将落得了寡情男人的千古一帽。辜负了一水浓情的青春女子，他给不了碧海蓝天的情，却给了天崩地裂的难。这种男人，就算跑到天涯尽头，也将虽远必诛啊。

她做得到，因她是“至情至性”的奇女子。香港娱乐圈百年才出一个，情商高到远离地面三千尺，斗不过她的。

果然，如今，轻轻几段

1，上楼，腿如同灌铅，下楼，像坠了石块。只不过做了几节体操而已。我妈还问，报了什么项目吗？还报项目？我还想保住一条老命。就这，还是昨晚九点多钟就洗澡睡觉了的。其间腿酸不适醒了两次，闭上眼睛马上又睡着了。真是优质睡眠。

最近几乎不失眠，其实不太想说出来。每次觉得日子过得恬淡了，就会蹦出来几件事情来提醒自己，这华美的袍子上面长满了虱子。

2，剪发后总是很气。

每次剪发就后悔的机率是80%。满意倒成了小概率事件。头发快长长。。

3，整理书架。看到放到角落的《三毛全集》。

高中时就看，然后大学，翻来覆去，拿语文老师那句“好的书能看一辈子”当真知。

不是说三毛不可看一辈子，但一生那么长，在这件事情上实在不必如此专一。

但当时真的异常迷恋，1046页，每页都是蝌蚪般的小字，我的眼睛多半就是那时累坏的。

就像那个语文老师迷恋胡适。可是我们的教科书出现的永远是鲁迅，他的心就时常惊涛骇浪。。

我曾租住过他家的房子，他女儿长得娇俏可爱，名字叫忆尘。

4，“人不经过长夜的痛哭，是不能了解人生的。”

三毛说过

我有点担忧一点点老去的日子。

如果有什么想说的，不记录下来，转身肯定会忘。随身有个小本本，是断断续续坚持几年的习惯。连去超市，也得掏出来看看忘买了什么。

出门的时候从来不看看窗外，每次都是下楼之后再折回去取伞。走到门口掏钥匙开门，插进钥匙孔根本扭不动，一股急躁的火腾地就上来了，用力一扭，钥匙差点扭折，不经意间抬眼一看，是4楼，我少上了1个楼层，这根本不是我家……

我有来自好多城市的伞，北京、上海、长沙、成都，素色的，格子的折叠伞，透明的长柄伞，总是在外面走着走着就下起了雨，只能跑进小便利店里去买伞。上次去长沙，站在路口打车，心想马上就座到车里了，没有伞不打紧，可是二十多分钟也没有空车经过，头发都湿透了，沿着巷子找便利店，翻来翻去都觉得不够好看，最后还是随便拿了一把。又站回街口，出租车就来了——

我早就不指望这世上有雪中送炭这码子事。下雪了，你要自己找地方取暖。下雨了，你记得带伞。安然度过季节轮转。

再去翻相册，那些个青春动人的眉眼，灰蒙蒙的记忆不知道什么时候开始变得流光四射。日子渐渐变得稀薄，难以打发，于是开始回望——不，我还没走到怀旧的时候，先把这